Занимательная психология для богатых и знаменитых …и тех, кто хочет стать успешным - [5]

Шрифт
Интервал

» маме, делает то, что нужно ей. И вот она ловушка – мне надо быть хорошим, чтобы меня любили.

Скажу сразу – выражать свои эмоции надо, и в том числе через похвалу. Но ведь похвала часто превращается в дрессуру: «Съел овсянку на завтрак – молодец, хороший мальчик. Как это ты не хочешь овсянку? Все хорошие мальчики едят кашу по утрам – а ну-ка, ешь!». А можно ведь просто говорить ребенку, что он любимый во всех своих проявлениях, но люди иногда делают плохие поступки. «Но если мне это не нравится. Это не значит, что ты поступаешь плохо». Такие вот разговоры запускают в маленькой голове мыслительные процессы, которые не отягощены чувством вины и собственной «плохости».

Ведь одного этого чувства достаточно, чтобы человек перестал жить своими желаниями. Во взрослой жизни мы видим таких людей – они правильные, они всё делают для других, но они несчастны, потому что уже не знают, как себя-то сделать счастливыми. Согласитесь, что такая модель поведения не имеет ничего общего с успехом!

Поэтому, вот еще один кирпичик – третий: дайте ребенку пройти через этот детский период «я хочу!». Предоставьте ему максимальную свободу в самовыражении. Пусть выбирает сам, что ему есть, пить, как одеваться.

Только не путайте свободу с вседозволенностью. Дать свободу – НЕ означает предоставить ребенка самому себе. Дать свободу – это позволить ребенку проживать свои собственные опыты. И самому нести ответственность за свою жизнь.

С ответственностью всё просто. Обычно у молодых родителей мозг включается, когда спрашиваешь:

– Кто несет ответственность за Вашего ребенка?

– Я несу! – гордо отвечает мать.

– А если Вы несете за него ответственность, то почему Вы так удивляетесь, что он у Вас безответственный?

Представьте, что ответственность – это предмет. Вот вы забрали ее у ребенка и несете этот предмет сами. А что тогда несёт сам ребенок? Он идет по жизни налегке! И сам ничего не умеет, да и незачем ему уметь! Любимая мамочка для него всегда сделает бутерброд, а заодно и уроки, соберет портфель и вовремя выключит телевизор, выгонит, когда надо из дома, чтобы не опоздать в школу и… подскажет в какой вуз поступать.



С ответственностью, действительно всё просто и любящие родители научат ребенка брать ответственность за свои поступки на самого себя.

А вот как насчет опытов?

Ребенок пришел в эту жизнь самостоятельной личностью. «Ребёнок в доме твоём – гость, – говорили индейцы, – накорми, обогрей и отпусти». Всё. На этом миссия родительская завершена. Чем раньше вы признаетесь себе, что пуповина перерезана, и теперь он – сам по себе, тем легче вашему ребенку будет жить. Потому что когда мать занимается собой, а ребенок, находясь в безопасности, проживает свои опыты сам, то все выигрывают.

Поэтому научитесь отпускать. Научитесь позволять ребенку проживать свои опыты самостоятельно и до конца. То есть если ваш малыш что-то делает – пусть делает. Не помогайте ему, если он не просит. Не препятствуйте ему, не прерывайте. Падает в магазине на пол и катается – пусть покатается. Это его опыт. Поверьте, есть вещи, которые не зависят от вас.

Давайте подробнее рассмотрим ситуацию с истерикой в магазине. Упал. Орет. Стучит ногами об пол. Пусть лежит и орет. Пусть поживёт в этом, пусть почувствует как это, пусть сам сделает свои выводы на основе своих чувств и ощущений. Настанет момент, когда ему надо будет «пожалеться об мамочку» – прижаться, обняться, дать утереть себе нос. Вот тогда вы будьте, пожалуйста, рядом.

Но ведь что происходит в большинстве случаев?

Маме стыдно, что ее малыш так себя ведёт. Она говорит: «Ай-яй-яй, Петя, как ты себя ведёшь? Как некрасиво! Что о тебе подумают люди!?».

Включается первый страх «я плохая мать!». И поэтому она во всех любопытных взглядах будет видеть осуждение. И ей в этом осуждении будет так больно, что она не сможет это терпеть и будет всячески затыкать ребёнку рот. От криков «Замолчи сейчас же, я кому говорю!» до манипуляций «Иначе вообще ничего не получишь!».

Что усваивает ребёнок благодаря такому поведению матери?

1. Когда я плачу, мама меня не любит. Поэтому я должен перестать плакать, скрывать свои настоящие эмоции, чтобы меня любили.

2. Неважно, что я чувствую, важно, что о нас (обо мне) подумают другие.

3. Если я буду выражать свои эмоции открыто, я не получу того, чего хочу. Поэтому мне надо найти другой способ получить то, что я хочу.

Если такие ситуации случаются часто, то у ребёнка все эти «должен» прописываются в виде жизненного сценария. И он уже больше не может открыто выражать свои эмоции. Открыто чего-то хотеть. Открыто идти навстречу того, что ему сейчас нужно. И самое важное – у него рушится ощущение собственной бесценности. Он теряет связь со своей божественностью – он начинает осознавать, что может быть «плохим».

