ДЖОУК-БУК
НЬЮ-ЙОРК - ГНИЛОЕ ЯБЛОКО ЧЕРЕЗ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО ТАКСИ
- Позавчера меня вез Жан-Поль Сартр, вчера - Кришнамурти, - говорит мне клиент. - А как твой ласт-нэйм ?
Имена мыслителей часто смотрят на вас с ньюйоркских ТиЭлСи- /кар-сервис/ и хак- /желтый кэб/ лицензий: Сартр, Кришнамурти, Ницше, Руссо, Сократес, Кант. Большинство из них плохо говорит по-английски и не знает, как довезти вас до Ла Гвардии в часы-пик. Сартр, Ницше и Руссо черные, Сократес - коричневый, а Кант - это бывший Канторович из Харькова, приехавший в НьюЙорк через Иерусалим.
Я - таксист-теоретик, и у меня есть три концепта. Два излагаю сейчас, а третий в резюме.
Концепт номер один: ньюйоркские таксисты - наиболее доступный источник шуток и мудрости, что, собственно, одно и то же . Где еще вы можете свободно поговорить с кем-то из Бангладеш, Либерии, Индии, Заира, Пакистана, Вьетнама, Ирана, Белоруссии, Гаити, Перу, Литвы и Берега Слоновой Кости? Где еще вы можете услышать мнения дао и инду, буддизма, ислама, коммунизма и Вито Такеши ? В такси вы можете узнать, почему в Вашингтоне много крыс, что каждый в Нью-Йорке хоть немного да еврей, почему гениталии предпочитают блондинок, как бороться с тем, что у тебя все время стоит, и программу низвержения хуевого правительства.
Мой концепт номер два: такси - это "конфессиональный мобиль". Всегда с легкой музыкой Эф-Эм-радио, иногда комфортно охлажденный эар-кондиционером, защищенный от остального мира железом Шевви, Кадди, Хонды или Исузу, он дает вам "феномен попутчика". Вы-пассажир и я-таксист, мы имеем несколько минут откровения, не опасаясь, что когда-нибудь встретимся еще раз.
Кам он! Ашрам стоит 2500 долларов в неделю. Психиатр стоит 100 долларов в час. Астролог выпишет вам билл от 50 до 100 долларов. 1-900-ХОТТОЛК и тот будет стоить вам дороже. А в кар-сервисе вы можете ехать со мной 30 минут всего за 7 баксов!
А я на каждом светофоре ноздря в ноздрю со своими коллегами из всего Третьего Мира, и за один шифт с 5 пи.эм. до 5 эй.эм. я перевожу на заднем сиденье 20-30 местных собственных мнений. Я просеял мудрость веков и народов. Забудьте ваш Ашрам. Сожгите офис вашего психиатра. Садитесь и поговорите со мной, коротко остриженным парнем на переднем сиденье! Я сделаю вам балансировку чакры и тьюнинг настроения.
ПУТЕШЕСТВИЕ - ЭТО РАСПРОСТРАНЕНИЕ ВАШЕЙ ЖИЗНИ ПО ВСЕМУ МИРУ.
x x x
Пуэрториканка-пассажирка спрашивает меня, знаю ли я о трех видах женского оргазма. Я говорю, что не знаю, и она мне объясняет.
- Первый, - говорит она, - это религиозный оргазм: "О, Боже! О, Боже! О, Боже!"
- Второй - позитивный: "О, йес! О, йес! О, йес!"
- А третий - фальшивый оргазм: "О, Джим! О, Джим! О, Джим!"
х х х
Какая разница между скрипкой и виолончелью? Виолончель горит дольше.
х х х
КАК РАССМЕШИТЬ БОГА? РАССКАЖИТЕ ЕМУ О ВАШИХ ПЛАНАХ.
х х х
Три стандартных вранья мужчины:
- Я позвоню тебе.
- Я люблю тебя.
- Я обещаю, что не кончу тебе в рот.
х х х
Сколько дзэн-буддистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Два. Один, чтобы вкрутить. Второй - чтобы не вкручивать.
х х х
Сколько евреев нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ни одного. Я лучше посижу в темноте.
х х х
Что последнее, что проносится в мозгу комара, когда он бьется о ваше лобовое стекло при скорости шестьдесят миль в час? Его задница.
х х х
Что такое еврейская дилемма? Свиная отбивная за полцены.
х х х
КЕМ БЫ ВЫ НИ СТАЛИ, КТО-ТО БУДЕТ ТОСКОВАТЬ ПО ТОМУ, КЕМ ВЫ БЫЛИ.
x x x
Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного мужчины, стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел и говорит им:
- Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга, и не могли друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас за долготерпение. На пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас живыми мужчиной и женщиной, и вы в течение пятнадцати минут можете делать все, что хотите.
Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут и скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья шуршат, как из кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина и женщина выходят из кустов.
- Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел. - У вас есть еще целых пять минут!
- О, как прекрасно! - кричат они.
Они опять несутся к кустам, и ангел слышит, как женщина говорит мужчине:
- Окей. Теперь ты держи голубей, а я буду срать им на головы.
х х х
ТЫ МОЖЕШЬ СТАЩИТЬ С ДЕВУШКИ ДЕШЕВОЕ НИЖНЕЕ БЕЛЬЕ. НО ТЫ НЕ МОЖЕШЬ УТАЩИТЬ ДЕШЕВОЕ НИЖНЕЕ БЕЛЬЕ У ДЕВУШКИ.
х х х
Мужчина приходит к доктору. Доктор говорит:
- Мне необходимы ваши тест мочи, тест спермы, тест крови и тест кала.
- Извините, док, - говорит мужчина. - Я сейчас очень спешу. Могу я просто оставить вам свои трусы?
х х х
О выборе: ЕСЛИ ТЫ ВЫБИРАЕШЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ, ТЫ НЕ ДОЛЖЕН БОЛЬШЕ ХОТЕТЬ СТАРОЙ.
х х х
НЬЮ-ЙОРК - СИТИ ЗАКОНОВ
Я останавливаю тачку между Первой авеню Манхэттена и Ист-Ривер, придвигаюсь жопой на край сиденья, облокачиваюсь грудью на руль, достаю бутылку из-под "Снапла" с широким горлом, расстегиваю зиппер, подставляю бутылку под член и начинаю ссать.
Я работаю в кар-сервисе в Бруклине. Кар-сервис - это такси по телефонным коллам . У меня в Кадиллаке есть рация. Клиенты звонят хозяину в бэйс , хозяин вызывает меня: "Сороковой, сороковой, где ты? Прими колл, Вова. Пятнадцать, двадцать один, восемнадцатая," - и я еду поднимать клиента на Восемнадцатую авеню между Пятнадцатым и Шестнадцатым стритами в двадцать первый билдинг .
