Записки каннибала - [17]

На следующий день работа началась.

Руки у меня растут из жопы, и помощник я плохой. Наташа то и дело орала:

— Ну, несите обои быстрей, клей же засохнет!

— Подайте мастерок! Да не этот, другой, большой!

— Передвиньте шкаф!

Когда я окончательно заебался, то предложил прервать работу чтобы выпить чаю. Нарезал бутерброды, достал бутылку водки. Обо-

Ремонт

жаю общаться с народом, начал её расспрашивать, что и как. Выяснилось, что она из деревни 110 км от Кишинева, что у неё трое детей, было 2 мужа и с обоими разведена. Вышла замуж в 17 лет. Первый муж работал сторожем. Охранял сады и виноградники. Работа была заебись, на-пиздил винограда — продал, напиздил персиков — продал. Но бригадир садоводческой бригады поменялся, и в бригаду взяли другого сторожа. Тогда Наташкин муж избил нового сторожа до смерти, а тело бросил в колодец. За что и получил 25 лет. Оставшись одна с ребёнком, Наташа снова вышла замуж. Родилось еще двое детей. Но муж сильно пил, в доме стали пропадать вещи. А однажды, когда Наташи не было, он запихнул всех уток в мешок и унес на рынок. Вернулся домой только через 3 дня, пьяный и без денег.

— Представляешь, он украл моих уточек, — сказала Наташа, и на ёё глазах заблестели слезы.

Как же я люблю простых деревенских девушек! Если они любят — так любят, если ревнуют, то так, что могут яйца отрезать, а ненавидят — так и убьют. Все по-настоящему.

Я принялся её утешать. Гладил по головке, целовал шейку. Дело шло к ебле. Однако перед тем, как засадить, вспомнил, что должен спросить своего африканского Бога Обанго, дозволено ли мне, язычнику, выебать христианку? Я поставил её раком и поднес фигурку Обанго к пизде.

Пизда пахла очень вкусно. Обанго принюхался, затем чуть заметная улыбка проскользнула по чёрному лицу африканского Бога. Обанго дал добро!!! Вообще африканские Боги, как правило, одобряют хорошую еблю. Ну и началось!

Как же было весело! Набрав как можно больше воздуха в лёгкие, я надувал её через жопу, глядя, как вздувается нижняя часть живота, и слушая, как с характерными звуками разлепляются кишки. Потом, смазав пальцы детским маслом, зажимал ей анус, слегка надавливая при этом на живот. Воздух, вырываясь из жопы, издавал звуки, в которых иногда угадывались древние шотландские мелодии. Ободренный таким успехом, я даже попытался сыграть «Светит месяц, светит ясный», но, увы, не получилось. Видимо, молдавская жопа плохо знала русские народные песни. Ну что ж, не будем строги, это простительно. Тем более что хит Софии Ротару удался на славу!

— Лаванда, горная лаванда! — с упоением пела жопа. Думаю, что сама Софья Михайловна позавидовала бы такому исполнению. Попади мы на «Минуту Славы» нас неминуемо ждал бы главный приз.

Затем я надул и пизду и жопу по очереди, заткнув оба отверстия огурцами.

Эх, был бы сейчас бассейн, можно было бы поплавать с ней, как с надувной акулой.

— Блядь, я сейчас лопну, — кричала она. Но я её не слушал, надул её ещё и через рот, затем заткнул глотку хуём.

— Ммммм, — мычала Наташка. Её тело билось в судорогах, но я так и не вынул хуй, пока не кончил.

Потом, правда, случился казус — огурец, который находился в жопе, никак не хотел вылезать наружу. Я даже пробовал подцепить его вилкой, но ничего не вышло. Хотели уже вызвать скорую, но вспомнили, что у нее нет страхового полиса. В конце концов, Наташка пошла в туалет, и там он вышел естественным образом.

Кстати, на следующий день я взглянул на эти огурцы. Тот, что был в пизде, завял и сморщился, но тот, который побывал в жопе, напротив, выглядел удивительно свежим. То есть настоящим огурцом! Почему — так не знаю, но если читают меня овощеводы, то пусть сделают выводы.

Вечером мы сидели на кухне и допивали водку.

Как же хорошо. А впереди у нас было еще целых четыре дня ремонта.

УГАНДА, ЭФИОПИЯ, АРМЕНИЯ. ЕСТЬ ЛИ СВЯЗЬ?

Во время путешествия по северной части Эфиопии постоянно ловил себя на ощущении, что все это я уже где-то видел. Армения???

И действительно, некоторые ландшафты были удивительно схожи. Но и помимо природных сцен, что незримое, объединяющее Эфиопию и Армению просто витало в воздухе. Я начал приглядываться… Так, алфавит тот же самый. А почему? Ведь эти страны разделяют тысячи километров исламского мира? В каждом монастыре я спрашивал местных священников, как это могло произойти? Увы, никто вразумительного ответа дать не смог. Только один священник объяснил мне что «гёэз» предшественник амхарского языка был первым языком человечества, и сыновья Ноя пытались распространить его в разных странах. Не везде это удалось, но, во всяком случае, в Армении, где после потопа причалил ковчег Ноя, этот алфавит прижился.

Но на этом сходства не заканчиваются. Армения стала первой страной, принявшей христианство, Эфиопия второй. Любимое кушанье эфиопов — лепешка «инжера» — внешне похожа на армянский лаваш. Да и вообще, очень многие эфиопы, ни будь они такими темными, могли вполне сойти бы за армян.

Вернувшись домой в Уганду, я попытался отыскать в литературе какие-либо связи между Арменией и Эфиопией. И нашел! Выяснилось, что смешение арменоидов и негроидов началось ещё в эпоху мезолита (10 тыс. до н. э.) и привело к образованию эфиопской переходной расы (Севак 1962, Olderogge 1974). Современные научные исследования генетиков также подтверждают генетическое родство армян и эфиопов. Около 55–60 % населения Эфиопии — «чёрные» арменоиды.