Заложники - [2]

Полковник:

- Да, веселые дедки здесь жили.

Иван Иванович:

- Это точно. Теперь таких не выпускают. Штучной работы дедки были. Мы-то уже не те, а уж нынешние и подавно...

Президент:

- Я вот интересуюсь, однако, вы играть будете?

Иван Иванович:

- Пренепременно! Чего там козыри-то у нас? Буби? Ладно, играю куртку!

Профэсор:

- А я, уважаемые, ставлю нижнюю рубашку...

Все хором:

- Ээээ, нет! Сначала штаны!

Профэсор:

- Как вам будет угодно, штаны так штаны...

Полковник:

- А я ставлю тельняшку. Слышите вы, черти? Душу на кон ставлю!

Профэсор:

- Потише, Полковник, потише. Услышит персонал, да застанет нас за таким недостойным занятием, да еще в таком непотребном виде...

Президент:

- Уважаемый Профэсор, персоналу в современных условиях рыночных отношений и свободных цен на наши милые забавы начхать и позабыть. У них свои заботы. Им, чем бы мы ни занимались, лишь бы есть не просили. Кончилась для них синекура. Пенсии наши, даже персональные, на глазах растаяли и превратились в мираж, в дым. Дотации прекратились, учреждение, построившее и содержавшее на балансе сию богадельню, само исчезло, испарилось. Все, что стояло так незыблемо и нерушимо, ахнуло в тар-тарары.

Профэсор:

- Все так, как ни печально, но при чем здесь синекура? Персонал вполне бескорыстно...

Президент:

- О чем Вы, Профэсор? Бросьте! Сколько его осталось, персонала? С ростом экономических трудностей количество наших благодетелей катастрофически уменьшается. Вот и остались с нами либо отъявленные ворюги и садисты, либо вконец озверелые гуманисты. И что хуже - это еще вопрос.

Полковник:

- Где это Вы здесь садистов узрели?

Президент:

- Нууу, Полковник. Садист это ведь не только тот, кто иголки под ногти загоняет. Первый признак садиста - это синдром ефрейтора. Человек получает по всем меркам мизерную, но власть. И если даже ему дано право отдавать всего лишь две команды, он будет не просто пользоваться правом отдавать эти команды. Он будет отдавать их с утра до вечера. Власть, если она без предела, это и есть садизм.

Профэсор:

- Господи! Неужели вам мало всего этого по телевизору? Давайте играть, а то тихий час скоро закончится.

Иван Иванович:

- Время еще есть. Наши дамы соблюдают тихий час от а до я - минуточка в минуточку. И пока они не появятся, можно играть.

Полковник:

- К тому же, в отличие от нас, птичьих порций этой непонятно из чего сваренной кашки, им вполне хватает для сладких сновидений.

Президент:

- Все, все. Закончили треп, приступим к делу. Семерка пик. Вам крыть, Профэсор.

Профэсор:

- Сейчас, сейчас, секундочку, секундочку... А мы ее тузиком!

Иван Иванович:

- Эй, эй! Каким тузиком? Каким тузиком? Откуда у вас пиковый туз? У меня пиковый туз!

Полковник:

- Ну-ка, ну-ка, дайте сюда, дайте. Действительно: два пиковых туза... Да этот же из другой колоды! У него даже рубашка совсем другая! Ну, мужики, вы даете! С вами не в карты играть, а кур воровать и то в накладе будешь! /бросает карты/ - Нет, в самом деле, это просто возмутительно! Отдайте мои штаны, черт бы вас побрал! И вот всегда одно и то же. Как будто на деньги играем...

Президент (смеется):

- Подумаешь, сшельмовали малость. Что за карты без мухлежа? Это же тоска, а не карты.

Полковник:

- Да ну вас, в самом деле. Отдайте же штаны, в конце-то концов!

Президент:

- Нате, Полковник, владейте.

Бросает Полковнику штаны. Тот, чертыхаясь, прыгая на одной ноге, одевает. Входит Анна Иоанновна.

Анна Иоанновна:

- Добрый день! О, господи, Полковник! Что за безобразие?! Почему это Вы снимаете штаны в столовой?

Полковник:

- Я не снимаю, я одеваю.

Анна Иоанновна:

- Не стыдно, Полковник? В столовой в таком виде! Опять в карты играли?

Полковник:

- Чем это Вас так оскорбил мой вид? Вы что - что-то принципиально новое для себя увидели?

Анна Иоанновна (взвизгивает):

- Полковник! Не хамите! Это все карты!

Профэсор:

- Помилуйте, Анна Иоанновна. Это же безобиднейший подкидной дурак. В самом деле, не в салочки же нам играть. Возраст, знаете ли, не позволяет. А раздевание, так это так, озорство, шалости. Это же понарошку...

Анна Иоанновна:

- Сначала все понарошку, а потом знаем мы, чем все это заканчивается. И почему это вы все называете меня Иоанновной? Я по паспорту Ивановна. Абсолютно по-русски.

Профэсор:

- Иоанновна это что, по-французски, что ли? Была такая царица даже Анна Иоанновна ее звали, как и Вас, между прочим.

Полковник:

- И похожа к тому же на Вас, прямо один в один. Современники называли ее "царица престрашного зраку", во как!

Анна Иоанновна:

- Ну, вот что, голуби, я от вас терпеть подобные выходки не намерена. Еще раз услышу нечто подобное - пеняйте на себя. Слава богу, что скоро всех вас разгонят, наконец-то.

Иван Иванович:

- Анна Ио... простите, Ивановна, как это так - разгонят?! Вы шутите?!

Анна Иоанновна:

- Я никогда не шучу и вам пора бы всем об этом знать.

Президент:

- Так как Вас тогда понимать? Куда нас разгонят? У нас же ни квартир, ни родни. Вы действительно серьезно говорите?

Анна Иоанновна:

- Я всегда говорю только серьезно. Разгонят, не сомневайтесь. А вот куда, это мне, поверьте, без разницы. Всю душу в вас вкладываешь, а вы, бессовестные. Кроме хамства, никакой благодарности от вас не дождешься.