КОРКИ
(совсем короткие истории)
* * *
— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
* * *
— Сидите, сидите, не вставайте, — сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
* * *
Проснувшись утром, я подумал: «А почему бы мне не сходить на работу?» И не сходил…
* * *
В молодости была изнасилована, что стало самым ярким впечатлением в ее жизни.
* * *
Родился в рубашке — в одной рубашке и помер.
* * *
«А вот хрен редьки не слаще», — подумала проститутка, кушая редьку.
* * *
Наступила глубокая осень. Все омерзело. Червяки, червячихи со своими червячатами снялись с наползанных мест и двинулись на юг.
* * *
«Своя ноша не тянет» — ободрил преступника палач перед тем, как его повесить.
* * *
Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб. Одновременно почему-то все никогда не кончалось. Например, кончалась горчица, оставались сарделька и хлеб. Приходилось докладывать горчицы. Или кончалась сарделька, но оставались горчица и хлеб. Приходил ось брать новую сардельку.
Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто не может.
* * *
— Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!
— А по мне телячьи гораздо лучше.
— Вы что, гурман?..
— Нет, я — зоофил.
* * *
Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:
— Эй, Вась, тра-та-та твою так, вируй помалу.
— Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: «Эй, Вась, тра-та твою так-то, вируй по тра-та твою малу».
* * *
Возле голландского посольства, где с утра до вечера толпились советские евреи, получающие визу на выезд, стоял пивной ларек. Пиво отпускали в бумажные стаканчики. Естественно, вокруг урны, в которую надо было бросить использованные стаканчики, было много брошенных мимо. И тогда кто-то, у меня есть сильные подозрения, что это был продавец пива, написал на урне белой краской: «Таки трудно бросить стаканчик в урну?"»
* * *
— Чего это ты решил носки постирать?
— Да спать мешают. По ночам светиться стали.
* * *
Целый день ходил за мной, предлагая дружбу. Я было подумал «голубой», а оказалось — американский шпион.
* * *
Из рассказа насильника: «Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу…»
* * *
Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: «Откусил Андрей». У нее спрашивают: «А где же нос?» А она говорит: «Андрей откусил». У нее спрашивают: «А наколка зачем?» «Да затрахали спрашивать…»
* * *
Водопроводный кран решил подражать реке и начал протекать.
* * *
Роман начинался с внутриутробного развития героя, достигал апогея при его рождении и завершался духовным перерождением героя в бухгалтера.
* * *
— Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
— Видит Бог, оно будет проиграно.
— Зачем же его начинать?
— Чтобы выяснить, кем именно.
* * *
— По какому закону вы собираетесь меня повесить?
— А мы вешаем всех по одному закону — закону Всемирного Тяготения.
* * *
— Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
— Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу…
* * *
В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.
* * *
Происшествия: «Студент Петров «на картошке» влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу».
* * *
Встречаются два людоеда:
— Вообрази, — говорит один, — я теперь стал вегетарианцем.
— Да что ты!
— Представь себе. И теперь, кроме садовников, ничего не ем.
* * *
Табличка в столовой для людоедов: «Мойте руки перед тем как их есть».
* * *
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
* * *
— Подсудимый, почему вы пробили голову потерпевшему?
— Он мне посоветовал постучать по дереву. Ну я ему и постучал по голове. Кто же знал, что мне оттуда начнут отвечать!
* * *
— Всю ночь я пытался найти у нее грудь. И хоть бы одну нашел!..
* * *
— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
— Снимай, любимая…
— А блузку?
— Снимай, любимая…
— А юбку?
— Снимай, любимая…
— А бюстгальтер?
— Снимай, любимая…
— А трусики?
— Снимай, любимая…
— А тампакс?
— Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.
* * *
Сегодня с одной, завтра с другой, послезавтра с третьим…
* * *
Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
* * *
«Все познается в сравнении», — сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.
* * *
Он убеждал меня в лесу,
Что чушь собачью я несу.
Никак не может он постичь,
Не чушь несет собака — дичь.
* * *
— Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.
