Женская работа над отношениями - [2]

Подобное также бывает в семьях, когда кто-то из родителей проявлял жестокость. Девочки, выросшие в страхе и жестокости, становятся женщинами, подстраивающимися под среду, мужчин, друзей, всех окружающих людей. Они стараются все время быть удобными.

Почему так происходит?

Потому что это защитный механизм.

Любая травма, которую мы получили в детстве, запускает в нас защитный механизм, мы неосознанно выстраиваем наше поведение таким образом, чтобы избегать боли и страданий.

Как работает этот механизм?

Если я буду подстраиваться, и буду удобной для окружающих, то меня не будут ругать, меня не будут отталкивать, я не буду одинока. Все это делается для того, чтобы не испытывать боли от того, что меня отвергли, бросили, отвернулись, перестали любить.

Это очень тяжелая, достаточно неприятная программа, и она не делает людей счастливыми. Она лишает нас полноты жизни.

И если вы, читая эти строки, узнали в них себя, свое желание подстраиваться, и быть все время удобной, доступной, милой и хорошей, то ваш выход из подобной ситуации заключается в следующем.

Вам необходимо чаще (я рекомендую это делать каждый день) задавать себе вопрос: «Для кого я живу?».

Это касается каждого, кто хотя бы для кого-то старается быть хорошим: для мамы, для папы, для друзей, для родственников, для некого общества.

Вам необходимо быть максимально искренним перед самим собой, и принимать те ответы на этот вопрос, которые будут приходить к вам изнутри.

Если ответить на этот вопрос честно, то не бывает так, что вы живете именно для себя.

Если вы не проходили путь лечения, освобождения от своих застарелых травм, то вы не можете комфортно жить для себя, потому, что вы до сих пор пытаетесь заслужить любовь.

И когда вы получите свои ответы на вопрос «Для кого я живу?», то вам необходимо сделать следующий шаг — начать отстраиваться от этих людей.

Вам необходимо начинать приучать себя к ощущению (именно к ощущению, не мысли, оно должно идти от сердца), что вы можете жить для себя.

Вам необходимо отстроиться от людей, для которых вы жили до сих пор, для которых вы пытались стать хорошими. Это можно сделать, научившись говорить «нет», если вы не хотите делать что-то, говорить с кем то, для кого вы раньше были всегда доступны. Научитесь говорить: «нет, я не хочу это делать для тебя».

Вам необходимо понемногу снимать маску, в которой вы жили до сих пор, и приходить к себе настоящей, к себе здоровой. Сорвать эту маску резко не получится, к этому нужно приучать себя постепенно.

Не пытаться скрывать негативные чувства, реакции по отношению к другим людям, а приучать себя говорить об этих чувствах открыто.

Только таким образом вы сможете отстроиться от людей, для которых вы стараетесь быть хорошей, ради одобрения которых живете.

УНИЖЕННЫЕ ДЕТИ

Следующая травма, о которой я хочу рассказать — это травма унижения.

Эта травма возникает, когда все окружающие говорят девочке, что она плохо учится, что она глупая, сравнивают ее с родственниками или знакомыми.

Очень часто к этой травме присоединяются все сложности подросткового периода, когда девочка становится девушкой и начинает экспериментировать с внешностью, стилем одежды.

Когда в ребенке-девочке начинают забивать любые попытки быть яркой, красивой, индивидуальной, говорить то, о чем она думает.

Дети говорят правду, пока окружающие не пытаются в них забить это. Потом дети начинают лгать. Ложь помогает избежать боли, но ведет к потере собственной жизни.

Хочу привести несколько примеров из своей жизни.

Я помню себя с очень раннего возраста, месяцев с шести.

Ситуация, о которой я хочу рассказать, произошла со мной, когда мне было примерно год и три месяца.

В гости к нашей семье приехала двоюродная сестра моего папы, и привезла гостинец — большие красные яблоки. Точно такие же яблоки лежали в нашем холодильнике, их было очень много.

И когда моя тетя начала расписывать, какие же замечательные яблоки она привезла, я сказала, что у нас есть точно такие же. И в ответ на свои слова получила огромную порцию негатива, которая сопровождалась словами: «Какая стервь!». Моя мама очень растерялась и не заступилась за меня.

В других случаях, когда я говорила, что мне не нравится кто-то из родственников, и я не хочу идти к ним в гости, меня заставляли делать это.

Мне говорили, что нужно быть вежливой, необходимо скрывать то, что я злюсь, нужно вести себя тихо, и еще огромное количество всяких запретов.

В подобной ситуации ребенок, если он не соглашается вести себя так, как того требуют взрослые, выслушивает о себе оскорбления, чувствует себя униженным. И, в конце концов, он начинает понимать, что если он ведет себя так, как требует его сердце, как он считает правильным для себя, то неминуемо получит за это оскорбления и обвинения в ответ.

И, чтобы избежать этого, ребенок учится еще одной поведенческой реакции, он учится подавлять свои истинные желания и потребности. Учится лицемерить, чтобы скрывать от людей свое истинное отношение к ним. И, даже когда женщина становится взрослой, и может дать отпор окружающим и говорить открыто, продолжает вести себя как ребенок, боящийся негатива и оскорбительных слов.