Zero Waste: осознанное потребление без фанатизма - [9]

Так потихоньку вы освоитесь и незаметно для себя станете экологичнее. Маленькие успехи превратятся в один большой. Ключевое здесь – постепенные изменения и рефлексия.

Я призываю не насиловать себя, не впадать в самопожертвование, а выбрать комфортный для себя способ двигаться по пути осознанного потребления. Работайте по ресурсу, делайте по силам. Даже если вы остановились, дайте себе время для отдыха, чтобы накопить ресурс и делать маленькие шаги дальше.

Потом это войдет в привычку, вы обернетесь назад и увидите, какой большой путь вы прошли!

Экологичное общение

Считаете ли вы, что можно иметь экопривычки в повседневной жизни, при этом не задумываться о корректном взаимодействии с окружающей людьми?

Мы часто слышим словосочетание «экология общения». Для начала предлагаю узнать, что значит термин «экология». «Википедия» говорит, что это наука о взаимодействиях живых организмов и их сообществ между собой и с окружающей средой. Кстати, все знакомые экологи морщатся, когда слышат «плохая экология», «вредит экологии» и подобные фразы, потому что ну как наука может быть плохой? И как парниковые газы, например, могут вредить человеческой деятельности, направленной на выработку и систематизацию объективных знаний о действительности?

Но давайте все-таки опустим мои любимые занудства. Под экологией часто понимают экологическую систему, природу и вообще среду обитания всего живого, причем чаще всего – в контексте их плохого состояния. Можно сказать, что это про устойчивую безопасность окружающей среды.

Получается, экологичность общения – это умение правильно общаться, быть уместным, вежливым и уважительным. Это безопасное общение. Если есть экологически чистые и безопасные продукты, косметика и товары для ремонта, то почему мы не торопимся сделать общение безопасным?

Когда мы общаемся с кем-либо, важно осознавать возможные последствия сказанного. А значит, нужно четко понимать, чего мы хотим этим добиться, как это может повлиять на наши дальнейшие взаимоотношения с людьми. И принять свою ответственность за собственные слова.

Мы не можем нести ответственность за реакцию человека на наши слова. Но мы можем нести ответственность за то, что и как мы говорим. Выбирать слова и интонации важно, потому что если мы заранее чувствуем, что какая-то фраза может навредить, то она, скорее всего, это и сделает. Понимать, что реакция в ответ может быть неоднозначна, а значит, нужно выбирать те слова, которые не потянут за собой негативные последствия. Или хотя бы смягчить их. Зачем специально провоцировать конфликт?

Чую, сейчас посыплются негодования: как так, это же рамки! Это же ограничения! Что же теперь, врать и не говорить правду? Не выражать свое мнение? Лицемерить и скрывать свои чувства?

Говорить можно любую правду. Но любую правду про себя, а не про другого. Ваша правда про чужие способности, грязные волосы или неправильный (с вашей точки зрения) образ жизни никому не нужна. Это оскорбление, а не правда. Оставьте ее при себе. В этом случае ваша правда про себя звучит так: «Я считаю, что имею право контролировать то, как живут другие люди, указывать им, даже если меня не спрашивают, и меня просто жжет изнутри, если я не сообщу об этом окружающим».

Намного лучше выражать свое мнение словами «я не согласен» или «у меня другое мнение» (далее следует собственно мнение, начинающееся со слов «я считаю, что», «я верю в то, что», «мой опыт говорит, что»). Многие люди не понимают разницу между «вы не правы» и «я не согласен».

«Вы не правы» – это навешивание ярлыка на оппонента и утверждение, что говорящий прав и в белом пальто стоит такой красивый: «Вы заблуждаетесь, все не так, правильная точка зрения – это то, что Я говорю и считаю подходящим, правильным и соответствующим действительности».

«Я не согласен» – про совсем другое понимание мира, когда нет единственно правильного и неправильного, есть мнения, вкусы, интересы, пристрастия, опыт, они у всех разные, есть правильное ДЛЯ МЕНЯ, и при этом я понимаю, что у других людей – свое правильное. То самое принятие, личная ответственность и осознанный выбор.

Как не лицемерить и показывать свои чувства?

Первое: не называйте стремление самоутвердиться и банальные наезды разговором «о чувствах». Чувства – это интерес, радость, удивление, страдание, гнев, отвращение, презрение, страх, стыд, вина, любовь. Вот это о чувствах: «Твои слова вызвали у меня гнев и страх, я не знаю, как с этим справиться, поэтому мне хочется писать гадости». А это – нет: «Фу, как так можно делать? Это непростительно глупо!»

Второе: если вам что-то не нравится, вызывает протест или негативные чувства – это ваши проблемы, если не нарушаются ваши личные границы. Вас просили высказывать свое мнение? Говорили или писали для вас? Вас лично касается эта ситуация? Если нет, то показывать свое «фи» – дурной тон.

Другой вопрос, если это касается вас напрямую, но все равно нужно не забывать про такт. Вы несете ответственность за то, что и как вы говорите.

Ну и самое главное – давать советы и высказывать свое мнение нужно только тогда, когда вас об этом просят. В любых других ситуациях это справедливо расценивается как нарушение границ и вторжение туда, где вам не рады. В ответ вы получите в лучшем случае холодную сдержанность, в худшем – агрессию.