Александр Шленский
Идиоты и Кролики
Все умные люди непременно напиваются, хотя бы раз в неделю. Этим они отличаются от идиотов, которые либо не пьют совсем, либо не выходят из состояния хронического похмелья, что вобщем, одно и то же. Вот и я тоже однажды напился с какими-то девками, получив гонорар за последнюю изданную трилогию, да только девки мои оказались не простые, а клофелиновые.
Прочухался я, и как только понял, что я в реанимации, то сразу удрал, чтобы суки реаниматоры не отвезли меня в морг. После реанимации всегда отвозят в морг, потому что патологоанатомам впадлу приходить в реанимацию и делать вскрытие прямо там. Короче, пока я колбасился на искусственном дыхании со шлангами в аорте, я пропустил Великий Пиздец: умные люди, сколько их было, поумирали от частых запоев, блядства, философских бесед и хронически ущемленного самолюбия. Вся серия смертей произошла очень быстро, как эпидемия чумы, за неделю другую. Выжили в результате одни идиоты. Идиоты закопали мертвых в братские могилы - по одной на каждый город, для экономии бюджета, а потом занялись своими делами.
Дел у идиотов оказалось по горло, потому что им пришлось прямо сразу начать исправлять все те упущения и безобразия, которые допустили или даже специально развели умные люди. Первым делом идиоты отменили аборты, потому что во-первых все равно хуже идиота никто родиться не может, а во вторых, со смертью всех умных людей просто не осталось никого, кто мог бы с первого раза правильно попасть в женскую пизду кривой острой железякой. Все абортарии перепрофилировали в кролиководческие фермы. Поскольку идиоты не могли удержать кроликов в клетках, последние разбежались по городам, и сперва погрызли все кусты, деревья и телефонные кабели, а потом от голода стали свирепы, пожрали всех собак, крыс и городских тараканов и стали набрасываться на людей. Идиоты посовещались и решили восстановить аборты, которые все равно продолжали делать подпольно чайными ложками и ручками от швабр. Аборты восстановили, но от кроликов уже так и не избавились.
Затем был запрещен минет на том основании, что сосать хуй - очень неблагонравное занятие. Леденцы сосать тоже запретили, а также жвачку и сигареты. Чтобы не напоминали о минете. После минета запретили также карточную игру, настольное домино, косметику, лотерейные билеты, короткую одежду, математическую лингвистику и все алкогольные напитки кроме Жигулевского пива. Хотели запретить Интернет, но никто не мог толком объяснить, что это такое. Поэтому решили не запрещать. Нахуй что-то запрещать, если и так этим никто не пользуется. Также было всем строжайше запрещено ругаться матом. А никто и не ругался, потому что все, кто умел ругаться матом, умерли во время Великого Пиздеца.
Затем закрыли и забили все общественные туалеты, поскольку в них были обнаружены нестираемые и несмываемые неприличные надписи, несовместимые с общественной моралью. После того как народ обоссал все стены, углы и бесхозные подвалы, решили перевести Жигулевское пиво в брикетную форму. Ссать стали значительно меньше, но брикетное пиво оказалось некачественным, и люди были вынуждены садиться срать на каждом углу. При этом их часто рвали зубами за жопу озверевшие кролики. Если бы это были нормальные люди, то обязательно начался бы всеобщий бунт, но поскольку остались одни идиоты, то никто даже и не подумал проявить возмущение в коллективной форме. Это ведь так только фигурально выражаются, что "все идиоты", а все дело как раз именно в том, что каждый идиот сам по себе.
В то же самое время кролики неожиданно проявили коллективизм, построились в стаи, выбрали себе предводителем дрессированного тюленя из приезжего цирка, и взяли штурмом склад брикетного пива в городе Армавир. Их примеру последовали кролики в Кустанае, Ижевске, Калуге, Новотроицке и Ростове-на-Дону. Затем явление приняло повальный характер. Под воздействием брикетного пива Кролики увеличились в размерах до средней человеческой особи, научились произносить вслух человеческую речь, а затем уравняли себя в правах с Идиотами в законодательном порядке. Идиоты не возражали. У Идиотов были свои проблемы: они продолжали исправлять ошибки, допущенные умными людьми. Идиоты ввели цензуру на средства печати, хотя самих средств печати к тому времени уже не осталось, поскольку никто не знал, как их починять, и они развалились на кучу никому не понятных железок и липкой пластмассовой дряни. Средства печати заменили переписчиками, но никто из них не знал, что переписывать, и поэтому каждый писал из головы всякую хуйню, которую кроме цензоров никто не читал, да и сами цензоры только делали вид что читали, а так - конечно же, отлынивали.
Таким образом уцелевшее человечество стремительно приходило в упадок, в результате чего на следующих по сроку выборах партия Кроликов одержала внушительную победу. Придя к власти, Кролики отменили цензуру, и города заполонили нищие безработные цензоры. Одичавшие цензоры грабили прохожих, а в городе Армавире они построились в стаю, взяли в предводители начальника отдела по охране государственных тайн в печати и взяли штурмом склад брикетного пива, а обожравшись, устроили еврейский погром. Выяснилось однако, что все евреи умерли во время Великого Пиздеца, поэтому вместо евреев пострадала местная община Кроликов, которых обвинили в пособничестве мировому сионизму и жестоко отпиздили.
