Нью-Йорк - гнилое яблоко через лобовое стекло такси - [4]

Это значит, вас спрашивают, хорошо с ней трахаться или так себе.

- Как сегодня твой бизнес? - спрашивает меня о сегодняшней выручке каждый второй клиент, сев на заднее сиденье такси и еще не захлопнув двери. Каждый первый не спрашивает о моем бизнесе только потому, что, сев, он сразу тянется к стерео. Он включает Эй-Эм-радио на канал о курсе акций.

Бизнесом в Нью-Йорке занимаются даже в сортирах.

Я везу клиента из тюрьмы, где он просидел шесть месяцев.

- В тюрьме, наверно, плохо без связей? - спрашиваю я.

- Не слишком хорошо, - говорит он. - Фрэшмена сразу опускают и дают ему эйдс .

- Тебе тоже дали эйдс?

- Нет, я - бизнесмен.

- Как ты ухитрялся делать бизнес в каталажке?

- Ко мне раз в два дня приходила гел-фрэнд. Она целовала меня и давала мне изо рта в рот капсулу с кокаином. И я ее проглатывал.

- А потом делал себе хайм-лик маневр и вытряхивал содержимое желудка?

- Ноу-ноу. Я шел в туалет, выковыривал капсулу из шита и продавал.

Так в Нью-Йорке добывают товар даже из гавна.

Если бы бизнес был хирургической болезнью, весь Нью-Йорк ходил бы в гипсе.

О безопасности: ВЫ НЕ МЕНЕЕ В БЕЗОПАСНОСТИ В ПЕРВОМ КЛАССЕ.

х х х

Мальчик возвращается домой из школы и говорит отцу:

- Папа, я сегодня делал секс со школьным учителем.

Отец снисходительно улыбается и говорит:

- Ты, конечно, еще слишком юн, но день, когда мальчик теряет девственность, должен быть праздником. Так что в качестве поздравления, сын, давай пойдем в даунтаун . Я угощу тебя обедом, а потом мы с тобой пойдем и купим тебе новый велосипед.

- Обед в даунтауне, это звучит великолепно, отец, - отвечает сын. Но нельзя ли нам немного подождать с велосипедом?

Мальчик начинает чесать свой зад.

- Моя попа еще немного в ссадинах.

х х х

ВЫ ГОВОРИТЕ ТО, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ УСЛЫШАТЬ.

х х х

Почему блондинки любят машины с сан-руф ? Больше пространства для ног.

х х х

О любви и ненависти: ТО, ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ ТАК ЖЕ ГЛУПО, КАК И ТО, ЧТО ВЫ НЕНАВИДИТЕ, И МОЖЕТ БЫТЬ ЛЕГКО ВЗАИМОЗАМЕНЯЕМО.

х х х

Слон идет по джунглям и вдруг оступается в яму. Он что есть силы тащит ногу из ямы, но не может вытащить и издает страшный рев. Маленький мышонок проходит неподалеку, слышит рев и подходит узнать в чем дело. Он находит слона, застрявшего в яме.

- Подожди немного, - говорит мышонок слону. - Сейчас я приведу моих друзей, и мы тебе поможем.

Маленький мышонок бежит, собирает друзей, и они все вместе подходят к слону, застрявшему в яме. Мыши подлезают под ногу слона и что есть силы поднимают ее. Слон что есть силы тащит ногу, но все тщетно.

Тогда маленький мышонок, который первым заметил слона, говорит слону:

- Окей, не беспокойся. Я знаю, что делать. Сейчас я пригоню свой Порш.

- У тебя есть Порш? - спрашивает пораженный слон.

- Да, есть, - говорит мышонок. - А почему бы и нет? Подожди минутку, я вернусь очень быстро.

С этими словами мышонок уходит, и через несколько минут возвращается за рулем Порша. Он привязывает ногу слона к бамперу, делает рывок, и слон спасен.

Через несколько недель после инцидента со слоном мышонок идет по джунглям и проваливается в яму. Стены ямы почти вертикальные и мышонок не может выбраться самостоятельно. Он зовет на помощь. В это время мимо проходит слон, которого мышонок спас несколько недель тому назад.

- Сейчас я тебе помогу, - говорит слон и пытается опустить в яму свою ногу, чтобы мышонок по ней вскарабкался наверх. Но нога слона слишком широка.

- Окей, - говорит слон. - У меня есть идея. Вот что мы сделаем. У меня очень большой пенис. Я начну мастурбировать, и, когда он встанет, то его конец будет у земли. Ты схватишься за конец, и я тебя вытащу.

- Окей, - говорит мышонок.

Все происходит именно так, как сказал слон, и маленький мышонок вскоре спасен.

Мораль такова: если у вас хороший кок, то вам на хуй не нужен никакой Порш.

х х х

О копах: ЧЕЛОВЕК, НАДЕВШИЙ ПОЛИЦЕЙСКУЮ ФОРМУ, АВТОМАТИЧЕСКИ СТАНОВИТСЯ ПЛАТНЫМ ЗАЩИТНИКОМ СУЩЕСТВУЮЩЕГО ПОЛОЖЕНИЯ ВЕЩЕЙ. ВАМ НРАВИТСЯ ТО, ЧТО ЕСТЬ? ЗНАЧИТ ЕСТЬ ХОРОШИЕ ПОЛИЦЕЙСКИЕ. МНЕ - НЕТ. ЗНАЧИТ ВСЕ КОПЫ - СВОЛОЧИ.

х х х

Какая разница между оральным термометром и ректальным термометром? Вкус.

х х х

ЖИТЬ С САМИМ СОБОЙ СКУЧНО.

х х х

КАСТОМЕРЫ

Американский мыслитель, один Вил Роджерс, сказал: "Я никогда не встречал человека, который бы мне не понравился." А я в Нью-Йорке никогда не встречал человека, который бы мне понравился.

Половина моих клиентов или гавно, или ментально больные. Под гавном я имею в виду ньюйоркеров с баксами.

Если бы я был не нью-йоркским таксистом, а нью-йоркским фотографом, я бы имел хобби. Днем на работе я бы работал - художественно снимал богатые ньюйоркские рожи, а вечером после работы - хобби. Я бы ходил по пиццериям и данкин-донатсам и фотографировал гавно в их сортирах. Туалеты у нас в НьюЙорке все засоренные, так что найти там гавно плавающим не большая проблема. Это гавно в разных видах было бы для меня художественным символом того, кого я снимаю днем.

Все они одинаковые. Все они говорят одинаковые фразы одинаковыми голосами. Кого бы ты ни поднимал на Вест-Сайде , ты слышишь одно и то же.

- Ты приехал соу лэйт !