ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004) - [77]

И Господь Бог, когда это всё сочинял, тоже понимал, что вот это и есть самое слабое место и никак при этом нельзя кардинально повысить его надёжность. Он конечно укрепил всё вокруг — женщины, они и живут дольше и с ума сходят реже, и вообще на них пахать запросто можно, что неоднократно и осуществлялось. Но всё равно сбоит — очень мало на свете счастливых женщин совсем без гинекологических проблем.

Более того — Господь Бог придумал целую Богоизбранную Нацию именно для того, чтобы она осуществляла техобслуживание наиболее уязвимых узлов — нацию гинекологов и дантистов, и как раз в этом и заключается её Предназначение, а не в том, чтобы всех купить и продать.

Кстати, Евреи, давно вам хотел сказать Неприятное.

Вот лично я думаю, что это не вы ответственны за всё зло, происходящее в мире. Из-за вас происходит процентов максимум пять-десять зла, может быть даже меньше.

И Христа не вы распяли — вы просто не сильно возражали. И если в кране нет воды, то это не вы её выпили, а просто сантехник наш Коля — пьяный мудак. И не потому он пьяный мудак, что вы споили русскую нацию, а потому что у него просто руки растут из Жопы.

Я понимаю что обидно такое слышать, но должен же кто-то это сказать.

9 марта 2003

Вообще о чём может думать человек с утра, только что продравши глаза? Я не знаю о чём может думать человек, но вот я сегодня едва продравши глаза подумал о том, что русский с китайцем — братья навек.

Во-первых, из всех ответвлений христианства, Православные — это единственные люди, помимо китайцев, которые знают, что всё на свете — Хуйня, кроме двух-трёх важных штук

Во-вторых, мы и китайцы очень любим носить гимнастёрки, что наверняка не случайно.

А во враги мы себе возьмём японцев. Японцы — это достойные такие, приятные враги. Таких врагов иметь почётно, это не то что американцы какие-нибудь, про которых даже и сказать-то нечего. И отобрать у них нечего кроме макдональца и кокаколы. А у японцев мы отберёрем суси и васаби и заживём наконец-то как люди.

13 марта 2003 — Человек-Паук

Иногда ночью можно слышать, как кто-то шуршит за окном. Это не голуби, голуби ночью спят. Спят и серут, суки. А шуршит — это Человек-Паук.

Он прижимается лицом к стеклу — высматривает себе жертву: одинокую женщину, которая разметалась в двухспальной своей кровати с двумя подушками. Тогда он бесшумно открывает окно и перелезает через подоконник. Тут женщина окрывает глаза и видит, что стоит перед ней такой невозможный красавец, что вроде бы и надо закричать, да страшно — вдруг убежит.

И проводят они ночь страсти, и женщина испытывает за эту ночь как минимум пять оргазмов — это если Человек-Паук сегодня не в ударе, а так обычно больше. И каждый следующий оргазм у неё в два раза сильнее предыдущего, а то и в три. И лишается в конце концов женщина чувств, и засыпает, и просыпается только с первыми лучами солнца. Окно открыто, колышутся занавески, а Человека-Паука нет, уполз. Но обещал вернуться, потому что осталась висеть его рубашка на спинке стула.

И женщина, глотая слёзы, отстирывает рубашку Человека-Паука от голубиного говна, штопает дырку там, где он зацепился за крюк, и вешает рубашку на плечики. И каждый вечер открывает окно и зажигает ночник, чтобы не сбился Человек-Паук с дороги и не заполз не в то окно.

А Человек-Паук любит гулять тёплыми осенними вечерами и, задрав голову, считать окна, в которых горит ночник и колышутся занавески — вон одно окно, вон другое, вон ещё два, совсем почти рядом.

И везде его ждут, вздыхают, мучаются. Но это только если нет комаров и погода тёплая. А держать в мороз окна нараспашку — таких идиотских дур в нашем суровом климате нету.

13 марта 2003

Вот тут юзер Потап спрашивает, мог бы я нарисовать этикетку для Русской Православной Водки.

Отвечаю: я ещё об этом не думал. Зато я нарисовал при некотором участии Сапа эмблему для Русской Православной Олимпиады, вот такую:

{картинка недоступна}

Если кто-то скажет, что это Хуй с пятью яйцами, он будет совершенно прав — именно это и имелось в виду.

15 марта 2003 — Критики

А я вот не понимаю как это можно говорить человеку в лицо «мне не нравится». Неважно кому говорить — художнику, писателю, композитору или ещё кому-нибудь. Ан нет — каждый подойдёт, голову так склонит, сяк — нет, не нравится. Вы не писатель, а говно. И картина у вас хуёвая. И выкройка кривая.

Вот мне, к примеру у многих людей лица не нравятся. Едешь допустим в метро, и такая уж харя перед тобой сидит, что непонятно даже как человек на себе может такое носить — ну ни единого, ни единого нет на ней человеческого чувства, кроме как что-нибудь спиздить и тут же сожрать.

Но я ведь не подхожу к такому человеку и не делаю ему замечания: мол, как же это, милейший, вот такое у вас неприятное лицо. Потому что этот человек в самом лучшем случае пошлёт меня нахуй, а в худшем — набьёт мне мою высококультурную морду и будет совершенно прав. Потому что нету у него другого лица и не будет. И у писателя нет другой книжки, и у художника нет другой картины. Не нравится — не смотри, не читай и не слушай, пошёл нахуй и не мешай другим.

Ну, конечно если допустим кто-то дал писателю десять тысяч долларов и сказал: «А напиши-ка братец про меня такую книжку, чтобы все поняли какой я охуительный мужик». И писатель деньги взял, а потом пил конечно запоем три месяца, ну а потом за две недели написал такую книжку что даже самому перечитывать страшно. Тогда конечно можно и сказать «мне не нравится», но и тогда это можно только тому кто дал десять тысяч долларов, а остальные все должны помалкивать.