Застольные шутки под градусом - [17]

– Знаете, сэр, я в угоду своей молодой жене бросил пить, курить, играть на скачках.

– И что же, она счастлива?

– Куда там! Каждый раз, открывая рот, она обнаруживает, что ей нечего сказать!

***

Один англичанин говорит другому:

– Знаете, Джон, моя жена – просто ангел!

– Завидую вам! Моя еще жива!

***

Разговаривают два старых англичаниина:

– Вы помните, Джон, как нам во время второй мировой давали какие-то таблетки, чтобы мы не засматривались на девушек?

– Конечно, Тед.

– Так вот, они наконец-то начали действовать!

***

Беседуют два англичанина:

– Как вы думаете, Джон, у каких женщин более легкий характер: у блондинок, брюнеток или рыжих?

– У всех одинаковый: моя жена была и тем, и другим, и третьим.

***

Встретились два англичанина. Один спрашивает другого:

– Что это за платок повязан у вас на руке? Вы поранились?

– Да нет, это жена повязала мне его, для того чтобы я не забыл отправить почту.

– Ну и как – отправили?

– Нет, жена забыла мне его дать!

***

Ранним утром миледи выглядывает из окна и кричит садовнику, подметающему листья в парке:

– Джон, метите пожалуйста чуть-чуть помедленнее, а то милорд сбивается с ритма!

***

В парке встретились два английских пенсионера. Один из них говорит:

– Знаете, у меня за стеной поселились молодожены. И теперь они всю ночь не дают мне уснуть.

– Такие темпераментные! Как я вам завидую!

– Да нет же, я всю ночь прислушиваюсь – и ничего не слышу!

***

Два англичанина выпили много виски. Один из них встает и говорит:

– Извините, сэр, я ненадолго покину вас.

– Ничего страшного, сэр.

Проходит немного времени, и первый англичанин возвращается:

– Интересный у вас туалет, сэр: открываешь дверь – свет включается, закрываешь – выключается!

– Это был холодильник, сэр!

***

Встречаются в автобусе два глухих старика-ирландца, и между ними происходит следующий разговор:

– Вы, я вижу, на рыбалку!

– Нет, на рыбалку!

– А-а, а я подумал – на рыбалку!

***

Разговаривают две англичанки:

– Посмотри, дорогая, какие кривые ноги у этого господина!

– Это мой муж!

– А как они ему идут!

***

Отправляясь на войну, правитель одной страны надел пояс верности на свою молодую жену. Садясь на коня, он подозвал своего самого верного и самого лучшего друга и сказал ему:

– Я вручаю тебе ключи от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, вот этим самым ключом ты откроешь пояс верности, который я надел на мою жену.

И сделаешь это только спустя год после моей смерти. Только одному тебе я могу доверить этот ключ, так как не сомневаюсь в твоей верности и честности.

Друг поклонился королю и поклялся исполнить все, как тот велел. Но не успел король отъехать на одну милю от своего замка, как услышал приближающийся топот копыт. Оказалось, что его догоняет верный друг.

– Что случилось?! – встревоженно спросил король.

– Ваше величество, произошла ужасная ошибка! Вы отдали мне не тот ключ!

***

Английский лорд прогуливается по парку. К нему подходит нищий и говорит:

– Извините, сэр, у вас не будет для меня одного доллара?

Лорд вместо ответа напевает:

– Долла-а-а-р…

Нищий опять обращается к лорду:

– Простите, сэр, я спросил, нет ли у вас доллара?

А лорд опять знай напевает свое:

– Долла-а-а-р…

Тогда нищий в третий раз говорит:

– Сэр, нет ли у вас доллара?

– А? Что? Спросите у моего телохранителя.

– Да не нужно никакого телохранителя, мы ведь с вами так хорошо разговариваем!

***

Из ресторана выходит хмельная дама, поднимает руку и останавливает такси:

– Такси?

– Да.

– Свободен?

– Да.

– Потанцуем?

***

Из шикарного отеля выходит мужчина с сигарой во рту. К нему обращается швейцар:

– Извините, сэр, сколько стоит ваша сигара?

– Сто долларов.

– А сколько вы выкуриваете их в день?

– Примерно десять.

– Вот видите, тысячу долларов в день – на ветер! Если бы вы бросили курить, то за несколько лет накопили бы достаточно денег, чтобы купить этот отель!

– А вы курите?

– Нет.

– Тогда почему вы не купите себе этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?!

***

Гуляя по Лондону, англичанка говорит своему мужу:

– Принято считать, что русские мужчины не джентльмены. Однако, я не согласна с этим, ведь я сама видела, как в Москве русский мужчина держал над головой жены зонт, пока она меняла колесо у автомобиля!

***

Англия. На лугу пасутся английские коровы. Бык нашел перчатку и говорит:

– Дамы, кто потерял бюстгальтер?

***

Разговаривают два англичанина. Один говорит другому:

– Моя новая домработница очень воспитанная.

– И в чем же заключается ее воспитанность?

– Она никогда не откроет шкаф, предварительно не постучав в его дверцу и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

***

Молодая девушка вышла замуж за старого лорда. Настала ночь, она сидит в своей спальне и думает:

– Нужно будет завести двух любовников, иначе с этим стариком я совсем заскучаю.

Открывается дверь, входит старый лорд, ложится в постель, исполняет свой супружеский долг, встает и уходит.

– Я думаю, достаточно будет одного любовника, – подумала жена и собралась спать. Но тут открылась дверь, вошел старый лорд, лег в постель, исполнил свой супружеский долг, встал и ушел.

– Ничего, как-нибудь обойдусь без любовников, – подумала жена и собралась спать, но тут открылась дверь, вошел старый лорд, лег в постель, исполнил свой супружеский долг, встал и ушел.