* * *
Крик в очереди:
— Эй, в середине, уплотнитесь, а то в конце стоять страшно!
* * *
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: «Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом».
* * *
— Скажите, а у вас есть друг, с которым бы вы пошли в разведку?
— Нет. Но зато полно, с кем хоть завтра иди в контрразведку.
* * *
Л ю д о е д. О вкусах не спорят.
Ч е л о в е к. Нет, давайте поспорим, давайте поспорим.
Л ю д о е д. Хорошо, но только после обеда.
* * *
Один грузчик поспорил с приятелями на литр спирта, что он съест за раз пять килограммов окорока. Он съел окорок и выпил литр спирта, после чего умер. Приятели до сих пор не пришли к согласию, от чего он умер: от окорока или от спирта.
* * *
Напился. Заснул между тарелок. И был съеден остальными.
* * *
— Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова…
* * *
— Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
— Можете.
— А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
* * *
— Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
— Возможно и больше, если набрать желающих.
* * *
Идет операция:
— Ножницы, иголку, нитку.
— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..
* * *
— Товарищ фотограф, это не моя фотография.
— Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
— А вот смотрите, нос же не мой?
— Да, как будто не ваш.
— А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
— Гм, действительно нет.
— И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
