Засланец Божий 3 - [68]

Напротив палатки сидело креведко. И нихрена это был не дух. За время пребывания в городе, да еще и в шаманской шкуре, даже с наложенной на них иллюзией материальности, духов от живых я отличать научился. И вот мало того, что это креведко было живое, так еще и мутировавшее.

Двух метров высотой, с мускулистым, пусть и покрытым хитином торсом. Мускулисто-хитиновые руки с кистями и еще более длинные и не менее мускулистые руки с клешнями. А эти глаза… Четыре глаза на стебельках и два хмурых человеческих глаза на передней части морды. Или нечеловеческие, судя по торчащим из-под пучка щупалец массивным орочьим клыкам. И, судя по знакомым узорам, покрывающим конечности и тело, мне пизда.

– Ээээээ, Гуал, это у тебя похмелье так проявляется? – на всякий случай спросил я.

Глава 27

– Не угадал. – рыкнул Гуаловским голосом монстр. – Попробуй еще раз.

– Нуууу… – Почесал я затылок. – Тогда… Кровь демонов радиоактивна, живущие в грязи мокрицы мутировали, освоили шаманство и ты устроил с ними извращенное слияние?

– Забавная теория. – усмехнулся мутант. – Продолжай вспоминать.

– А, так если вспоминать, то это не ко мне. – Облегченно выдохнул я. – Такого я точно не помню. А значит, я и не причем.

– Эх, расти тебе еще до Бааргха, да расти. – грустно вздохнул хитиновый Гуал. – Тот всегда помнил произошедшее, до каких бы соплей не допивался.

– Вот, смотри голограмму! – раздался заспанный голос Да Ни из палатки, и, когда я обернулся, запустила воспроизведение алкохроник.

На видосе я сидел и с кувшином чего-то жидкого спорил с Лутсфэузом и Гуалом о том, что Васшанет Креведкович имба, что из меня скорее верховный долбоеб, а не шаман, и что если бы не Гуал, хрен бы я вообще до этого турнира добрался. Демонюга вместо ответа пытался отобрать у меня кувшин, а Гуал заливал о том, что это судьба, предначертание и великая честь. Тогда я пригрозил орку, что щас воскрешу его и передам должность обратно, а если тот будет возражать, то научу основам шаманизма адского владыку и передам ему поводок от орка. Демон от такого заявления выронил мой кувшин и, расстроенный, на четвереньках пополз до фонтана за новой порцией. А Гуал Вакалар рассмеялся, глядя на мою грустную от разбития тары рожу.

Обидевшись, я пригрозился, что воскрешу тогда нахрен самого Безликого, а орка заставлю в виде трудовика обучать того строгать табуретки, пока у него новая личность не появится. Гуал в ответ начал лечить за то, что чтобы у древнего бога ракообразных смогла появиться новая личность, тому надо переродиться через вселенские механизмы, пройдя путь от яйцеклетки до готового организма. Тогда я надулся и о чем-то задумался.

Через минуту, в прямом смысле – на рогах, приполз Лйутсфэуз и похвастался, что смешал в одном кувшине сразу же самогон и вино, чтоб два раза не ходить. С рожей, полной вселенского озарения я воскликнул «Эврика!», а еще через несколько секунд «Нашел! Скульптор душ!». После чего выдернул из астрала Васшанета, поставив недоумевающего безликого рядом с орком. Некоторое время я сидел, беззвучно шевеля губами и тыкая пальцем в воздух, видимо – ковырялся в интерфейсе. А потом чему-то кивнул, зловеще заулыбался, а два духа – орк и креведко – слились в одну большую поеботу, которую я уже вам описывал. И пока новообразованный дух стоял и ошарашенно осматривал сам себя, я достал анх и просто тупо создал этому существу тело, как и говорили мне тогда младшие – сразу вокруг души. Ну, в самом духе, в общем. После чего отобрал у охуевавшего от этого зрелища владыки ада кувшин с его адским коктейлем, смачно отхлебнул, поморщился, отхлебнул еще, занюхал владыкой и, выхватив анхи, начал громко звать Куршугу.

Пьяное и полубессознательное тело богини жизни притащили под руки Тень и Гурля. Связанного диалога с ней не получалось, поэтому для приведения тела в сознание пришлось над ней кощунственно надругаться. Нет, не то, о чем вы подумали. Ну не на площади же при всех?! Кощунственно с точки зрения моей, крепкоградусной религии. А именно – я превратил весь спирт в ее организме в воду. Протянув чуть не зарыдавшей от такой наглости богине кувшин с адским коктейлем, я сказал ей, что это ненадолго, просто нужна ее помощь. Дальше на голограмме звуков не было слышно, потому что совещался я с ней шепотом. В это время, обиженный тем фактом, что у него отобрали кувшин, Лйутсфэуз притащил сразу бочку своего фирменного коктейля и с надменным видом принялся оттуда зачерпывать пластиковым стаканчиком. Куршуга в конце наших перешептываний громко заявила, что для воплощения моего плана нужна не она, а какая-то Наргхен, опустошила до дна кувшин и, зачерпнув из бочки довольного демона добавки, удалилась в общую веселящуюся толпу.

– Ну вы слышали, да? – обратился я к Тени и Гурле. Те кивнули и растворились во тьме, материализовавшись через несколько секунд, таща за руки даже не упирающуюся, а просто недоумевающую бабенку средних лет. Тень, как самый теперь уже старший, представил нас друг другу. Нагрхен оказалась местной богиней лесов, полей и прочей природы, а заодно и плодородия. Из одежды на ней был только какой-то плющ, или какой другой вьюнок, слегка обвивающий чуть полноватую фигуру и прикрывающий широкими листьями самые интересные места. А именно письку, междуполужопиевую расщелину и сиськи. Причем на сиськах там, где должны быть соски, цвели круглые розовые цветочки. От человеков богиню отличали полностью зеленые глаза, без зрачков, белков и радужек, да вместо волос была длинная, тонкая, торчащая вверх трава. Словно кусок дерна вместо парика прицепили.