Три варианта сдачи экзамена
Студентка (С) сдает зачет преподавателю (П).
П: Предмет вы не знаете, поэтому есть только два варианта дальнейшего развития событий. Вы дарите мне секс и получаете зачет. Или вылетаете из института.
С: У меня есть третий вариант.
П: Какой?
С:(достает диктофон из кармана). Я дарю вам эту запись и получаю зачет. Или отправляю ее ректору, и мы вылетаем вместе.
Экзамен с эротическим подтекстом
Пожилой преподаватель (П) принимает экзамен у трех молодых студенток (С). Аудитория украшена мишурой и новогодними игрушками.
П: До Нового Года осталось несколько часов и встречать его, принимая экзамен, не хочется. Ставлю тройку за комплимент.
С>1: Иван Федорович, вы такой умный!
П. расписывается в ее зачетке. С>1уходит.
П: Повышаем ставки. Кто хочет четверку, должен меня поцеловать.
С>2целует П. в щечку, он расписывается в зачетке. С>2уходит. В аудитории остается единственная грудастая С>3.
С>3:(подходит к П., гладит его по руке и томно улыбается). Ваня, я согласна… на пятерку! Где мы проведем эту ночь?
П: Прямо здесь.
С>3:(осматривается). Но здесь неудобно…
П: Для пятерки нужно что-то иметь не здесь (показывает на ее грудь), а здесь (показывает на ее голову). Тяните билет!
Двое больных (Б) лежат на кровати. Один, весь забинтованный, говорит другому:
Б>1: Друг, сейчас придут медсестры ставить клизму, давай их разыграем. Налей мне в рот воды.
Б>2наливает Б>1в рот воды. Заходит две медсестры – молодая (М) и пожилая (П), ставят клизму. Резервуар с водой на клизме прозрачный и мы видим, что вода идет. Вдруг изо рта Б>1. начинает фонтанировать вода. Б>2смеется, М. охает.
П:(невозмутимо). Спокойно. Подержи клизму.
П. подходит к Б>1, достает скотч и заматывает ему рот. Возвращается к М., трясет клизму. Вода начинает идти.
П:(обращаясь к М.). Учись, пока я жива…
В аптеке мужчина (М) обращается к аптекарше (А).
М: У вас что-нибудь от инфаркта есть?
А: Да. Нитроглицерин, тромболитики…
М: Доставайте все! А еще успокаивающее.
А. достает. М. натягивает маску на лицо.
М: Сейчас они вам понадобятся. Внимание! Это ограбление!
В чистилище появляется врач (В) – в халате, с фонендоскопом на шее. К нему подходит Архангел (А).
А: У меня для вас две новости, плохая и хорошая.
В: Начните с плохой.
А: За плохую работу вас определили в ад.
В: А хорошая?
А: Одиноко не будет – с вами хотят поговорить все ваши бывшие пациенты.
Врач-окулист (В) показывает картинки мужчине (М).
В:(показывает пляж). Что вы видите?
М: Подходящее место, чтобы утопиться.
В. показывает опушку леса.
М: Лес на кладбище.
В. показывает городской пейзаж.
М: Место, где умирают все надежды.
В: Я вижу, у вас серьезные проблемы со зрением. Выпишу-ка я вам розовые очки.
Клиент (К) разговаривает с окулистом (П).
П:(читает рецепт). Значит, вам нужно трое очков: для дали, для чтения – это понятно. И еще одни вообще без стекол. Зачем?
К: Это для ситуаций, когда меня бьет жена.
Успокаивает ли занятие любовью?
К психиатру (П) приходит больной (Б).
Б: В последнее время я очень нервничаю. Постоянно настороже, куда-то бегу…
П: А кем вы работаете?
Б: Коммивояжером.
П: Да, это нервная работенка. А как вы отдыхаете?
Б: Занимаюсь любовью.
П: Гм. Это же очень приятное и спокойное занятие.
Б: С чужими женами?
Парень (П) с беременной девушкой обращается к аптекарю (А).
П: У вас есть тест на беременность? (взглядом показывает на девушку, у которой огромный живот)
А:(снисходительно хмыкает). Есть, но он продается в соседнем отделе.
П: А как называется?
А: Очки.
В фотоателье заходит Василиса Прекрасная – девушка (Д) в национальной русской одежде – сарафан, кокошник, длинное платье, коса. Говорит приемщику (П).
Д: Я Василиса Прекрасная, вчера у вас фотографировалась.
П: Да (копается в конвертах). Вот ваши фото (подает).
Д:(удивленно рассматривает фото). Это разве я?! Это какая-то фотожаба.
П:(берет фото у Д., смотрит). Вы вчера с фотографом целовались?
Д:(смущенно). Ну… Да.
П: Ну так что же удивляетесь?
Камера показывает фото – на них снята жаба.
Две свадьбы и один развод
Парень (П) с пачкой фотографий обращается к фотографу (Ф) в фотоателье.
П: Вы мне дали фото не с моей свадьбы!
Ф: Извините. Сейчас найду ваши… (подает другие фото).
П:(не берет новые фото, трясет старыми). Здесь свадьба бывшего любимого моей жены! Она увидела их и сбежала от меня. И в этом виноваты вы! Зачем теперь мне фото моей свадьбы?! (отталкивает руку Ф. с новыми фото)
Ф: Ну извините. Могу дать скидку на фотографирование вашей следующей свадьбы. Или так: за две свадьбы платите, третья бесплатно!
В фотоателье заходит мужчина (М) с похмелья и слегка помятый. Обращается к приемщику Ф).
М: Скажу вам, как мужчина мужчине: эти выходные я провел с любовницей. А жене скажу, что был на рыбалке. Она не поверит. Вот бы фотки для доказательства…
Ф: Без проблем, сейчас устроим.
Ф. ведет М. в студию. Пара зонтиков, фотоаппарат на штативе. Фон – тропический пляж. Пара девушек в купальниках с цветочными венками на шее.
М: Что это?!
Ф: Не беспокойтесь, это фотосессия на «одноклассники»: «Как я отдыхал на Гавайях». (
