Журналюги и журналюшки - [33]

Журналист позвонил организаторам мероприятия — чтобы договориться о пригласительных билетах для себя и фотографа.

— Да зачем вам билеты? — удивился женский голос в трубке. — Тридцать рублей вход… Сущие копейки!

— Я там буду не для собственного удовольствия, а по заданию, — объяснил журналист. — За свои деньги в таких случаях билеты не покупают…

— У нас, знаете ли, пресса в смете не предусмотрена.

— Я что-то не понял, — сказал журналист. — Вы заинтересованы в благожелательном отзыве о мероприятии?

— Чем хуже вы о нас напишите, тем лучше, — отпарировал удар голос в трубке.

— Только чтоб потом без обид! — предупредил журналист.

Налившись желчью, он купил билет и пришел на встречу с литераторами.

Подойдя к организаторам мероприятия, представился и произнес:

— Ну что… Сцена оформлена безвкусно. В организации есть серьезные проколы. Зал могли бы хоть подмести перед тем, как людей пригласить… Кстати, а кто из современных производителей макулатуры посетил наш город? Пофамильно, пожалуйста… Я запишу для верности, чтобы не забыть…

Организаторы изменились в лице.

* * *

За десять минут до начала пресс-конференции к корреспонденту подошел коллега, фотограф.

— Мне надо за сигаретами выйти, — сказал он. — Не в падлу, присмотри за аппаратурой. Она на втором этаже осталась…

— На хрен мне это нужно! — ответил корреспондент не задумываясь. — Ты бы свою аппаратуру еще на улице бросил…

Фотограф повернулся и пошел за сигаретами.

Потом, уже в ходе пресс-конференции, он подошел к корреспонденту и шепнул:

— Слышь, подержи вспышку — она сломалась…

Корреспондент ожидал чего-то в этом роде. Он буркнул, продолжая писать в блокноте:

— Я занят!..

Так и не получилось у фотографа отремонтировать аппаратуру за счет коллеги…

* * *

Крупный металлургический комбинат купила московская финансовая группа.

Директор комбината, разумеется, уперся рогом — ни в какую не хочет покидать свой кабинет.

По слухам, попытка захвата предприятия должна была произойти не то в два, не то в три часа ночи — когда людей на комбинате почти нет…

Корреспондент газеты поехал на предприятие, чтобы приготовить репортаж.

Ведомственная охрана комбината отнеслась к его инициативе с интересом.

Если хочет присутствовать — пусть.

Только предупредили:

— Когда ОМОН приедет, вы отойдите в сторону. А то попадете под раздачу.

— Не, — сказал корреспондент. — Это не интересно.

— В каком смысле?

— Всегда интереснее писать, как тебя мочили, а не то, как мочили других. Искреннее получается…

Охранники поразились такой логики и больше полезных советов не давали.

Корреспондент мерз вместе с ними до пяти часов утра.

Когда стало ясно, что захвата не будет, сказал:

— Эх, разочаровали вы меня… Я думал, будет о чем писать…

Повернулся и ушел.

* * *

Выпускница журфака пришла к декану на прием.

Дело в том, что ее муж получил распределение в столицу, а ее хотели направить в глубинку.

— Очень хорошо, — сказал декан, отечески улыбаясь. — Каждый журналист должен начинать с сельской газеты.

— Через год ваша дочь заканчивает факультет. Она что, тоже начнет с районки?

— Само-собой!.. Прекрасная школа для молодой журналистки!..

В общем, пришлось мужу отказываться от работы в хорошей городской газете и ехать с женой в глубинку.

Через пару лет бывшая выпускница, а теперь — замредактора районки — приехала в столицу и случайно встретила декана на улице.

— Очень странно, — сказала она, — ваша дочь работает не в сельской газете, а на центральном телевидении.

Декан развел руками.

— Так получилось…

* * *

У газеты были финансовые трудности.

Зарплата выплачивалась с большими задержками.

Наконец, у одной журналистки лопнуло терпение, и она уехала в Москву.

Коллеги удивились:

— А если и там ей деньги своевременно платить не будут, она что, в Нью-Йорк уедет?

* * *

Журналист собрался в командировку на Северный Кавказ.

Спросил у коллег:

— Чего привезти в подарок?

Со всех сторон ему стали подсказывать:

— Барашка… Чачи… Папаху… Кинжал.

Тут репортер криминальной не выдержал:

— Кинжал не заказывайте. Кинжал он и без того привезет. В спине.

* * *

Пришел журналист в кабак.

С кружкой пива и пакетиком чипсов сел за столик.

Его сосед — мужик вполне приличного вида, но сильно пьяный — вдруг произнес с чувством:

— Какое безобразие!

Журналист по привычке заинтересовался: а вдруг — тема?

— Что вы имеете в виду?

— Ну, вот вы мне скажите: как выглядит новый русский?

— Толстый. Коротко стриженный. В малиновом пиджаке. Цепь на шее. Перстень-печатка. Сотовый телефон…

— А я что говорю! Прихожу я сюда вчера и вижу типичного нового русского. У него был малиновый пиджак, золотая цепь в палец толщиной и не один, а два — два! — сотовых телефона! И при этом он — негр!

* * *

Редактором в газету взяли молодого парня.

Был он не дурак, но с огромным опломбом.

Общего языка с трудовым коллективов найти не смог.

За три недели сделал четыре ляпа.

Например, перепутал фамилии президентов Ингушетии и Карачаево-Черкессии…

Короче говоря, в редакции сложилась конфликтная ситуация.

И настолько серьезная, что хозяин газеты, живущий в Москве, бросил все дела и прилетел в провинцию.

Выслушал он сперва жалобы редактора на непрофессионализм трудового коллектива.