Застольные шутки под градусом - [15]

Шрифт
Интервал

– Если это вопрос, – отвечает один из ковбоев, – то отрицательно. А если это предложение, то положительно.

***

Подвыпивший ковбой выбегает из харчевни, подбегает к прохожему ковбою и с размаху бьет его по голове. Тот смотрит удивленно и говорит:

– Ты чего, с ума сошел?

– Ой, извини. Я думал, что ты мой приятель Билли, который задолжал мне 30 долларов.

– А чего же ты так сильно бьешь?

– Да это мое дело, как я бью своих приятелей.

***

Украли индейцы у ковбоев верблюда, привели его в племя. Заходят к шаману в вигвам и говорят:

– О, великий вождь, мы похитили у бледнолицых диковинного зверя.

Вождь спрашивает:

– У него седло есть?

– Нет.

– Значит, не мустанг.

– У него рога есть?

– Нет.

– Значит, не олень.

Выходит вождь из вигвама, к нему подводят верблюда.

– А, так ведь это же «Кэмел»! Его курить можно.

***

Племя индейцев охотится со стрелами и луком. После охоты вождь собирает свой народ и спрашивает:

– Все ли тут?

– Все, о великий вождь.

– Слава богине охоты! Значит, я все же в зайца попал.

***

Разговаривают два ковбоя:

– Вон, видел, Малыш Джонни прошел?

– Вижу, а что?

– Даже не посмотрел в мою сторону и не поздоровался. А ведь он мне жизнью обязан.

– Да ну?

– Конечно. На прошлой неделе мои ребята встретились с его шайкой. Я ему всадил целую обойму в шляпу. Взял бы сантиметров на пять ниже и – прости-прощай Малыш Джонни.

***

Разговаривают два ковбоя:

– Я в индейцев здорово стреляю с расстояния 1000 метров.

– Да ладно, с такого расстояния никто не может попасть.

– А разве я говорю о попадании?

***

Индейцы объявили войну ковбоям. Ковбои долго искали на карте местонахождение племени. Наконец нашли и поехали туда. Приезжают, а там три вигвама стоит. Ковбои очень удивились и спрашивают:

– Это вы, что ли, индейцы, которые нам войну объявили?

– Мы.

– Так нас же 100 000, а вас всего-то сколько.

– Да… Об этом мы не подумали. Где вас хоронить придется?

***

Заблудились двое индейцев в лесу. Решили на помощь выстрелами звать, может, кто отзовется. Один говорит:

– Стреляй. Ну что, никого?

– Никого.

– Еще стреляй. Опять никого?

– Опять никого.

– Еще стреляй.

– Не могу, стрелы кончились.

***

Ковбой сидит в тюрьме. Его приходит навестить жена. Он ее спрашивает:

– Ну как ты без меня, дорогая? Не нужно ли чего тебе?

– Ну что ты, Джонни. Награда за твою поимку оказалась столь велика, что мне хватит ее на целую жизнь.

Под шампанское

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Параллельно музыке слышится цоканье и скрежет.

– Шпоры-с, поручик?

– Нет, ногти-с.

***

Лорд разговаривает со своим архитектором:

– Хочу, чтобы в моем парке было три бассейна: один с холодной водой, один с горячей водой и один без воды.

– Простите, сэр, но зачем вам так много бассейнов?

– В бассейне с холодной водой будет купаться лорд Эндрю – он решил закаляться. В бассейне с горячей водой будет купаться лорд Джордж – он боится простуды. Ну а в бассейне без воды будет купаться лорд Марк – ведь он не умеет плавать!

***

Встретились два друга:

– Куда вы идете, Джон?

– На репетицию. Мы поем вместе с Чарльзом. Через неделю у нас концерт.

– И как часто вы репетируете?

– Каждый день.

– И как успехи?

– Не знаю, мы еще ни разу не репетировали.

– Так что же вы делаете вместо репетиций?

– Играем в покер и пьем шампанское.

– А когда же вы поете?!

– Когда возвращаемся домой.

***

Англичанин ждет гостей. Ждет долго. Очень долго. Наконец не выдерживает, пишет на листе бумаги текст и выпивает все спиртное. Спустя некоторое время приходят друзья.

– Кто там знак вопроса?

– Это мы зпт Питер и Пол зпт твои друзья тчк.

***

Умер старый банкир. Нотариус зачитывает завещание:

«…А мистеру Джонсону, с которым я дружил сорок долгих лет и которого обещал не забыть в своем завещании, я передаю свой сердечный привет».

***

Две дамы решили поиграть на скачках. Стали договариваться о том, на какую лошадь сделать ставки:

– Дорогая, сколько у вас в гараже автомобилей?

– Три.

– А у меня четыре. Итого семь. Давайте поставим на номер семь.

Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер семь. Дамы выиграли много денег и, обрадованные, рассказали мужьям.

Те, в свою очередь, решили сделать ставки и стали советоваться:

– Джон, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?

– Четыре.

– И я четыре. Давай-ка поставим на лошадь номер восемь.

Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер два.

***

Умирает старый лорд. У его постели собрались все родные и друзья и тихо разговаривают между собой:

– Какой прекрасный человек!

– Да, а какой мудрый!

– И какой справедливый!

– И какой добрый!

Тут на мгновение умирающий открывает глаза и говорит:

– И при всем при этом – такой скромный!

***

Три владельца крупных банков отмечают завершение крупной совместной операции. Внезапно один из них вспоминает, что забыл запереть дверцу своего сейфа. На это один из приятелей говорит ему:

– Друг мой, не стоит волноваться, мы же все здесь.

***

Три ирландца каждый день заходили в паб и заказывали по кружке пива. Но однажды один из них уехал в Америку, а другой – в Австралию. Оставшийся третий друг продолжал заходить в паб и заказывать три кружки пива и пить из каждой из них по очереди по глотку.

Однажды официант не выдержал мучившего его любопытства и спросил:


Еще от автора Стас Атасов
500 анекдотов про советских государей

«Петр I в Меншикове души не чаял. Но однажды между ними случилась серьезная ссора. Петр рассвирепел, изрядно поколотил Меншикова палкой, а после побоя выгнал со словами:– Ступай вон отсюда, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!Меншиков вышел, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!..».


Красный день календаря

Анекдоты, рассказываемые по праздничным датам.


На ошибках мучатся

«В студенческой столовой:– Дайте мне две сосиски…В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!»– …И двенадцать вилок, пожалуйста.…».


Анекдоты в рабочий полдень

Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж – глухонемой капитан дальнего плавания».


С кем поведешься, с тем и наберешься

«Придя домой, пьяный мужик ударяет кулаком по столу и кричит дурным голосом:– Кто здесь хозяин?Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж ворчит:– Уж и спросить нельзя…».


Чтобы быть всегда кстати

Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев:«Дорогой, обед – в стиральной машине. Ушла к психиатру».


Рекомендуем почитать

Самый веселый сборник анекдотов

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


С мыслью о народе

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


О вечных студентах

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов о веселой и беззаботной студенческой жизни. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


Твой ребенок не от моего парня, стерва...

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


500 замечательных анекдотов для моих друзей

В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.


500 неприличных анекдотов

В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.


500 классных анекдотов про служебный роман

В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.


1001 избранный советский политический анекдот

В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.


Семейные анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!