Глава 1
Выбирай свой путь сердцем
Представь, однажды утром ты проснулся и понял, что уже не живешь. В этом нет ничего плохого, таков порядок вещей, и тебе это понятно. Но зачем сейчас ты находишься в своей квартире? Значит, это тоже порядок вещей, и ты должен встать, надеть тапочки и по ней пройтись.
Тебя охватывает счастье, ведь скоро ты сможешь летать и не быть там, где тебе приходилось жить долгие годы. Удивительно, почему я мог здесь жить и считать это правильным? Меня даже устраивала такая жизнь. В квартире я мог каждый вечер ощущать успокоение от тяжелого дня, а потом нужно поскорее включать телевизор, чтобы не начали одолевать те странные мысли. Они появляются только вечером, когда голова освобождается от дневной суеты. Вечером не нужно думать о работе, проблемы с едой решены прямо в супермаркете, и все, голова опустошается. Второстепенные мысли куда-то уходят, приходит пора подумать о главном.
Сначала появляется тоска, и она может очень сильно разрастись, она пугает, и если голову чем-нибудь не заполнить, начнутся мучения. Да, вечер может превратиться в пытку, если дома сломался телевизор. Конечно, еще есть книги – прекрасная возможность перестать думать, но, чтобы ими заняться, необходимо напряжение, а телевизор – это просто: информация входит сама, причем пережеванная и переработанная, даже задумываться о ней не нужно.
Неужели это была моя жизнь? Интересно, когда я жил вообще?
Работа. Сейчас стало понятно, это была моя тюрьма. Как странно, я постоянно боялся, что меня уволят! Господи, разве это могут быть мысли человека?! Сейчас создается ощущение, что тогда я был мертв, а когда умер, вдруг почему-то ожил. Да, действительно, сейчас я могу жить.
Я начинаю понимать истинный смысл прошлой жизни. Я завидовал соседу. Просто удивительно, как можно завидовать человеку, у которого много женщин? Ведь у него не было действительно женщины. Были лишь существа, стремящиеся что-то от него получить. А я почему-то был уверен, что это и есть истинное счастье – способность обладать любой женщиной. Странное счастье: обладать товаром самого низкого качества, нет, скорее всего, даже браком.
Хотелось иметь дорогую машину, чтобы была не хуже того «бумера». Я на нее копил. Продал себя ради машины!
Работать ради того, чтобы выживать и купить машину. На работе я потерял свои мысли, потому что их вытеснили мыслишки о делах, причем делах не моих, а хозяина. Хозяин купил у меня не только мое время, но еще и мои мысли. Поэтому я стал их бояться. А как можно не бояться прекрасных созданий, искренне желающих, чтобы ты творил и был самостоятельным, когда у тебя не остается не только времени, но и сил? Они врываются в мою голову, как только видят, что она освободилась, и начинают кружиться в бешеном танце. Зачем? Чтобы вызвать боль в моей мертвой голове. Голова тревожного и вечно загруженного работой человека не может иметь настоящих живых мыслей. Скорей, скорей нужно заполнить голову кашей из телевизора!
Смыслом моей жизни было купить машину, этот железный гроб, дающий возможность катать девочек. Неужели я мог так опуститься и не понимать истинной радости жизни? Купить машину, которую нужно обслуживать, работать ради того, чтобы накормить ее бензином. А она мне подарит девчонок, стремящихся от меня что-то получить. Она мне подарит бракованную иллюзию.
А что можно получить от меня, живого трупа? Он не способен творить, потому что давно не имеет живых мыслей, не способен по-настоящему отдаваться чувствам, ведь для этого нужны силы, которые давно забрала работа. Он даже не способен видеть красоту, не может ее почувствовать, осознать. Видимо, поэтому я тогда не понимал, что девчонки красивы лишь внешне, внутреннюю красоту не было возможности увидеть.
Как я предпочитал жить? Эта мысль у меня возникла, когда я увидел лежащие в коробке новые дорогие лакированные туфли. Я их всегда оставлял для лучшего случая. Бедолага, я и не знал, что этот случай никогда не наступит.
А я же всегда мечтал сходить в тот дорогой ресторан. Но все как-то, денег было жалко, да еще не знаю чего. Я хотел зимой кататься на коньках, а летом на водных лыжах. А в детстве дал себе твердое обещание, что когда уеду жить в город, обязательно стану прыгать с парашютом. Правда, это осталось лишь в мечтах, а само существование заполняла типичная неорганизованность и суета сует. Почему я жизнь напролет все откладывал на лучший случай? Неужели у меня не хватало ума догадаться, что он никогда не наступит!
Живой человек на такое не способен. Значит, действительно меня тогда можно было назвать живым трупом.
А как хотелось летом все забросить и уехать в деревню, где провел детство. Летом там просто божественно! Теплая речка, солнце. Глаза никогда не болят от белого раскаленного бетона. Они отдыхают, глядя на зелень, цветы, спокойно бегущие по небу облака. В городе есть лишь постоянный стресс, когда смотришь в лица прохожих. Они всегда одинаково отчаянны. И отчаяние начинает наполнять тебя. Оно даже может охватить полностью, и ты чувствуешь, как эмоционально умираешь.
