Заплати налоги и живи спокойно! - [11]

– Скажи, а почему тебя повысили?

– А я, знаешь, всякой мелочью не интересуюсь. Мне нужны только финансовые воротилы...

– А кто такие финансовые воротилы?

– А это те, которых от денег уже воротит...

* * *

Разговор следователя ОБЭП с предпринимателем:

– Скажите, а вы давно занимаетесь бизнесом?

– Давно.

– И вам нравится зарабатывать деньги?

– Нравится.

– А почему же вы до сих пор этому не научитесь?

* * *

Жена одного предпринимателя обратилась к психиатру:

– Вы знаете, доктор, у моего мужа мания преследования. Что бы вы мне посоветовали?

Доктор:

– Вот таблетки, подложите их мужу в еду, и все будет нормально.

Женщина уходит, они встречаются через неделю. Психиатр:

– Ну как, помогло?

– Вы знаете, доктор, нет. Моего мужа все равно арестовали!

* * *

В ОБЭП:

– Где Рабинович?

– Помер.

– От чего?

– Неизвестно, врачи не смогли определить.

– Вот гад! При жизни никто не знал, на что он живет, а умер – никто не знает, от чего он помер!

* * *

Предприниматель приходит в милицию и начинает разоряться:

– Совсем задолбали! Обнаглели!

Его спрашивают:

– А в чем, собственно, дело?

– Опять рэкет наехал, бабки требует! – отвечает тот и показывает какой-то листок.

Дежурный берет у него бумажку и внимательно читает. Дочитав, спрашивает:

– А вы до конца этот документ читали?

– А чего его до конца читать?!

– Так ведь там внизу подпись «Налоговый инспектор Сидоров»!

* * *

У сотрудников ОБЭП, прокуратуры, налоговой полиции – военные звания. Но что же отличает их от других военных? Это очень просто. Если поздороваться с военным, он вам ответит «Здравия желаю!», а если поздороваться с работником органов, он с угрожающей интонацией скажет: «Здрасьте, здрасьте...»

* * *

Вопрос:

– И что же он сделал в первую очередь, когда получил кресло начальника ОБЭП?

Ответ:

– В первую очередь он в него уселся...

* * *

Одного «нового русского» вызвают в ОБЭП:

– Скажите, на какие деньги вы купили «мерседес»?

– У меня была «ауди», я ее продал, добавил немного денег и купил «мерседес».

– А на какие деньги вы купили «ауди»?

– У меня была «волга», я ее продал, добавил немного денег и купил «ауди».

– А на какие деньги вы купили «волгу»?

– А вот это не надо! За это я уже отсидел!

* * *

Еврея вызвали в ОБЭП:

– Рабинович! У вас есть дача!

– А разве это плохо?

– У вас еще есть и машина!

– А разве это плохо?

– У вашей жены норковая шуба!

– А разве это плохо!

– Но ваша фирма убыточная?!

– А разве это хорошо?

* * *

Один предприниматель кавказской национальности имел бизнес по торговле фруктами. Но он не очень любил делиться деньгами с государством, поэтому им заинтересовались в ОБЭП.

Когда на коммерсанта был готов компромат, которому можно дать ход, один из оперативных сотрудников, от которого зависело решение вопроса, пригласил его к себе на прием, где объяснил коммерсанту, что именно не устраивает органы и как долго за это придется сидеть.

По окончании воспитательной беседы опер спросил:

– Итак, Гиви, что вы можете сказать в свое оправдание?

– Одын миллион!

– Но вы хоть признаете свою вину?

– Два миллион!

– Ну что же, на нет и суда нет!

* * *

Однажды сотрудники ОБЭП заинтересовались одним евреем, который жил очень хорошо, хотя доходы его фирмы этого никак не позволяли. Вот и вызвали его на беседу, для того чтобы выяснить этот спорный вопрос и решить, что же делать с евреем дальше.

Приходит еврей в ОБЭП, его спрашивают:

– Скажите, откуда вы берете деньги?

Он отвечает:

– Из тумбочки.

– А кто их туда кладет?

– Жена.

– А откуда у жены деньги?

– Я даю.

– А откуда вы их берете?

– Я же вам сказал: из тумбочки!

* * *

На прием к прокурору пришла женщина с просьбой посодействовать в том, чтобы ее мужа досрочно освободили. Прокурор:

– А за что же он у вас сидит?

– Да так, за мошенничество...

– Так... Значит, жулик? Почему же вы хотите его из тюрьмы вытащить?

– У меня деньги закончились.

* * *

Одному нечистому на руку предпринимателю прислали повестку явиться в ОБЭП. Это его не на шутку обеспокоило, так как прегрешений у него было полно и встреча с ОБЭП не предвещала ему ничего хорошего:

– Господи! – взмолился он. – Сделай так, чтобы мне все сошло с рук, обещаю: больше никогда не буду воровать!

В назначенное время он явился в ОБЭП. Там следователь стал его допрашивать по поводу какой-то фирмы, с которой предприниматель заключал договор, и выяснилось, что его вызвали просто как свидетеля...

Это успокоило предпринимателя, и он вспомнил, как на днях он молился о спасении:

– Надо же, какая только чушь в голову не взбредет!

* * *

Следователь ОБЭП вызвал на беседу одного предпринимателя. После недолгой беседы стало очевидно, что этот самый предприниматель морочит следователю голову.

Устав от бесполезности разговора, следователь сгоряча сказал:

– Ну смотри у меня, гад! В Сибирь поедешь!

Ответ:

– Не поеду! С меня уже взяли подписку о невыезде.

* * *

Дети бизнесменов в школе хвастаются друг перед другом. Один:

– А у меня папа цветными металлами торгует!

Другой:

– А у меня папа – банкир!

Третий (печально):

– А у меня папа в ОБЭП...

– Он что у тебя, мент?

– Нет, он не мент, его поймали...

* * *

Вызывают одного предпринимателя в ОБЭП:

– Ну-ну, рассказывайте, как это вы при таких малых доходах ухитряетесь покупать уже четвертый «мерседес»?