Бывают же дни, о которых говорят: «с утра не задался»! Поздравьте меня — сегодня как раз такой день. С чего начинается рабочий день? С будильника, конечно же. А с чего начинается рабочий день, который не задался? Правильно — с разбитого будильника. Кто-то, может быть, будет спорить и приведёт примеры не сработавшего будильника, не услышанного будильника и так далее. Но я нахожусь в твёрдой уверенности, что это всё ерунда. Опоздать на работу, это ещё не значит получить день, который не задался. В такой день проснуться, как раз, можно вовремя, а вот всё остальное…
Короче, всё началось с разбитого будильника. Протянул я руку, чтобы выключить его и, конечно же, нечаянно скинул с тумбочки. Стекло у него при этом треснуло, механизм стал болтаться в корпусе, как взявшийся комом растворимый кофе в жестяной банке, а работает он теперь так — потикает немного и остановится на неопределённое время, потом может снова пойти.
Обидно, хоть это и недорогая механика, но ведь купил я его совсем недавно. Впрочем, если бы это была не китайская дешёвка, а какая-нибудь старая вещь антикварного вида, знакомая с детства, было бы гораздо обиднее. Утешив себя этой мыслью, я спустил ноги на пол и… не обнаружил там одного тапка.
Кто-нибудь расскажет мне, как это получается? Я не представляю. Вечером, ложась в постель, оставил тапки там, где им положено быть. Точно помню — их было два, а теперь, правый стоит на месте, а левый где-то гуляет!
Он нашёлся глубоко под кроватью, весь в пыли и паутине. Что он там делал неизвестно, возможно искал клад. Клада при нём не было, зато я нашёл исчезнувший полгода назад проездной, срок которому давно вышел, хотя из двадцати поездок на нём было истрачено только четыре.
Пришлось проглотить и эту обиду. Храбро махнув на все эти мелочи рукой, я решил не расстраиваться и, последовательно — порезался бритвой, обжёгся кофе, криво завязал галстук и оборвал шнурок на ботинке.
Незадавшийся день бил мелочно и гадко. Но вот, я, наконец, вышел из дома, пока что, не выбиваясь из графика и не опаздывая. Зная за своим кейсом паскудную манеру раскрываться, несмотря на замки с шифром, чтобы высыпать бумаги в лужу, я придерживал крышку пальцем и не дал ей добавить к неудачам дня ещё и беду с документами. Но тут злую шутку со мной решил сыграть транспорт.
Подходя к остановке, я увидел парад автобусов. Вообще на этой остановке должны останавливаться пять автобусов и два троллейбуса. Для того чтобы доехать до метро подходит любой. Казалось бы, это должно сильно увеличивать шансы отбыть в нужном направлении быстро, без томительного ожидания, но не тут-то было! Вариации с транспортом бесконечны, но такая вещь, как «парад автобусов», способна запереть вас на остановке минут на пятнадцать — двадцать, а это верное опоздание, когда время для поездки строго рассчитано.
Заключается этот «парад» в том, что все пять номеров автобусов и оба троллейбуса прибывают на остановку одновременно и уходят один за другим у вас из под носа, пока не уйдёт последний, на который вы, конечно, не успеете, даже если припустите бегом. Дальше — больше! Прождав указанное выше время, (а бывает и поболее того, я не вру!), вы обретаете, наконец, вожделенную единицу транспорта… до отказа забитого народом. Те-то, что были раньше, уехали полупустыми! И не дай Боже вам попытаться дождаться следующего автобуса. Одно из двух: либо застрянете ещё настолько же, либо получите ещё одну «банку со шпротами».
Сегодняшний «парад» запер меня на двадцать пять минут, по истечении которых я был, втиснут между двумя старухами и мужиком с таким рюкзаком, какой не снился знаменитому путешественнику Конюхову. Чёрт меня дёрнул при этом взглянуть в окно! Я сделал это для того, чтобы увидеть залитую летним солнцем, зелёную улицу и утешиться этим зрелищем, а увидел, как к остановке весело подруливает полупустой троллейбус…
Не буду расписывать саму поездку. Кроме отдавленных ног и старушечьей брани в сторону молодёжи, в ней не было ничего примечательного. Прибытие на работу тоже было предсказуемым. Проскользнуть на рабочее место незамеченным не удалось, и я попал, как Чацкий — «с корабля на бал», а точнее — с порога на «ковёр».
«Ковёр» занял ещё минут сорок рабочего времени, которым, как известно, надо дорожить всегда, кроме тех случаев, когда начальству надо высказаться. Угадайте, какое любимое развлечение у начальника, у которого предприятие трещит по швам, дебет с кредитом не сходится, а сотрудники получают смехотворную зарплату при кабальных условиях труда? Ну, конечно! Борьба за дисциплину этого самого труда, что же ещё? Ведь именно из-за того, что она низкая, эта самая дисциплина, все беды и случаются! Именно поэтому, а никак не потому, что руководитель понимает в деле, которое ему доверено, меньше, чем самый мелкий клерк. Нет, его, (начальника), не интересуют мои транспортные проблемы. Вставать надо пораньше! (Гениальная мысль! И как я сам не догадался?)
Вобщем отделался предупреждением, выслушал, что это было последнее предупреждение, а в следующий раз будет выговор с занесением. Взмыленный и разобиженный вопиющей несправедливостью, (сам-то ты, гад, рядом с работой живёшь, а если куда ехать надо, то вот она — машина с шофёром; тебя бы в ту давку, где я только что начисто измял костюм и ещё считаю, что легко отделался!), отправляюсь на рабочее место. (Будь оно трижды…)
