Чукотские анекдоты - [4]

— Это ваша работа?

— Вы по поводу гармошки и водки?

— Да.

— Вы их больше не увидите.

— Почему?

— Не один вы по Родине тоскуете.

* * *

Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.

— Куда это он так торопится? — подумал Мюллер.

— Не твое собачье дело, — подумал Штирлиц.

* * *

Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.

— Дятел, — подумал Штирлиц.

— Сам ты дятел, — подумал Мюллер.

* * *

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку.

— Что тебе, дурашка? — спросил Штирлиц.

— Сам дурак, — ответила собаченка, — я из Центра.

* * *

— Где вы научились так водить машину, Штирлиц? — спросил как-то Мюллер.

— В ДОСААФ, — ответил Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?"

* * *

В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял Хотлоф.

— Что вам нужно, Хотлоф? — спросил Штирлиц.

— Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с.

* * *

— Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! — закричал Мюллер.

— Неправда! Я русский! — ответил Штирлиц.

* * *

Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Результат тот же. Тогда Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом. Дверь не открылась.

— Заперто, — решил Штирлиц.

* * *

Штирлиц ехал на машине. На обочине он вдруг увидел голосующего Мюллера. Усмехнувшись, Штирлиц проехал мимо. Через несколько минут он вновь увидел голосовавшего Мюллера, но опять проехал мимо. Так повторялось несколько раз. Это заставило Штирлица задуматься. Проезжая мимо Мюллера в очередной раз, Штирлиц догадался:

— Пожалуй, я нахожусь на кольцевой!

* * *

Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.

— Хайль Гитлер! — вытянулся Штирлиц.

— Да полно вам юродствовать, Исаев, — ответил мрачно Борман.

* * *

— Вот я вас и раскусил, Штирлиц, — ехидно сказал Мюллер, — отпечатки ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как вы это объясните?

— Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки!

* * *

Штирлиц шел по лесу с молодой девушкой. Раздался выстрел. Обливаясь кровью, девушка упала.

— Стреляют, — подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.

— Шли бы вы домой, девушки, — сказал Штирлиц, — война все-таки…

* * *

Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.

— Хайль Гитлер, — кричит Штирлиц.

— Хоть бы ты, Максимыч, не издевался…

* * *

Штирлиц проснулся около двух.

— Славные девочки, — рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

* * *

Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках.

— У вас продается славянский шкаф? — спрашивает он шепотом.

— Штирлиц живет в соседнем особняке, — шепотом сообщает хозяин визитеру.

Актерские, литературные и окололитературные

В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера:

— Сергей Николаевич, голубчик, что стряслось?

— Извините, Борис Львович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в «Асторию» поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу наступила!

* * *

Молодая актриса, проработавшая в театре один сезон, обращается к главному режиссеру:

— Дорогой Петр Аркадьевич! Поверьте, я сейчас нахожусь в самом расцвете своих творческих сил! Под вашим руководством, убеждена, могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и Джульетту!

Выдержав паузу, режиссер ответил:

— По-о-живем — увидим!

* * *

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:

— Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!

— Да, да… Но ведь и у вас тоже!

* * *

В театральном буфете два молодых актера за чашечкой кофе обсуждают последнюю премьеру:

— Спектакль, по-моему, с точки зрения режиссуры чуть-чуть не дотягивает до уровня.

— Как ты не понимаешь, что именно так видит его решение постановщик. Это, наконец, его творческая позиция, его кредо!

Прислушивающийся к их разговору театральный комик вмешался в спор коллег:

— Не стоит ломать копий, молодые люди! Поработаете с мое убедитесь, что все гораздо проще. У постановщиков, как и у нас, актеров, тоже существует амплуа. Я лично пришел к твердому выводу представители этой профессии в театре бывают трех категорий: режиссеры, частосеры и простосеры. Предлагаю тост за первых!

* * *

Молодой артист впервые собирается с театром выехать на гастроли за границу. Друзья говорят ему:

— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.

— Зачем?

— Положишь туда брюки, пиджак, белье…

— А в чем же тогда я поеду?

* * *

Маститый режиссер Н. ужасно боялся грабителей. Каждый вечер, ложась спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал специально оборудованную сигнализацию. Об этом в театре все знали. Однажды молодой актер С. его спросил:

— Маэстро, к чему такие предосторожности? Ведь у вас, насколько мне известно, нет репутации человека состоятельного. Я, например, хотя и живу на первом этаже, всегда сплю с открытыми окнами…