Занимательная психология для богатых и знаменитых …и тех, кто хочет стать успешным - [4]
Может и есть чудо-родители-исключение. Но любое исключение только подтверждает правило. Каждый человек говорит только и себе и думает только о себе. Мы с вами великие эгоисты по своей природе. Эта черта – одна из базовых, необходимых для выживания, заложена в нас природой.
И когда мы хотим управлять нашими детьми, мы подсознательно используем их для удовлетворения своих потребностей – в безопасности и в признании.
Потребность в безопасности – это ваша неосознанная надежда на то, что дети обеспечат вам кров и стол тогда, когда вы сами не сможете этого себе дать. У меня была масса клиентов, которые сквозь гнев, слезы, шок, стыд, в конце концов, признавались себе в этом. И я благодарю их за честность с самим собой!
Но зачем стыдиться того, что естественно? Бессознательно так мы защищаем себя – хотим, чтобы ребенок стал успешным и позаботился о нас. Просто осознайте в себе эти чувства, и вы сможете скорректировать свои ожидания. Или проговорить их со своими детьми. Это будет по-честному.
И если с потребностью в безопасности всё предельно ясно, то потребность в признании с точки зрения психотерапии более интересна.
Ведь что такое быть опозоренной своим ребёнком?
Это значит всем продемонстрировать, «какая я плохая мать», «какой я плохой отец». И в этой жажде доказательства очень многие родители готовы пойти на всё, только бы их дети стали успешными и получили социальное признание.
Но опять же, это признание родителям необходимо не ради счастья детей, а ради их неосознанной потребности.
Логика здесь очень проста: «Вы хвалите моего ребенка, а это я его таким воспитал, я его вырастил! Посмотрите, какой я хороший родитель!».
В мега-популярном нынче сериале «Игра престолов» один из героев Тайвин Ланнистер буквально ненавидит одного из своих сыновей Тириона. За то, что он не такой как другие дети, он карлик – позорит род Ланнистеров. Неважно насколько он умен, честен, справедлив. Его личные качества и даже заслуги не важны. Важно лишь то, что с общественной точки зрения он – позор рода.
Персонаж вымышленный, но в жизни подобные истории встречаются гораздо чаще, чем вам может представиться…
Родителям важно ощущать себя хорошими родителями. Примеров такому социально желательному поведению масса.
Однажды в аэропорту я наблюдал за молодой мамой, которая шикала и стыдила детей за то, что они ведут себя… как дети. Они бегали по залу, чем, по мнению мамы, нарушали общественный порядок. Сделав очередное внушение, женщина то и дело виновато улыбалась рядом стоящим людям и будто извинялась за своих деток.
Что происходило на самом деле?
Этой маме было больно. Привитые ей ценности и мораль не давали возможности отпустить детей на свободу и посмотреть на ситуацию с другой стороны. Настроиться на волну своих детей, вовлекая их в игру, развлечь, притянуться к себе их внимание. Она могла только стыдиться их и извиняться перед окружающими за их активность.
Уверен, что если ее спросить, какая мысль крутится в ее голове, она бы сказала что-то вроде: «Что обо мне подумают люди? Мои дети невоспитанные! Я плохо их воспитала». И да, эти мысли способны причинять самую настоящую боль.
Поэтому все родительские разговоры о том, что «я хочу, чтобы мои дети были счастливы» – это бессознательные страхи.
Просто примите эту мысль.
Когда вы примите ее в своём сердце, вы действительно сможете сделать детей счастливыми…
Глава 4. Шаги навстречу мечте
«Не воспитывайте своих детей, чтобы они были богатыми. Воспитывайте их, чтобы они были счастливы. Поэтому, когда они вырастут, они будут знать ценность вещей, а не их цену»
Стив Джобс
И раз уж мы договорились, что первый родительский шаг навстречу успеху своего ребенка, первый кирпичик в его счастье – не мешать ему.
То, вполне логично, что вторым кирпичиком будет – помощь.
И для начала научите ребенка выходить из ментальных ловушек. Это такие заезженные пластинки, которые проигрывают у нас в мозгу, очень мешают жить, но сами по себе не несут никакого смысла.
О ментальных ловушках психолог Андре Кукла написал целую книгу. Вы можете прочесть ее, там много интересного. Но для начала усвойте самую простую ловушку – это искаженное представление человека о самом себе.
Например, Вы говорите о себе: «Я одинок. Я нелюбим. Я интроверт. Я плохой. Я хороший, я такая, я сякой». То есть Вы приписываете себе какое-то одно качество или чувство, или ощущение, и как будто бы живете в нём. А весь остальной спектр игнорируете.
Но зачем жить только в одном цвете, когда вокруг столько красок?
Научите ребенка тому, что в нём есть всё – он разный и потому такой уникальный. Престаньте вешать ярлыки «хороший – плохой, такой – сякой». Да все мы разные! И этой разностью так притягательны друг для друга.
И эту уникальность, эту личность убивает… похвала.
Я понимаю, что сейчас мозг начинает «ломаться» и сопротивляться – ведь все мы всегда хвалим своих детей. Но давайте рассуждать логически.
Маленький ребенок видит, что мама хмурится, когда он делает что-то, что ей не нравится. И улыбается, ласкает, когда хвалит. Какой опыт ребенок выносит из этих наблюдений? Что его любят только тогда, когда хвалят. А хвалят только тогда, когда он «
