Журналюги и журналюшки - [31]

И второй: тебе на меня плевать. Иначе ты давно бы полистал газеты и уяснил для себя, где я работаю, что пишу, как и сколько.

А раз так, то надо ли мне с тобой, козлом, вообще разговаривать?!

* * *

Корреспонденту исполнилось тридцать шесть лет.

Когда его поздравляли на планерке, редактор пошутил:

— Дантеса ты себе уже подыскал?

* * *

На восьмое марта журналисты одной газеты сделали своим сотрудницам очень необычный подарок.

Во-первых, все мужчины в тот день ходили по редакции в костюмах, взятых на сутки в театре, — сплошь Пьеры Безуховы, Чапаевы, поручики Ржевские, красноармейцы и офицеры "СС".

А, во-вторых, после редакционной пьянки редактор лично вывел девочек погулять по улице.

Тем временем "ряженые" заняли места на витрине косметического магазина в центре города — вместо манекенов…

Успех был грандиозный — как у сотрудниц, так и у прохожих.

Самое забавное, что за месяц до этого один из участников мероприятия в беседе со знакомой сказал:

— Ты со своими данными, в принципе, могла бы стоять в витрине модного магазина. Только ты женщина умная, ты на это не пойдешь. А я — со своим брюхом и свиноподобной мордой — никогда. Даже если очень захочу…

Никогда не говори "никогда".

* * *

Театральный критик писала длинно и скучно.

Коллеги называли ее творения «словесным поносом», «занудством», «праздными размышлениями домохозяйки, которая вообразила себя театроведом»…ну и так далее.

Хотя иногда в ее текстах встречались причудливые метафоры и неожиданные сравнения — за что автора и ценили.

Обычный журналист такое фиг придумает…

Крайне редко театральный обозреватель подписывалась своей фамилией.

Она использовала псевдонимы.

И вот однажды в газете появилась статья о фестивале «Русская комедия».

А точнее — о том, каким убогим, по мнению автора, был этот фестиваль.

Статья была подписана псевдонимом, в основе которого лежало имя критика.

Все решили, что статью написала именно она, и стали хвалить на планерке:

— На этот раз, Наталья, вы отличились! В отличии от вашего обычного потока сознания, написано короткими хлесткими фразами. Чувствуется, что длинные предложения вы разбили на части. Впервые за последние шесть месяцев вы написали что-то читабельное… Так держать! Молодец!

Критик сделала круглые глаза.

— А это не я написала! Это статья моей подруги, искусствоведа…

М-да… Облом.

* * *

Журналист вернулся в редакцию какой-то неестественно радостный, оживленный…

— Ну, мужики, — сказал он, — если б вы знали, как мне повезло!..

— Классную тему раскопал?

— Нет, меня машина чуть не сбила…В последний момент увернулся.

— В самом деле — повезло.

— Да нет, вы не понимаете. Я чуть под «Оку» не попал. Представляете, как стремно, если б я выжил, было бы рассказывать знакомым: "Меня «Ока» сбила…». Не мерседес или БМВ, а именно "Ока"! Да меня б засмеяли до смерти!..

* * *

Журналиста, специализирующегося на погромных статьях, сотрудники рекламного отдела стали уговаривать написать материал.

Журналист, разумеется, стал отказывался.

— Да не умею я панегирики писать! — говорил он. — Не умею я задницы лизать!..Я, если и наклонюсь, то только для того, чтобы покрепче ухватить зубами чью-то прямую кишку, а потом резко выпрямиться!..

— Очень хорошо! — настаивали рекламщики. — Речь идет как раз не о хвалебном материале, а о проблемном, критическом!

Журналист продолжал отказываться.

Рекламщики пожаловались редактору, так что пришлось заняться.

Директор, ознакомившись с текстом, написанном в обычной для автора манере, сглотнул ком в горле и пробормотал:

— Да мы, конечно, хотели поднять на страницах вашей газеты эту проблему… Но… Понимаете, после этой статьи нас вообще закопают… Мы отказываемся от публикации!

Журналист пожал плечами:

— Ваше дело.

Больше рекламный отдел его не беспокоил.

* * *

Тележурналист вел репортаж в прямом эфире с футбольного матча, во время которого вспыхнула драка между фанатами.

Бодрым голосом рассказывал, что происходит.

Впрочем, зрители сами видели, что творится у него за спиной…

Журналист уже заканчивал репортаж, когда кто-то саданул его в спину так, что он на секунду запнулся, но собрался с мыслями и закончил традиционными словами:

— Корреспондент такой-то для телекомпании такой-то со стадиона такого-то…

Тут же лицо его утратило интеллигентные черты.

Он сунул микрофон ассистентке и повернулся к парням, которые дрались у него за спиной:

— Это что за е… вашу мать здесь происходит?!

Скандал был грандиозный!

Но с работы выгнали не журналиста, а оператора: за то, что… вовремя не выключил камеру.

Журналисту объявили только выговор.

* * *

Пришел корреспондент еженедельника" Город N" в одно госучреждение.

Сказал секретарше в приемной:

— Я — корреспондент такой-то из" Города эН"…

— Простите, — переспросила секретарша. — Из какого-какого города?..

* * *

Одна корреспондентка написала критическую статью о Владимире Мэке — человеке, который сделал себе имя, пару раз безуспешно выставляя свою кандидатуру на мэрских выборах, а потом получил срок за драку с работниками милиции.

Статья была опубликована.

Коллеги поздравили корреспондентку, но предупредили: жди теперь неприятностей.

Любых.

Мэк и до отсидки в колонии был способен черт знает на что.