Записки автоледи - [6]

Бриллианты – лучшие друзья девушек

«Бриллианты – лучшие друзья девушки». Так говорила Мэрилин Монро, и ей верилось безоговорочно.

«Лучшие друзья девушек – это бриллианты» – пели девушки из группы «Виагра», но верилось им уже с трудом. Глядя на них, было ясно, что лучшие друзья девушек – это пластические хирурги, а вот уже потом, может быть, и бриллианты. Или стразы, кому как повезет.

Лично я сильно сомневаюсь, насчет лучших друзей. Мой троюродный брат решил жениться, сделал предложение и подарил невесте кольцо с огромным бриллиантом. Девушка кольцо взяла, но брат жениться передумал. В трудные времена она продала это кольцо по цене, в пять раз меньшей, чем заплатил за него брат. Потом он снова решил жениться и подарил следующей невесте кольцо с бриллиантом. Девушка кольцо взяла, но замуж не пошла. Поэтому брат кольцо у нее забрал, осознав экономическую нецелесообразность своих усилий по созданию семьи. Продать он это кольцо так и не смог, поэтому переплавил в нательный крест, и носит.

Все это я к тому, что как минимум двум девушкам на моей памяти бриллианты не были не то, что самыми лучшими друзьями, но и как украшения не состоялись.

Но сегодня я хочу рассказать не об одних только бриллиантах, а обо всех украшениях. И не обо всех девушках, а только об авто любительницах, и о той роли, которую в их жизни играют украшения. Мы скрыты тонированными стеклами от мужских взглядов. Чем же мы украшаем себя там, в прохладной глубине салонов наших машин?

Автоледи в бижутерии бросаются в глаза в первую очередь. Яркие оранжевые бусы на шее куда заметнее маленьких золотых сережек в ушах, даже сквозь тонированное стекло. Водит она хорошо, но быстро, в пробках нервничает, высовывает голову в окно и, благодаря оранжевым бусам, получает необходимое количество мужского внимания.

Автоледи в серебре – это всегда женщина со странностями. Вегетарианка, читает лекции по аюрведе, преподает йогу, рожает дома. Она погружена в себя, что не может не сказываться на ее стиле вождения. Страшнее ее на дороге может быть только женщина, украшающая себя натуральными поделочными камнями типа яшмы, нефрита и тигрового глаза. Это я вам говорю как бывший геолог.

Женщина за рулем в золоте и бриллиантах до такой степени, что вы это заметили сквозь тонированное стекло – это…это… наглая спесивая нахалка и как ей только не стыдно хвастаться своим богатством. Вот.

Если автоледи себя не украшает, то варианта два – либо она чудо как хороша и без злата-серебра. Либо украшать уже нечего, и дама это понимает.

Леди, на пальцах которой вы встретите одновременно бриллиант, золотое обручальное кольцо, серебряное колечко с надписью «Спаси и сохрани» и детское пластмассовое кольцо, это… Правильно, это я. И снова здравствуйте.

Мифы о сексе в машине

Если есть место, где американцы регулярно расстаются с невинностью, так это заднее сидение автомобиля. И даже если невинность давно утрачена, заднее сидение актуально для занятий любовью – чтобы в этом убедиться, можно прочитать любой роман Стивена Кинга или посмотреть молодежный американский фильм. Откуда взялись все эти фильмы ужасов, где маньяк нападает на уединившуюся в автомобиле в глухом лесу парочку?

По зрелому размышлению все встает на свои места – дело в том, что в Америке и ряде других стран права на вождение автотранспорта выдаются достаточно рано, лет в четырнадцать – шестнадцать, так что даже школьники могут ездить на личном автотранспорте. При этом благосостояние американцев позволяет иметь в семье несколько автомашин, и предоставлять оные в личное пользование подросткам.

Мы не в Америке, и сегодня туда не собираемся. Что можно сказать о национальных особенностях любви в автотранспорте?

Во-первых, ставшая уже поговоркой «потеря невинности на заднем сидении в машине» кажется мне не более чем мифом. Или горячечной мечтой неудовлетворенного подростка. Пусть даже американского. У него машина уже есть. А девушки, которая готова потерять в ней невинность – еще нет. В России еще неизвестно, что заинтересует молодого человека больше – девушка или машина. Как в анекдоте про Буратино:

«– Папа Карло, у меня свидание с Мальвиной, а сучёк весь в заусеницах, как бы заноз ей не наделать.

– А ты, Буратино, возьми наждачной бумаги, да и отшлифуй.

– …Буратино, сынок, на свидание не опоздаешь?

– Да ну ее, пап, эту Мальвину. Дай-ка мне еще наждачной бумаги».

Что касается любви девушек к заднему сидению авто, то большинство моих знакомых дам рассказали, что связывали миг потери невинности как минимум с шампанским, зажженными свечами, розами и накрахмаленными простынями. Последнее, что они себе представляли – это запах бензина и кнопку блокиратора дверей, упирающуюся в хребет.

Да и как вы себе это представляете? Я обращаюсь сейчас не к мужчинам. Понятно, что они-то себе сейчас это представляют как минимум в пяти различных позициях. На заднем сидении машины можно вздремнуть без особого комфорта, а сексом заниматься – сомнительная радость. Хотите со мной поспорить?

Во-первых, маловато простора для смены позиций. Во-вторых – жестко. Все-таки заднее сидение – не пуховая перина. В-третьих – гораздо интереснее, если вы попробуете устроиться на переднем сидении, разложив его в горизонталь. Тогда в вашем распоряжении окажется гораздо больше площади. Существуют экстремальные варианты, когда партнерами владеет неземная страсть. Изнемогая от желания, пара едва успевает добежать до машины и закрыть дверь изнутри. Ну что я могу сказать – когда такое дело – и вдвоем за рулем не тесно. Надолго на такую радость и безрассудство рассчитывать не приходится. Пробьете вы буйством темпераментов передние стойки – и все, кавалер остыл, пора ни СТО. Еще один миф о сексе в автомобиле развенчан.