Необязательное вступление
Я очень люблю альтисторическую литературу. А еще я очень люблю эпоху Наполеоновских войн, возможно конец 18 начало 19 века самый интересный период в европейской истории. Не могу сказать, что обладаю по этому периоду энциклопедическими знаниями, но кое-что помню из школы, кое-что из прочитанных книг и научно-популярных фильмов.
Прежде чем начать повествование я хочу установить определённые правила, которых, как мне кажется сильно не хватает другим писателям АИ литературы. Если ГГ попадает в прошлое без ноутбука и доступа к интернету, то соответственно и пользоваться он может исключительно своими знаниями. Лично меня всегда сверх всякой меры бесили истории о том, как герой попадает в средневековье и совершенно случайно до точной даты знает и периоды жизни каких-то правителей, и точную последовательность мельчайших событий. Или помнит наизусть все песни Высоцкого или… Так и хочется крикнуть: «НЕ ВЕРЮ!». Поэтому у меня в книге такого не будет. ГГ знает только то, что знаю я. Если я цитирую стихотворение, то исключительно по памяти без шпаргалки в виде интернета, герой прогрессорствует, то только в тех рамках, которые своими знаниями смогу очертить ему я. Если я где-то ошибся — в прогнозировании исторических событий (потому что я даты помню, мягко говоря, не все) или неправильно «перепел» песню, то это значит, что я — автор — действительно помню это именно так.
И не нужно предлагать в стиле: «а вот ГГ мог бы еще вот тут напрогрессорствовать». Нет, я не собираюсь жульничать: все что будет описано тут — оно взято исключительно из головы. А если я где-то ошибусь, то дальше в тексте об этом обязательно будет упоминание.
Я толкнул чердачную дверь и вылез на крышу своей родной двадцатипятиэтажки. Вообще, по идее, она должна быть закрыта, чтобы не лазили тут всякие разные, а потом не падали вниз, создавая проблемы жилищной конторе, но учитывая последние события всем на такие мелочи было глубоко положить. А если быть еще честнее, то и раньше эта дверь часто была открыта, и я порой вылазил на крышу выпить наедине со своими мыслями бутылочку пива и полюбоваться открывающимся на город видом. И судя по обилию валявшейся тут и там пустой тары — не только я.
Прикинув расположение сторон света, я поставил раскладной стульчик, достал из рюкзака припасенную заранее по такому случаю бутылочку хорошего джина, и бутылку тоника. Хорошего тоника найти в паре ближайших магазинов не удалось, поэтому пришлось довольствоваться обычным «швепсом». Впрочем, удивительно, что хоть такой удалось раздобыть, учитывая обстоятельства.
Когда-то давно я читал советы о том, что нужно делать при срабатывании системы оповещения о ядерном ударе. Там было много пунктов, типа укрыться в подвале, дышать через маску, не выходить на несколько дней, пока не распадутся самые активные изотопы с коротким периодом полураспада. И последним пунктом — он меня тогда очень порадовал — была строчка о том, что если в момент начала третьей мировой вы находитесь в пределах Садового Кольца, то смысла суетиться нет никакого. Лучше заварить чашечку кофе, подняться на крышу и полюбоваться прекрасным видом. В конце концов немногим людям выпадает возможность прикурить от ядерного взрыва. Кто бы мог тогда подумать, что этот совет мне пригодится.
Пшикнула открываемая газировка и легким бульком отправилась в стакан к уже находящемуся там алкоголю. Хорошо бы, конечно, еще льда докинуть, однако, с учетом того, что напиток, вероятнее всего, нагреться не успеет, я решил со льдом не заморачиваться. Достаточно того, что и джин, и тоник отлежались немного в холодильнике, охладившись до вполне приемлемых 9-10 градусов.
Нет, третья мировая война так и не началась, произошло кое-что похуже: тот самый пресловутый астероид, вернее правильнее будет сказать — комета, вынырнувшая откуда-то из пояса Койпера должна была столкнуться с Землей буквально с минуты на минуту.
Я машинально бросил взгляд на часы: 15.45.
Самое смешное, что комету Судного дня, как ее обозвали бойкие на язык журналисты, обнаружили еще лет десять назад. Здоровенная дура размером в полтора десятка километров была хорошо видна в современные телескопы, а уж когда американцы в 24 году подняли на орбиту наконец своего «Уэбба», и вовсе стало возможно рассмотреть чуть ли не любую трещину на ее поверхности. И почти тогда же, построив компьютерную модель, предсказали достаточно высокую — на уровне 90 процентов — вероятность столкновения ее с нашей планетой. Вот только как-то не нашлось на матушке Земле Брюсов Уиллисов, способных бесстрашно отправиться в космос, пробурить в потенциальной убийце цивилизации дырку и взорвать ее к известной матери.
Я сделал глоток напитка и скосил глаза на свою левую руку: 15.47. По прогнозам разных говорящих голов из ящика импакт — сиречь столкновение — должен произойти в 16.01–16.02. Скорее всего бутылку допить не успею, я все же еще тот алкоголик.
В течение всех десяти лет нас уверяли, что есть план по спасению, что человеческая цивилизация достаточно развита, чтобы не бояться таких угроз из космоса. Говорили о разных вариантах: полететь на космическую каменюку — правильнее будет сказать железяку, поскольку согласно спектральному сканированию, железоникелевая комета состоит из металлов на 70–80 процентов — и развернуть там солнечный парус, чтобы изменить ее траекторию. Предлагали, как в старом фильме пробурить ее и подорвать изнутри, кивали на гиперзвуковые ракеты с атомной начинкой и весь многотысячный ядерный потенциал Земли.