И чем чаще у него возникает ощущение, что «я плохой мальчик», тем меньше Петя будет себя любить. Тем меньше у него будет внутренняя (не демонстративная) уверенность в себе. То есть на показ он может быть суперменом, а внутри будет гнить ощущение собственной неполноценности (неполной ценности).

А всё потому, что мама демонтировала свою любовь к Пете только тогда, когда Петя «


Еще от автора Эдгард Александрович Зайцев
Размышления Ду РА(ка): Жизнь вне поисков смысла

Эта книга для тех, кто хочет быть счастливым – жить, а не выживать. Психотерапевты не дают советов. Волшебной таблетки не существует. Эта книга – набор простых и понятных основ психотерапии: • Как рождается боль и что такое психотравма? • Как психотравмы прошлого влияют на Вашу сегодняшнюю жизнь? • Как прервать цепь негативных жизненных событий и почувствовать себя счастливым? Прочитав книгу, Вы, при желании, сможете стать психологом для себя самого и научится самостоятельно излечиваться от душевной боли, избавляться от гнетущего настроения и негативных эмоций.


Рекомендуем почитать
Общественное мнение и толпа

Жан-Габриэль Тард (1843–1904) – видный французский криминолог, психолог и философ, член Академии нравственных и политических наук, но прежде всего – один из ученых, стоявших у истоков создания научной социологии, разработавший свою уникальную «субъективно-психологическую» теорию еще в 1870-е гг. и истративший на ее развитие и шлифовку целых 20 лет. Его вклад в социологию трудно переоценить – так, Тард считается создателем двух направлений современной социологии: теории массовой культуры и анализа общественного мнения. «Общественное мнение и толпа» – книга, впервые опубликованная Тардом еще в 1892 г., но не утратившая актуальности и в наши дни, одно из основополагающих произведений теории массовой коммуникации.


Мифы о хорошей девочке. Как разрушить стереотипы и начать жить по своим правилам

Психолог и коуч женщин-лидеров Махо Молфино на практических примерах и случаях из собственной практики анализирует мифы о хорошей девочке. Вы узнаете, какой именно миф проявляется в вашей жизни сильнее всего, как на нее влияет и чему препятствует. Множество упражнений помогут проработать собственные «слепые пятна» и раскрыть внутренний потенциал, который есть у каждой женщины. Издание будет интересно женщинам, увлекающимся психологией и саморазвитием. На русском языке публикуется впервые.


Понять себя, его, других. Система счастливых отношений

Надоело быть одной, но от бесполезных действий устала еще больше? Надоело пахать и тратить годы, улучшая себя, в надежде стать счастливой? Хочешь жить по любви, но не знаешь как? Открывай книгу, и реальные изменения начнутся уже сегодня!«Самый адекватный психолог Инстаграм, который научит вас любить себя», – так чаще всего говорят о Светлане читатели ее блога @neganovka.Светлана знает короткий путь к счастливой жизни и поможет:• полюбить себя и поднять самооценку;• вывести отношения на новый уровень и договориться до счастья;• вдохновить мужа на высокий доход, цветы и подарки без манипуляций;• избавиться от страхов, которые мешают мечтам сбываться:• научиться договариваться с кем угодно, о чем угодно.Говорить о важных вещах просто и с юмором – это то, что Светлана умеет делать блестяще.В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.


«Игра престолов» и психология

Что заставляет миллионы поклонников сериала с нетерпением ждать новые серии саги, в которой хорошие парни никогда не побеждают, а наградой за честь и подвиг частенько служит смерть? Может быть, мы пытаемся угадать в героях себя? В этой книге эксперты-психологи и по совместительству фанаты «Игры престолов» исследуют мотивации героев, их отношения, психические расстройства и травмы и объясняют, как все это влияет на их поступки и судьбы. Взгляните на знакомых персонажей с новой точки зрения, попробуйте глубже их понять, и любимая история (а возможно, ваша собственная жизнь) заиграет новыми красками.


Связи между нами. 9 типов личности и как они взаимодействуют друг с другом

Каждого из нас время от времени посещает желание заглянуть в голову другого человека. О чем он думает? Чего хочет? Как ко мне относится? Книга Сюзанны Стабил – путеводитель по девяти типам личности и их отношениям друг с другом. Она учит понимать людей, максимально непохожих на нас, и разбираться в своих собственных мотивах, страхах и ограничениях. В основе авторской системы лежит концепция эннеаграммы – модели, которая описывает девять типов личности и связи между ними. А еще – помогает определить свой собственный тип и при необходимости трансформировать его в желаемый.


Акуна Матата. Философия счастливой жизни

Эта книга для тех, кто устал от бесконечной гонки за теплое место под солнцем, за лучший кусок хлеба, за более высокую ступеньку на карьерной лестнице, кто понял, что богатство и власть не приносят долгожданного счастья. Всё, пора приземлиться, вспомнить, что жизнь одна и поэтому должна приносить только удовольствие! И это правильно: добро пожаловать в мир философии наслаждения, радости и пофигизма – Акуна Матата! Она доказывает: когда ты не «паришься», живешь в свое удовольствие, радуешься жизни, любишь себя, людей и весь мир, то становишься счастливчиком, обласканным богиней Фортуной.