Спрашивается, почему родители не научили меня этому раньше? Над этим я тоже много думал. Живи я в Эдеме, как раз сейчас бы и начали учить. Может мама занялась мною раньше, но... Не сложилось. А отец... Возможно, у него совсем другие подходы и учил бы он другому. Как уничтожать злобу, а не как её использовать. Да и учитывая его подавленное состояние после смерти мамы, глупо было бы ожидать от него каких-то откровений. Что-то он рассказывал, но не так много, как мне требуется. Поэтому самому придется доходить. Но эта мысль больше меня не пугала.
С заданием я решил схитрить. Не сказано, что монеты запрещено использовать.
Так... Хлам собирать пока рано, сколько-то времени у меня есть, а значит вперёд, пора браться за практику.
Для начала постарался слить как можно больше злости в монеты. Это быстрее, эффективнее и проще, чем выталкивать её самому из себя. Да и процесс несколько другой, более ювелирный что-ли... который тоже надо тренировать. Снизив уровень злобы до минимальных доступных значений, постарался настроиться на источник и оттолкнуть от него всю темноту.
Злобу я воспринимал именно как темноту. Не как черный цвет, а темноту, в которой неизвестно, что скрывается. Черным у меня был помечен страх. Который тоже в небольших количествах присутствовал, как и остальные эмоции. До конца изгнать их так и не получилось. Нужно что-то большее, чем сеансы копания в психике в подземном туннеле.
Источник выглядел, как пара светлых искр в центре груди, там, где солнечное сплетение. То, что искры светлые намекало на их природу. Но, возможно, это всего лишь моя интерпретация. Может ведь быть такое? Может. Я хотел, чтобы источник был светлым, вот и воспринимал его так. Такие мысли наводили на более глобальные вопросы, а что есть злоба, а что чистая энергия. Как их разделять, если бы не было визуальных проявлений? Понятно, что и по ощущениям можно. Злоба чувствуется, как бездонная бездна, в которой легко раствориться, а искры — как нечто светлое и теплое, словно тебя лучи солнца ласкают. Приятное ощущение. Я сам удивился, насколько.
Заметил я эти ощущения, когда всё же смог отогнать злобу и сосредоточился на источники. Так и просидел несколько часов, пропустив одну из зачисток хлама. Очень уж интересно было чувствовать внутри себя что-то настолько приятное и светлое.
Правда, когда меня выбросило из этого состояния, почувствовал я себя усталым и разбитым. А ещё резко накатило ощущение противности от того, что я нахожусь в настолько темном и мерзком месте. Внезапно... Откуда это ощущение тоски и разбитости? Если так и дальше пойдет, я точно в зависимость попаду. Но почему так? Что за подставы от собственного источника?
Чтобы отвлечься и прийти в себя, с какой-то веселой злостью отправился собирать хлам и копошиться в грязи. А то что за дела, что за глупые мечты о чистом и светлом. Ничего против них не имею, но на ближайшее время, скорее всего месяца, а быть может и года — грязь мой удел. Печально, но факт. Так что нечего жалеть себя и уходить в непонятные дебри, надо делом заниматься.
***
Ну же... зараза... поддавайся. Впервые я столкнулся с настоящим вызовом в своих практиках. Опустить уровень злобы до двадцати процентов риска потерять себя — получилось. С трудом, но получилось. А дальше, чтобы отогнать злобу хотя бы на миллиметр, я прикладывал воистину титанические усилия. Меня хватало попыток на десять максимум, а потом я обессиленно валился на лежанку, где проводил большую часть времени. Тяжело дыша, приходил в себя, а потом брался за задачу по новой.
Подозрение, будто злоба вцепилась в источник и ни в какую не хочет отлепиться от него.
Прогресс задания: 7%
И на эти проценты я потратил целый день! Если так и дальше пойдет, то задача отнимет недели три, а то и больше. Для меня это трагедия, потому что я не собирался здесь столько терять времени. С каждым днем нарастало чувство, что надо уходить, возвращаться на кольцевую. Но чтобы сделать это, мне нужны хоть какие-то практики, что смогут меня реально усилить и помочь выжить. Кое-что я освоил, это пригодится, но маловато будет.
Не придумав ничего лучше, я отдал всего себя, борясь со злобой. Без жалости, до боли в мышцах, до потери сознания, я нисколько не щадил себя, набрасываясь на злобу раз за разом. Так прошла ещё пара дней. Повезло, что старуха не давала особых заданий, а то сил у меня, откровенно говоря, не оставалось.
И всё же я сдался. На третий день понял, что нужен отдых, иначе затравлю себя. Лежа и смотря в опостылевший потолок, задумался, как ещё можно решить проблему, с какой стороны подойти к ней. Действовать нахрапом и давить силой — это не единственный возможный путь. Не дурак, знаю об этом. Но и не настолько умный, чтобы придумать план лучше.
В очередной раз жалею, что у меня нет наставника. Но зависит это не от меня, так что понимаю глупость этих сожалений. Попробовал рассмотреть задачу с разных сторон. Взять голой силой не получилось. Хитростью? Если надо что-то вытолкнуть, то как это сделать, хм...
Может попробовать воздействовать на сам источник? Как-то настроить или разжечь его так, чтобы он помог разогнать мрак.
