Записки каннибала - [13]

«Во как? То ты вообще не убираешься, а то в воскресенье надо прибраться?» — подумал я, но сказал:

— А ты не могла бы убраться немного попозже?

— Да кто ты такой, чтобы это говорить??? Ты ноль! Запомни, в этой стране ты полный ноль!

Я решил никак не реагировать, но чудовище не унималось:

— Кому сказала, вставай немедленно!

Видя, что на меня это никак не действует, чудовище ударило меня ногой. Чай пролился на свитер, мой единственный подарок, полученный на Рождество.

Это уже было чересчур, и я вскочил чтобы, наконец, продемонстрировать ей всю силу своей любви. Но чудище уже предусмотрительно стояло в трех метрах от меня и держало телефонную трубку. Её воспалённый мозг почувствовал мою решительность.

— Если ты посмеешь меня ударить, то я вызову полицию, и ты сдохнешь в тюрьме! — сказала она, грозно потрясая телефонной трубкой.

Полиция? Тюрьма? Нет, не хочу.

Вечером я пошел в супермаркет. «Все» — подумал я, — «Еще несколько месяцев такой жизни, и я загнусь. Надо сматываться! Рыжее влагалище уверено, что оно меня просто осчастливило, прописав в этой грёбаной Америке! Рыжая влагалище уверено, что я лучше сгнию в тюрьме, чем вернусь в Россию»

В супермаркете от яркого света слепило глаза, все стены были обвешаны розовыми сердечками, а полки ломились от игрушек с надписью «I love you». Атмосфера дебильного праздника совершенно не соответствовала моему настроению. Тьфу, любовь напоказ! «В день Святого Валентина не ходи без вазелина» — крутилось в голове.

Я купил себе на завтрак молоко, кукурузные хлопья и медленно-медленно поплелся домой. «А что бы этой сучке напоследок сделать? Подсыпать бы ей слабительного, чтобы дристала три дня! Только где это слабительное взять? Ведь оно тоже продается только по рецепту»

Войдя в подъезд, я увидел в углу чёрного шелудивого кота. В голове сразу родился план действий!

— Иди сюда Вася, иди. Я хороший дядя, я дам тебе молочка.

«Вася» недоверчиво вылез из укрытия.

Как хорошо, что я работаю в парикмахерской, и прихватил оттуда такую замечательную расческу! Прочную расческу, с частыми зубчиками!

Пока Вася слизывал с пола молоко, я его основательно его прочесал. Кот, наверное, не верил своему счастью: его хорошенько расчесали и напоили молоком. Такое чудо возможно только накануне великих праздников, таких как день Святого Валентина!

Ну всё, богатый урожай волос и перхоти был собран в небольшой полиэтиленовый пакетик. Теперь к делу!

Пока Бренда занималась собой ванной, все содержимое пакетика было высыпано на её подушку под наволочку. “На сука, получи! Может хоть это прочистит тебе мозги!»

Выйдя в халате из ванной Бренда целый час неподвижно сидела, уткнувшись взглядом в телевизор, но по всему было видно, что происходящее на экране ее не очень интересует.

Наконец я не выдержал:

— Ты что молчишь? На тебя это совсем не похоже. Покричи на меня что ли?

— Пожалуйста, сядь со мной.

Я удивился, но пересел к ней на диван.

— Обними меня, пожалуйста.

Я снова послушался.

На глазах Бренды заблестели слезы.

— Я очень устала, — сказала она, — почти каждый день я отправляю работодателям несколько резюме, но отовсюду приходят вежливые отказы. Я им не нужна. Я никому не нужна, даже родителям. Я устала так жить.

— Не говори так. Родителям ты уж точно нужна.

— Ха! Да ты знаешь, что моя мать будет рада, если я умру! Когда я была ребенком, она кормила меня только сладостями. Она хотела, чтобы я выросла прыщавая и толстая.

— Зачем???

— Она боялась, что буду выглядеть лучше, чем она.

— Ну, перестань. У тебя, в конце концов, есть дочь.

— Если со мной что-то случится Рейчел получит страховку 20000 долларов. И всем будет хорошо. Может, только ты и будешь переживать?

Это была первая шутка, которую я от неё услышал.

— Ты меня извини, — продолжила она, — я иногда напрасно на тебя кричу.

— Да ладно, — ответил я, — идеальных людей не бывает, и я тоже не сахарный.

И обнял её еще крепче.

Бренда подняла на меня глаза:

— Смотри, уже 12 часов, наступил День Влюбленных, выеби меня, пожалуйста.

— А знаешь, — сказала она несколько минут спустя, — я перестала принимать противозачаточные таблетки и если я забеременею, то пусть у

нас родится ребенок. Ты кого бы хотел?

Я уже почти проклинал себя за подложенную кошачью шерсть. В первый раз я подумал, что ведь, в сущности, она несчастный человек, и сама больше всех и страдает из-за своего характера.

Если бы она пошла в ванную подмываться, то я бы успел вытряхнуть шерсть в помойное ведро. В крайнем случае, поменял бы ей подушку. Но Бренда никогда не подмывалась после секса.

— Good night, Roman.

— Good night, Brenda. Sleep well.

Какое-то время я лежал и приглядывался за ней, но не заметил никаких отклонений от нормы. Бренда спала и дышала ровно. В конце концов, я решил, что аллергия на кошек у нее чисто психологическая.

«Не забыть бы завтра вытряхнуть из её наволочки шерсть» — подумал я и тоже заснул.

— Пррру! Пррру! Пррру!

Что такое? Как будто кто-то пытается остановить невидимую лошадь? В полудрёме я никак не мог понять, откуда эти звуки.

— Пррру! Пррру!

Я увидел, что Бренда надувает щеки и тут же с шумом выпускает из них воздух. Я вскочил, включил свет и склонился над ней. Лицо ее посерело, глаза были полуоткрыты, но в них не было заметно даже самой малейшей мысли. Слабый пульс вроде бы ещё прощупывался.