Заплати налоги и живи спокойно! - [13]

– Здесь живет Рабинович?

– Нет, он здесь не живет.

– А вы кто?

– Я – Рабинович.

– А что же Вы говорите, что он здесь не живет?

– Да разве это жизнь?..

* * *

В офис к предпринимателю врываются бандиты, обложившие данью все коммерческие фирмы в городе. Наводят на него стволы автоматов и говорят:

– А ну, живо плати деньги, сука!

Предприниматель посмотрел сначала на них, потом на стволы и говорит:

– А, это вы! А я-то думал, опять налоговая полиция нагрянула!

* * *

На пляже загорают два предпринимателя. Один другому говорит:

– А знаешь, ведь вес-то, оказывается, и дома можно сбросить. Бесплатно...

– Это как?

– Ко мне как налоговая пришла, так я сразу весь лишний вес и потерял.

* * *

Два предпринимателя беседуют между собой:

– Вась, а ты знаешь, чем отличается террорист от сотрудника налоговой полиции? Ведь и те и другие ходят в масках, камуфляжной форме, с автоматами...

– Ты знаешь, Петь! С террористом можно договориться!

* * *

Другой вариант этого же анекдота.

Два предпринимателя беседуют на тему: что такое «кайф». Первый говорит:

– Кайф – это когда у тебя есть клевая тачка, клевая машина, куча денег и никаких проблем. Сидишь ты себе на хате, на столе вино, закуска, рядом – девочки... Вот это кайф!

Второй:

– Нет, ты не прав. Кайф – это не обязательно машина, дача, куча денег и прочее. Представляешь, сидишь ты себе в офисе, и вдруг ломится налоговая полиция. Они тебя спрашивают: это фирма такая-то, адрес такой-то? А ты им отвечаешь: «Нет!» Вот это – кайф!

* * *

В офис врываются налоговики в масках и с автоматами. Навстречу им попадается директор фирмы. Он возмущается:

– Вы кто? Я – Сидоров!

Детина в маске:

– А я – нет.

* * *

В дверь офиса стучатся бойцы налоговой полиции. Из-за двери:

– Кто там?

– Не бойтесь, не гости!

* * *

Один коммерсант, чью фирму недавно посетила налоговая полиция, рассказывает своему приятелю:

– Представляешь, сижу я преспокойно в своем кабинете, вдруг дверь вышибает сапогом здоровенный детина в маске и с автоматом на плече, выволакивает меня в корридор, а там уже все сотрудники стоят у стенки, а другие мужики трамбуют их прикладами и матерятся, как извозчики! Выломали мне в офисе все двери, взломали сейфы ножками от стула, унесли все компьютеры, всю бухгалтерию, а одного бандита, который у меня работал с дебиторскими задолженностями, так били мордой об стенку, что он кровью и соплями все обои испачкал! Но и это еще не все: когда нас сажали в воронок, один из них пнул меня сапогом под зад и сказал: «У, бандюга!» Представляешь? Это я-то бандюга! У меня случилась истерика! Я так смеялся, так смеялся!

* * *

Счастье – понятие сложное, все счастливы по-разному. Естественно, что американский коммерсант, французский и русский тоже радуются совершенно по разным поводам. Так, американский бизнесмен провернет хорошую сделку, получит деньги, потратит их на расширение деятельности – и он счастлив...

Французский бизнесмен заключит выгодный контракт, получит за это деньги, потратит их на девочек и шампанское – и он счастлив...

А русский бизнесмен сидит у себя в офисе, вдруг стук в дверь. Открывает – стоят перед ним автоматчики:

– Налоговая полиция! Это фирма «Орион»?

– Нет, это фирма «Пион», «Орион» этажом выше!

Автоматчики разворачиваются:

– Тьфу, черт! Вахтер спьяну названия перепутал!

И уходят, а русский бизнесмен – счастлив...

* * *

Между собой разговаривают два предпринимателя:

– Ты знаешь, а гадалка нагадала мне большое счастье!

– Ну и как, сбылось?

– В точности.

– И что же с тобой случилось?

– Ко мне понаехала налоговая полиция, хотели закрыть фирму, но я отделался мелким штрафом!

* * *

– Почему проверяющие ходят как минимум по двое?

– Один умеет читать и писать, а другой приглядывает за этим интеллигентом.

* * *

В 1913 году петербургская газета «Биржевые ведомости» опубликовала статью о том, что в течение нескольких дней по городу бродил человек, подходил к заборам и лаял. Когда оттуда раздавался ответный лай, он вынимал запасную книжку, что-то записывал и шел к другому забору...

В конце концов выяснилось, что это был проверяющий, который вычислял владельцев собак, которые не зарегистрировали своих питомцев, а соответственно и не уплатили «собачьего налога».

* * *

На прием к психиатру приходит посетитель. Психиатр:

– На что жалуетесь?

Посетитель:

– Понимаете, люди считают меня ущербным, склочным, продажным человеком...

Психиатр:

– Вы что, налоговый проверяющий?

* * *

Ревизор налогового управления:

– За обнаруженные нарушения я выписываю вам штраф...

Руководитель фирмы:

– За что? Я ведь ничего не нарушил!

Налоговый проверяющий (тупо и безыдейно):

– Ага! Будет моя семья ждать, пока ты нарушишь!

* * *

Приходит как-то в заведение общественного питания ревизор налогового управления с целью сделать контрольную закупку. При покупке какой-то булочки продавец аккуратно отсчитал ему сдачу и пробил чек.

Проверяющий откусывает булочку, и вдруг – хрясь! Зуб отколот: в булочке гвоздь. Проверяющий начинает кричать на продавца:

– Почему у вас в булочке гвоздь?!

Продавец, не теряя обладания, ему отвечает:

– А вы что думали, что в булочку за рубль двадцать вам кто-нибудь шуруп подложит?