Заплати налоги и живи спокойно! - [10]

Одним словом, разошлась она не на шутку, сбегала за управляющим банком, пожаловалась ему. Тот приходит и начинает спрашивать гражданина:

– Так вы говорите, являетесь владельцем фирмы?

– Да.

– И вы хотите открыть счет в нашем банке?

– Да.

– И сколько, если не секрет, денег вы хотите у нас положить на счет?

– Да так – ерунда: полмиллиона долларов...

Управляющий оборачивается к кассирше:

– А ну-ка, сучка, быстренько сделай все, что попросит этот человек. Живо!

* * *

Приходит коммерсант в банк и говорит управляющему:

– Я бы хотел взять у вас кредит на три месяца.

Управляющий:

– Вы можете взять кредит в любое время: вопрос только в том, каким имуществом вы его обеспечите.

– Нет проблем, я оставлю свой новый «мерседес», на нем еще и муха не сидела.

– Согласен. Сколько вы хотели бы взять в кредит?

– Сто баксов на три месяца.

– ???

– Да-да, вы не ослышались, это для меня очень важно!

Делать нечего, так как закон есть закон, и управляющий соглашается. Коммерсанту выдают сто долларов, отгоняют автомобиль на стоянку, и тот удаляется.

Через три месяца он появляется в банке, отдает сто долларов, положенные проценты, управляющий его спрашивает:

– Все это время я ломал голову, зачем вам нужны эти сто баксов, скажите мне честно, я все пойму!

Коммерсант:

– Это очень просто. Я уезжал отдыхать на Канары, а машину оставить мне было негде. Теперь подумайте сами: где я найду стоянку дешевле, чем у вас?

* * *

Встречаются два предпринимателя:

– Как дела?

– Отвратительно! В банке мне не дают кредит до тех пор, пока я не расплачусь по всем долгам, а расплатиться без кредита я не могу!

* * *

На прием к следователю ОБЭП приходит предприниматель. Следователь (обрадованно):

– А! Это вы!

Предприниматель (испуганно):

– Боюсь, что я.

* * *

Бежит по лесу Медведь, явно от кого-то спасается. Навстречу ему Лиса:

– Куда бежишь?

– ОБЭП в лесу! А у меня шкура, у жены шкура, у детишек – шкурки, вот и спасаюсь!

Подумала Лиса: «Так, а ведь и у меня шкура, и у муженька моего шкура, и у детишек моих тоже шкурки – спасаться надо!» И побежала вместе с Медведем из лесу.

Навстречу им Макака:

– Куда бежите?

– Как куда? ОБЭП в лесу, а мы все в мехах, вот и спасаемся!

И побежала вместе с ними Макака куда глаза глядят. Бежит и думает: «Так: у меня голая задница, у мужа голая задница, и у детишек голая задница... Да какой мне хрен до вашего ОБЭПа!»

* * *

Другой анекдот на эту же тему:

Бежит по лесу Медведь. Навстречу ему другой:

– Куда бежишь?

– ОБЭП в лесу! Спасаться надо!

Бегут два медведя вместе. Навстречу им Заяц:

– Куда бежите?

– Как куда? ОБЭП в лесу, спасаться надо!

Бежит Заяц вместе с ними. Бегут они, бегут, и тут один из Медведей спрашивает Зайца:

– А чего ты с нами бежишь, ты же не Медведь, а Заяц!

– А ты попробуй доказать это органам!

* * *

Телефонный звонок в ОБЭП:

– Алло, это ОБЭП?

– Да, а что вы хотели?

На другом конце провода положили трубку. Через полчаса – снова звонок:

– Алло, Это ОБЭП?

– Да.

– Странно, странно...

Снова положили трубку. Еще через полчаса:

– Алло, это ОБЭП?

– Да, это ОБЭП! В чем дело?!

– Да, собственно говоря, ни в чем, просто час назад вас должны были взорвать...

– А вы кто?

– Доброжелатель.

* * *

Так же, как и чиновники, занимающие важные государственные посты, милиционеры не могут заниматься бизнесом. И вот представьте себе такую ситуацию.

Преподаватель юридического института спрашивает на экзамене студента:

– Может ли милиционер заниматься бизнесом?

Студент:

– Думаю, что может.

– И как же тогда прикажете его называть?

– Бизнесмент.

* * *

Сын следователя ОБЭП учился в шестом классе. В это время они как раз по литературе проходили Некрасова, а именно – поэму «Кому на Руси жить хорошо».

В качестве домашнего задания учительница попросила детей выучить какой-нибудь отрывок, пересказ которого следует начинать именно с названия.

И вот мальчик пришел домой, подучил несколько строчек и решил рассказать выученное отцу, чтобы тот его проверил. Как и положено, начал он словами: «Кому на Руси жить хорошо?»

На что отец, следователь ОБЭП, тут же ответил:

– Пока не знаю, но следствие уже ведется...

* * *

В юридическом институте идет лекция на тему «Органы власти». Лектор дает под запись информацию о том, какие существуют ведомства, в чем заключается их назначение, какую они имеют компетенцию.

После лекции один из непонятливых студентов решил переспросить лектора:

– Скажите, а чем разграничивается компетенция ОБЭП и ФСБ?

Лектор:

– Голубчик мой! Если вы не можете запомнить формулировку, воспользуйтесь мнемотехникой: ФСБ занимается недовольными, а ОБЭП – довольными!

* * *

Один журналист решил взять интервью у сотрудника ОБЭП, который вел дело, вызвавшее широкий общественный резонанс. Уже с первых слов интервью стало понятно, что следователь очень плохо отзывается о своих подследственных и намерен приложить все усилия к тому, чтобы они не ушли от правосудия.

В самом конце интервью журналист спросил:

– А теперь позвольте спросить вас о том, какую музыку вы предпочитаете?

– Камерную!

* * *

Два оперативных сотрудника ОБЭП поступили на работу в одно и то же время, но вскоре один получил звание следователя по особо важным делам, тогда как другой остался без повышения. Он его и спрашивает: