Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают: — Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…
* * *
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит: — Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер.
— Он, говорит, не брал, — переводит чукча.
— Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
— Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
— Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор.
— Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.
* * *
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: — Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
— Минуточку, — отвечают в справочном.
— Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.
* * *
Чукча приходит в парикмахерскую. — Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?
— Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало: — Однако, плохо, давай канадка.
* * *
Раздается звонок в Кремле. — Вам генсек нужен? — спрашивает чукча.
— Ты что, больной? — интересуется трубка.
— Да, да, — соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.
* * *
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец — через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет: — Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
* * *
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается: — Зачем припер, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.
* * *
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: — Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
— Стреляй еще, — говорит товарищ.
— Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.
* * *
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала. — Сколько платить надо? — спрашивает чукча.
— Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги: — Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
* * *
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
— Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
— Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.
* * *
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
* * *
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: — Ну, как ты с ней?
— Все холосо.
— А с языком у нее как?
— Все холосо. Только, однако, очень секотный.
* * *
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— Нет…
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет…
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— Плохо торгуете!!!
— Это я-то плохо!!! Вот вставай за стойку, я на тебя посмотрю!!!!!
— Согласный…
Вот и поменялись они местами.
Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А у тебя рецепт есть?!!!
* * *
Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит: — дзынь… дзынь… дзынь… Рядом с ним ехала девушка.
Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал. Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает: — хочется? — хотса! — ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь…
* * *
Командиру полка докладывает дежурный по роте: — За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
— Иванов!?
— Так точно!
— А кто ты по национальности?
— Чукча, однако.
— А почему Иванов?
— Так в уставе записано.
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: — Что случилось?
— Это моя рубашка упала, — говорит русский парень.
— А что так громко?
— Да я из нее вылезти не успел!
* * *
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. — Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая.
— С чего взяла?
— Шапка таксистская.
— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.
* * *
В парфюмерном магазине «помятый» мужичек обращается к продавщице: — Два тройных и гвоздику!
— А зачем нам гвоздика? — удивляется собутыльник.
— Ты что, забыл, с нами будет дама!
* * *
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое.
После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины: — Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери!
