Олег задумался. Да, если Таксиста этот загадочный компьютер встречает такими словами – возможно, мой помощник и вправду может найти всё, что угодно!
В это время на мониторе возникла обнажённая женщина во весь экран. Ноги её были широко расставлены, а левая рука лежала на огромной груди.
– Это, я так понимаю, Богиня Мора, которая сейчас расскажет нам, где нам найти Долину Мёртвых, – прокомментировал Олег.
– Это сугубо личное! – отозвался Таксист. – Щас, подожди… Так, яндекс… Богиня Мора… В городе…Ага, нашёл! Профессор Ян Павлович Рябинин заявил о том, что он может открыть путь в долину мёртвых, царство языческой Богини Моры. Профессор говорит: "Что бы открыть путь уже почти всё готово, осталось лишь несколько формальностей…Это будет величайшим открытием в истории человечества!!!". Что ж, замечательно! Осталось лишь найти данные об этом профессоре и нанести ему дружеский визит, но это будет немного позже, а пока…
– Что "пока"? – вознегодовал Смирнов. – Какие ещё у тебя найдутся отсрочки?!
– Видишь ли, – произнёс Таксист, – Мой неприкосновенный запас кокса подошёл к отметке "Осталось всего на 3 дня! Срочно пополнить!". И если я не внемлю этому предупреждению, последствия могут быть катастрофическими. Ты посиди пока здесь…
Олег махнул рукой.
– Ладно, – сказал он, – Делай что хочешь. НО ЧТОБ ЭТОГО ПРОФЕССОРА ТЫ МНЕ ДОСТАЛ!!!
– Конечно же, мой дохлый друг, – ответил Таксист. – Профессор предстанет перед нами, не пройдёт и полго… То есть, я хотел сказать двух дней.
* * *
Таксист сидел в пивной, дожидаясь встречи с "поставщиком". "Поставщиком" был худощавый парень по имени Коля. И он почему-то до сих пор не появлялся.
" – Может, он заболел? – подумал Таксист. – С ним пару раз такое случалось…"
Посетителей в пивной было довольно мало. Пара беспробудных алкашей сидела за правым крайним столиком. У стойки стоял удивительно крепкого телосложения человек лет 25. Бармен лениво вытирал стаканы. А вот Коля всё никак не приходил.
И когда Таксист уже собирался уходить, в пивную зашли четыре человека, которых Таксист, несмотря на мимолётность предыдущей встречи, узнал в тот же миг.
Четыре здоровенных кавказца.
Братья Кати.
Таксист попытался смыться, но самый дюжий из кавказцев его остановил.
– Слушай, дарагой, – с кошмарным акцентом произнёс он. – Ты шо это – нас кинул, сбэжал…
– Вы меня с кем-то путаете, – произнёс Таксист, прорываясь к выходу.
– А с сэстрой шо сдэлал? – продолжал кавказец. – Она потом шэсть мэсяцов у врача лэчилась, обидно, слушай!
– Вы меня с кем-то путаете, – продолжал настаивать Таксист. – Никуда я с вами не поеду.
– Слушай, друг, зачем ехать? – поинтересовался второй кавказец. – Мы тебя прямо здесь и прирэжэм.
В пивной воцарилась мёртвая тишина.
– Аллах Акбар! – произнёс первый кавказец, доставая нож.
Таксист понял, что настала его смерть.
И тут кавказец получил удар ногой по голове сзади от здоровенного парня, стоявшего около стойки, и свалился бес сознания.
– Смерть душманам!!! – заорал парень и кинулся в бой с остальными кавказцами.
Второй брат попытался ударить его в грудь, но тут же получил удар в челюсть. Раздался хруст и душман, выплёвывая зубы, свалился на пол.
Следующий чеченец схватил один из стульев и с диким криком побежал на бойца. Наблюдавший за этим Таксист так и не понял, каким образом этот стул оказался в руках парня, но уже через пару секунд боец наносил удар им по голове душмана. От удара стул развалился на двое, и Таксисту почему-то показалось, что то же самое случиться и с головой Катиного брата. Но, к величайшему разочарованию Таксиста, такого не произошло. Чеченец просто со стоном упал на пол.
Последний душман достал нож и стал медленно приближаться к парню. Чеченец попытался полоснуть ножом бойца по шее, но, едва он приблизился, он получил сильный удар ногой в живот. Кавказец, осыпая всех проклятьями, переломился пополам. В ту же секунду он получил сокрушающий апперкот, в результате чего он упал, разломав деревянный стол надвое.
Убедившись в том, что все его недоброжелатели более не причинят ему вреда, Таксист подошёл к своему внезапному спасителю.
– Слушай, друг! – сказал он. – Ты где так драться научился? Я такое раньше только в кино видел про Шварцнеггера!
– Да я ещё с войны этих душманов возненавидел! – произнёс парень и обратился к бармену. – Извините, мы у вас тут немножко мебель поломали…
– Н-н-ничего с-с-страшного. – пролепетал бармен. – В-в-всё з-з-за с-с-счёт за-за-заведения.
– Ну, вот и славно! – обрадовался Таксист. – Пойдёмте со мной, товарищ Шварцнеггер, банкет продолжится у меня в квартире!
Они вдвоём вышли из пивной.
– Тебя хоть зовут-то как? – спросил Таксист.
– Игорь Рубцов, – ответил парень.
– Можешь называть меня Таксист.
– Весьма странное имя, – заметил Игорь.
Они вместе сели в машину Таксиста и поехали по направлению к его дому. По пути Игорь попросил водилу остановить машину, что бы "подышать свежим воздухом". И пока Рубцов "дышал", Таксист быстро позвонил с мобильного к себе домой.
Олег взял трубку.
– Алло, скелет! – проговорил водила. – Это твой чудом уцелевший коллега Таксист!
– Закупился своей дрянью, наконец? – злобно спросил Смирнов.
