Забери меня к себе - [5]

П о л и н а. Мне что, тебя целый месяц просто так терпеть?

Л ю б а. Просто моя мама хочет с твоей мамой дружить, поэтому и врет, что мы везде ездим.

П о л и н а. Я не собираюсь твои ботанические лекции тут слушать. Целый месяц!

Л ю б а. Вообще-то я не знаю ботанические лекции. Я только энциклопедию для девочек читаю. А некоторые части я даже наизусть знаю.

П о л и н а. Так ты че, не ботаник, что ли? Ты просто так, что ли, очки носишь?

Л ю б а. Просто мне всегда обещают, что с собой возьмут в Турцию, если хорошо буду учиться. Ну, я учусь хорошо, но только пока меня еще не брали в Турцию, ни разу. Я все прошу у них, чтоб они забрали меня с собой. Ну, пока никак.

П о л и н а. Ладно, давай так: я не сдаю тебя, а ты не мешаешь мне. Договорились?

Л ю б а. Хорошо, я поняла. (Пауза). А зачем ты все записываешь на диктофон?

П о л и н а. Потому что мне нравятся ноги.

 

Люба молчит.

 

Здесь нет логики. Не мучайся. (Включает диктофон.) Желание стать убийцей как-то само собой отпало. Так бывает. Жизнь налаживается. Конец связи. Мне срочно нужны красивые вещи.

 

Люба распаковывает свой чемодан.

 

Да нет, там не ищи. Там точно нету.

Л ю б а. Я хочу прочитать тебе из энциклопедии для девочек, как правильно нужно одеваться в нашем возрасте. Это тебе поможет определиться.

П о л и н а. Да мне все равно, как там одеваются в нашем возрасте. Мне нужно сейчас. Мне для конкретного случая. Ты понимаешь, сосед будет моим репетитором, я наконец-то попаду к нему домой, мне нужно что-то делать. Надо что-то делать, надо для начала что-то надеть.

Л ю б а. Нет. Все неправильно. Ты неправильно думаешь. В энциклопедии для девочек написано, что для начала надо помыться. Всегда, когда девочка идет в гости к мальчику, она должна помыться, а когда наоборот, мальчик идет к девочке, он должен дома поменять носки. Это закон. Так написано в энциклопедии для девочек, что это железный закон. И любое отклонение от общих, издревле сложившихся норм ведет к непоправимым последствиям, в итоге чего в некоторых случаях наблюдается даже распад браков. (Пауза.)

П о л и н а. Это че… это, я так понимаю, сейчас был кусочек такой, наизусть заученный?

Л ю б а (довольно). Да!

П о л и н а. Нет, ну че, ну ты, конечно, молодец. Я, конечно, это заценила. Но мы же вроде договаривались, что ты не будешь больше так много говорить.

Л ю б а. А, да, да, точно. Я просто хотела помочь.

П о л и н а. И вообще-то я не к мальчику иду. У меня совсем другой случай. Кто там под дверями скребется?

Л ю б а. Это кот?

П о л и н а. Да какой кот. У нас его нет. Это Ленка, наверно. (Кричит.) Мелкая, пошла вон.

Л е н а (за дверью). А я все слышала, я слышала. А ведь получается, что я щас все маме расскажу. Так получается? Я всех вас на фиг сдам.

Л ю б а. О, нет, что нам делать? Она все слышала. Ее надо убрать как-то.

П о л и н а. Да иди просто открой резко дверь, она сама уберется.

Л е н а (открывает дверь, заглядывает в комнату). Кошелки две, я все маме расскажу. Я все слышала, Любша никакая не полячка, она тушенка простая. Ля-ля-ля. Тушенки, вы две тушенки. Я все маме расскажу.

Л ю б а. Все. Это конец. Теперь меня никогда в жизни не возьмут в Турцию. Я выдала себя.

П о л и н а. Успокойся, никто ничего не узнает. Ленке в доме никто не верит. Ты что, сама не видишь? Она не внушает доверия. Мать ей точно не поверит.

 

Лена убегает.

 

Ладно, забудь. Чего там еще в энциклопедиях говорится?

Л ю б а. Говорится, что, прежде чем общаться с мальчиками, нужно пройти тест “Насколько хорошо ты знаешь мужчин”.

П о л и н а. А это точно поможет?

Л ю б а. По статистике, 70% девочек, прошедшие этот тест, удачно выходят замуж.

П о л и н а. Давай.

Л ю б а. Первый вопрос. Что мужчины больше любят видеть на женщине, чулки или капроновые колготки? (Пауза.)

П о л и н а. Да в обоих случаях он извращенец, раз его только это интересует.

Л ю б а. Нужно дать конкретный ответ, а иначе я не смогу сверить с правильными ответами в конце книги.

П о л и н а. Ну, пусть будут колготки.

Л ю б а. Нет, это неправильный ответ. Почти ста процентам мужчин нравятся чулки. Прости, но ты пока не знаешь мужчин.

П о л и н а. Ладно, давай второй вопрос.

Л ю б а. Если ты не ответила на первый, то нет смысла продолжать. Чтобы проходить такие тесты, нужно быть сначала подготовленной. А ты совсем не готова к этому.

П о л и н а. Подожди, я щас. (Включает диктофон.) Сороковой день после пятнадцатилетия получился какой-то странный. Он как радуга. То хорошо, то плохо. Сначала явно на горизонте вырисовывался шанс выйти замуж. Теперь этот шанс кажется мне смутным. Еще чуть-чуть, и мое сознание отключится. Конец связи. (Пауза.) Наверно, хочешь спросить, зачем я все говорю в диктофон?

Л ю б а. Потому что тебе нравятся ноги. Я знаю.

П о л и н а. Нет. Это мои мемуары. Я записываю их голосом. Потому что писать рукой мне стыдно. А знаешь почему? (Говорит шепотом Любе на ухо.) Потому что я неграмотная. Когда говоришь все голосом, то никто никогда не узнает, сколько ошибок у тебя было в словах, никто не знает, где нужно поставить запятую, потому что я и сама не знаю, где их ставить. Потому что если спустя триста лет находят мемуары, написанные неграмотно, то такого автора даже не рассматривают, такой человек просто уходит бесследно, как будто и не жил вовсе. А тогда зачем рождался человек? Прославляют только грамотные мемуары. Вот мои мемуары грамотные. Я хочу, чтобы через триста лет все знали, что я жила, что была такая, как я…..