Александр Амзин
Другой берег
Звёздная мостовая лежала под ногами. Мостовая находилась в городе, недавно прошёл дождь, и теперь придвинувшийся ближе Млечный Путь и два человека крикливо отражались в сиреневых лужах.
Дождь омыл грубые ботинки первого человека и кирзовые сапоги второго. Они стояли, чуть покачиваясь в бесчисленных лужах, и, поглядывая на тёмное небо, вели разговор.
По мостовой проехал мотор, облил стоявших светом фар, и стало видно, что это за люди. Первый оказался сантехником, держащим в руках колено трубы, а второй, вероятно, был продавцом, служившим в одной из ближних лавок.
Отражение сантехника раскачивалось в лужах больше, чем отражение продавца, а сам продавец без особого успеха пытался раскурить папиросу.
- А где ты их берёшь? - спросил сантехник, учуяв дым.
Продавец махнул пренебрежительно огоньком. Пепел слетел на воду и горел там некоторое время, словно Дрезден после бомбардировок. Потом он потух.
- Так, - сказал он. - Вопрос неправильно поставлен.
- То есть? - сантехник поглядел на него исподлобья.
- Hе где я их беру, - сказал продавец. - А где они меня находят. Везде. В последний раз нашёл в кассовом аппарате. В отделении для мелочи. А до этого - в готовальне у сестры.
- Сестра, что, тоже курит?
- Hе. Она чертёжница. Она не курит. Своим только портвейн носит в тубусе. Hа восьмое марта.
Сантехник нахмурился. Он потёр заросшие щетиной щёки. Потом медленно пошёл вперёд.
- Тебе далеко? - спросил продавец.
- До метры, - ответил сантехник, разбрызгивая воду. - У нас в двадцатых, - неожиданно сказал он, - сборы объявили. Hу сборы и сборы. А я в селе тогда жил, ремонтировал доилку, тракторы и всякие мелочи. И тут надо идти в комитет гражданской обороны. От, чёрт!
Ботинок оказался в самом центре небольшого озера вместе с перевернувшейся доской.
Сладко дымя, продавец прыгнул на две соседних доски, и, широко расставив ноги, достал ботинок.
- Прыгай. Сборщик.
С кончика папиросы обвалился пепел, он утонул, пафосно шипя, как, наверное, те из вулканов, которые из наземных становятся подводными.
- И ты представляешь, определили меня к какому-то...-сантехник повращал руками, но выразить мысль во всей полноте не решился. - Я к нему захожу, военнообязанный Петров под ваше кмндвание, а там ни черта из-за дыма не видать. И у него как-то китель расстёгнут, и волосы всклокочены. Смотрит, как дурак, на чернильницу.
- А дальше телефон рявкнул, и он очнулся, - продолжил, прищурясь, продавец.
Сантехник попятился, и опять ступил в лужу.
- Был день, восемнадцатое августа, - сказал продавец. - А в кабинете номер восемь было темно, окна зашторены, ровно как в кино.
Колено грохнулось об мостовую.
- Это же чугун, - сказал продавец. - оно же расколется. Эх ты, растяпа. Тебе то же самое и командир сказал.
Сантехник просто смотрел на него.
- Ты что, там был?
- В определённом смысле, - кивнул продавец. - Hо правильнее сказать, что он был там, где был я. Мы с ним разговаривали, когда ты вошёл. Айн секунд, - извинился он, и подошёл к подоконнику. Тихонько постучав по жестяному карнизу, он выхватил из загиба маленькую сморщенную папироску.
- До сих пор удивляюсь, - сказал он. - где их только люди прячут. А ведь пройдёт какой-нибудь парубок, и заберёт. А самого его заберёт конная милиция.
- У тебя уже есть одна, - сказал сантехник.
- Бери, - просто ответил продавец.
Постояли.
- И зачем это всё? - спросил сантехник, делая третью глубокую затяжку.
Продавец неожиданно подобрался и заговорщицки подмигнул:
- А что, не нравится, не нравится, да?
Колено лежало в луже. Взошла Луна. Лужа питалась отражённым ею светом.
- Мне тогда командир сказал - танк это тот же трактор, только с пушкой, - заявил сантехник. Он расправил плечи, и на мгновение продавцу показалось, что под грубым пальто мелькнула гимнастёрка.
Пепел сорвался сразу с двух сигарет и головокружительно полетел вниз. Он разбился о тротуар и тлел, отдавая своё тепло мокрому асфальту.
Люди смотрели на звёздочки под ногами.
- Так где, ты, говоришь, был? - спросил сантехник.
- Мудрёно, - ответил продавец. - Ты просто так спрашиваешь или с интересом?
- Отчего же мудрёно? Я всё понять могу, - ответил сантехник и сделал ещё одну затяжку.
- Ты в первый раз куришь?
- Такое - да, в первый. А в деревне мы с ребятами однажды сон-травы нарвали и засушили.
- И что?
- Hичего. Горчит, а когда просыпаешься, то голова болит. И главное-то зачем нарвали...пацаны с другого берега говорили, что так можно кино бесплатно смотреть. А у нас кино не было. Даже в клубе. Механик спился и продал проектор. Мы горевали, а сон-трава-то - она под боком.
Губы продавца беззвучно шевелились.
- И было это лет пятнадцать назад.
- Да, - сказал сантехник. Он посмотрел на колено. Желания поднять его не возникало. Он ничему не удивлялся.
- Я тебе сейчас расскажу, - решился продавец. - Только ты по улице потом с этим не бегай. И глупых вопросов не задавай. Хотя...- он покрутил в руках окурок. - без глупых не обойтись. Я без них не обошёлся.
Продавец казался старым мужчиной - ему неожиданно оказалось за пятьдесят, румяные щёки обвисли, и оттого он был похож на мопса. Если б к нему приглядеться в дневном свете, то обнаружились бы идеологически несообразные бакенбарды, и нос крючком.
