Забавные истории из жизни [Апрель-май 2012] - [66]

Дома, уже расслабившись включил инкубатор. И….

И все отлично! Работает как надо. Очевидно, что качественно сделанный продукт. Все чётко.

Погонял по разным режимам, остался доволен. Будем ждать цыпляток.

Ну… за "Квочку

* * *

В пику Задорнову, про тупых.

Прочитал статью, о лучших первоапрельских розыгрышах. В 57 году новостная телекомпания Би-Би-Си сообщила о необычайном урожае спагетти в Швейцарии из-за тёплой зимы и необъяснимом исчезновении долгоносика. Кроме шквала звонков, где взять рассаду и как выращивать спагетти, последовало несколько тысяч с требованием дать опровержение, т. к. спагетти растут не вертикально, как показано в репортаже, а горизонтально.

Вот и попробуйте сказать, что у них нет чувства юмора.

* * *

"Наблюдается вздутие живота в следствии беременности". Посмеялась.

Ну, это хоть ТЕРАПЕВТ учредила.

А вот, что мне на днях жена одноклассника Ирка рассказала про ГИНЕКОЛОГА.

Она тогда на практике работала медсестрой у нее.

Пришла на прием довольно-таки молодая женщина после тяжелейшей гинекологической операции, которую провели ведущие врачи области (поудаляли по женской части ВСЁ, что только можно, и жить она осталась просто чудом, т. к. перитонит придатков — штука еще та). Пациентка пришла в местную амбулаторию лишь для того, что бы закрыть больничный.

Т.е. делов — то: поставить в бланк больничного дату, штамп, подпись и усё.

ХА! Фигушки вам!

Эта "врач" прочитав (или, скорее всего — сделав вид, что читала) заключение — выписку об операции, решила проявить инициативу и свой "профессионализм":

— Так, давайте я вас осмотрю.

— А зачем? Давно влагалища не видели? — флегматично так вопрошает пациентка.

Натерпелась, видимо, она по полной этих осмотров. — Меня сейчас совершенно ничего не беспокоит, анализы в порядке, да и пришла я к вам для других целей.

— Ну, а все-таки?

— Нет. Ставьте свою закорючку и я пойду.

— Знаете! Я!!! Я, как врач думаю, что вам нужен осмотр!

— Чтобы РАЗОРВАТЬ еле-еле зарубцевавшиеся швы? Зашивать сами будете?

"Врач" еще после вопроса о влагалище в себя не пришла, а тут уже нарисовалась перспектива "белошвейки". Ужасти.

Ага, и уж тут она пытается «реабилитироваться»:

— Ну хоть как ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ от беременности давайте я вам расскажу.

Напомню, что у 30-ти летней пациентки вырезано ВСЁ.

Т.е она теперь НЕ деторождаема.

И вдруг перспектива забэрэмэнеть. Как бы сказал Задорнов — ВАУ!

О!!! Чудо!!! Пациентка моментально из «флегмы» превращается в «холерика», прям на глазах оживает и преображается в саму "внимательность" с горящими глазами.

— Так-так… А вот об этом более подробнее, прошу вас!…

Спираль, таблетки или новая методика?…

Короче, уже на следующий же день Ирка (жена одноклассника) работала ассистентом у терапевта, а новый гинеколог начал прием через пару недель.

Как потом сказал Главврач (после беседы с пациенткой, которая оказалась офигительным юристом), что объяснять женщине без "труб" и "матки" способы предохранения от беременности — это вверх Цинизма и Идиотизма даже для дЭбила, а не то, что для врача гинеколога.

PS:

…. А меня одолевают смутные сомнения… Где же теперь тот гинеколог?…

* * *

В Черном море утонуло украинское судно. Помню, в первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено аварийным буем, который достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное море — это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто невозможно.

И вот, через несколько дней в горе… потопильцев, наконец, выловили. И в одном из репортажей загадка с буем была разрешена.

Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея, но, в конце концов, моряки решили, что буй сломан и в порыве злости выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.

* * *

Разговариваю с мамой по телефону. Она в это время перебирает папин шкаф с инструментами и сортирует все по коробочкам, баночкам и пакетикам, которые подписывает. Из нас двоих блондинка я, но далее следует такой диалог:

— А как называется фигулина у которой шляпка как у самореза, а резьба как у болта?

— Мам, ну, наверное, винт.

— Н-да… Думаешь? Ну ладно, напишем ГВОЗДИ.

* * *

Завтра 1 апреля…

Весенний авитаминоз, последствия заканчивающегося сезона, хронический недосып, новая начальница отдела равно, как и новое таможенное законодательство, больно ударившее по финансовой политике фирмы, внеочередное родительское собрание — вот с каким невеселым багажом подходила я к своему любимому празднику.

Завтра 1 апреля… День смеха… ха-ха-ха… кисло как-то получается…

Надо срочно что-нибудь предпринять! Правильно говорят, что человек — сам кузнец своего счастья и настроения.

Конечно, таможенное законодательство пока не в силах измениться только под влиянием моих усилий, но все остальное… Пожалуй, можно попробовать!

Надо, надо придумать какой-нибудь грандиозный розыгрыш, чтоб всех удивить и рассмешить. И в первую очередь, конечно, себя. Потому что последнее время меня одолевает просто какая-то хроническая эпидемия серьезности.