Андрей Смирягин
КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ В МОСКВЕ
Уважаемые москвичи и гости столицы! Именно так в Москве принято начинать любую экскурсию. Начну так и я, хотя и не согласен, что москвичи получаются уважаемые, а гости столицы - так себе. В Москве много достопримечательностей, и одна из главных - сами приезжие. В столице их сразу можно распознать, по стадообразному стилю передвижения, полуоткрытым, как у идиотов, ртам и постоянным приставаниям ко всем встречным с одним и тем же вопросом. Например, таким: "Подскажите, ради бога, как пройти на улицу Ивана Сусанина". Как спросить дорогу у москвича и потом не заблудиться Итак, допустим, вы - приезжий, и вам надо попасть на улицу Ивана Сусанина. Стоит остановиться в задумчивости, выбирая направление, как тут же к вам начнут приставать остальные заблудившиеся гости столицы. - Товарищ, не подскажете, где тут магазин такой большой на три буквы? - ЦУМ, что ли? - Да не, на "Г". - А! Вам нужен "ГУМ". - Во-во. - Выйдете на Красную площадь, и сразу напротив кремлевской стены. - Так были мы там сегодня, акромя могил ничего не видели. - А вам чего надо? - А нам магазин на три буквы. - А я вас куда посылаю? - Так мы там уже были. - Где, в магазине? - Нет, на кладбище. - У вас что, кто-то умер? - Еще нет, но сейчас, кажется, одного москвича мы похороним. - Какого москвича? Я сам приезжий. - А ну тогда, брат, извиняй. Я бы этих москвичей своими бы руками душил. Это ж надо - не знать родного города. Кстати, будешь у нас в Колудольске, заходи. Только спроси Костю с большой Коммунистической, каждый тебе покажет. - Спасибо, будет время, непременно загляну. Полчаса спустя, выяснив, что в связи с последними переименованиями по второму разу улицы Ивана Сусанина вам не найти никогда и ни за что, вы сами обращаетесь к праздношатающейся небритой личности (остальных москвичей остановить на скаку не удается): - Простите, будьте так добры, не подскажете, как пройти на улицу Ивана Сусанина? - Чего, приезжий? - Да, а как вы узнали? - Вежливый больно. Смотри сюда. Значит, сначала идешь прямо, потом налево, потом снова...э-э... направо, потом будет такой небольшой зигзаг, в арку, под вывеской "Третий проектируемый тупик" повернешься вокруг себя, и когда окажешься спиной к кинотератру "Пурга", все прямо и прямо, никуда не сворачивая. - И далеко идти? - Там спросишь... если кого живого найдешь. - Спасибо вам за гостеприимство, я всегда говорил, что в Москве умеют принять гостей так, чтобы они запомнили это на всю оставшуюся жизнь.
Как в Москве принимают гостей
- Да, мы, москвичи, такие. Нас хлебом не корми, дай только как следует принять. Кстати, сбегать? - Куда? - Так сам же сказал, что пора за наше гостеприимство принять. Кстати, как у тебя с деньгами? - Ах да, конечно. Столько хватит? - Так закусить еще. - Ах да, Москва ужасно хлебосольный город. - Во-во, и дорогой, как сволочь. Помнишь, как в той песне поется: "Дорогая моя столица, буквально, золотая моя Москва". Кстати, вспомнил, у меня же все с собой. А деньги я отдам приятелю - с утра у него одолжил. Ваш случайный гид, достает початую бутылку водки, два полиэтиленовых стаканчика и завернутый в бумажку мятый гамбургер. Продув стаканчики, он разливает. - Ну чего, поехали. - Но я не пью. - Поздравляю, а я не колюсь. За столицу! Чокаются, пьют. - А теперь за гостей столицы. - Но я не... - Так за вас же, супостатов. Пей! Чокаются, пьют. - А теперь за москвичей. (С легкой угрозой в голосе) И не спорь, а то обидишь. Чокаются, пьют, закусывают. - Так что ты там... ик... про москвичей базарил? - Ах да, я говорил, что москвичи очень гостеприимные люди, только немножко какие-то нервные. - Кто нервные? Это мы-то нервные! Да вы сами нервные! И дети ваши придурки! Иди отсюда, пока по морде не получил. Ребята, слышали, (обращается к прохожим) он говорит, что мы - нервные. - Я имел в виду, что они сильно занятые. - Я и говорю, понаехали тут. Все теплые места заняли, всех баб поимели. - Я не имел... - Ага, Пушкин один работал! Кстати, моя бывшая вот тоже себе такого кучерявого Пушкина нашла и теперь с ним в Африке прохлаждается. - Может быть, она там счастлива! - А чего ей в Москве-то не хватало? Бабам, дурам, никогда не угодишь все им мало. Да и черт с ними, пускай едут, мы себе еще наделаем. Разливает остатки бутылки. - Ладно, давай за москвичек. Видел, какие они у нас красивые, жалко только бегают быстро, догнать очень трудно. Во, во, видал, пошла асфальт ровнять. Красивая, коза! Ну чего остолбенел? А-а, влюбился. То-то же. Ну беги, догоняй... Эй, стой! Стакан оставь.
Как познакомиться с девушкой в Москве
- Девушка, разрешите с вами познакомиться. - А двести баксов у тебя есть? - Девушка, вы не поняли, я с серьезными намерениями. - А! Ну тогда триста. - Девушка, вы опять не поняли. Я хочу с вами начать новую жизнь, и быть может, даже иметь детей. - Ты че, козел, с дуба рухнул? Чтобы я имела детей! - А почему бы и нет. У нас будут очень красивые дети. О деньгах не беспокойтесь, вы можете во всем на меня положиться. - Ну вот еще, буду я ложиться на первого встречного, да еще не раздеваясь. - Вы не поняли, я увезу вас далеко-далеко от этого шумного города и познакомлю со своей мамой. - Если не отвяжешься, я познакомлю тебя со своим папой. Он таких козлов тоже далеко отвозит и на месте убивает. - А может, вы дадите мне свой телефончик? - Позвонить хочешь? - Да. - Ну на, позвони... Девушка достает и протягивает свой радиотелефончик. - Смеетесь, а я вам серьезно предлагаю руку, сердце и уютный домик в маленьком, но очень живописном городке. - Нашел дуру. Чтобы я променяла свою любимую Москву на какую-то вшивую провинцию! - Честное слово, вы не пожалеете! Представьте только: утром открываешь окно, а перед тобой океан, пальмы и вечное лето. - Как, как? Пальмы, говоришь. Кстати, а далеко расположена та провинция? - Не очень - полчаса езды от Сан-Франциско. - Так что же ты, козе... тьфу, козлик мой, сразу не сказал. Я согласна. - А как же Москва? Вы, наверное, будете по ней скучать? - Еще как буду! (прижимается к своему вновь обретенному суженому). Ах, любимый, ты не представляешь, какое это неземное счастье скучать по Москве, лежа где-нибудь в глуши... на пляже под Сан-Франциско.
