Забавные истории из жизни [Апрель-май 2012] - [64]

И шкет спрашивает.

— Папа, а почему они на красный?

А что я скажу? И так мне стыдно стало перед ребёнком за этих взрослых граждан, что я сказал. Негромко, но вполне отчетливо.

— Это бараны, сынок. Есть такая порода, человек-баран. Им можно на любой.

Так я сказал.

Поднял голову и вижу, как человека три, из уже шагнувших за бордюр, вдруг резко сдали назад и встали рядом. И поглядывают так на пацана. Всем своим видом как бы демонстрируя — нет, мы не бараны! Мужик там один, тётка, и девка ещё. Такая, ничего себе, сама на тротуаре, грудь половину проезжей части перегораживает.

Мне конечно неловко стало, а мальчик стоит, рассматривает всех беззастенчиво, рога пытается разглядеть.

И тут девка эта, поймав на себе его взгляд, наклоняется и говорит, смущенно улыбаясь.

— Мы не бараны, мальчик. Просто мы очень часто об этом забываем.

raketchik.livejournal.com/126077.html

* * *

В 1974 году египтологи обнаружили, что мумия фараона Рамсеса II быстро портится. Было принято решение немедленно везти её самолётом во Францию для экспертизы и реставрации, для чего мумии оформили современный египетский паспорт, а в графе «род занятий» написали «король (скончавшийся)». В Парижском аэропорту мумию встречали со всеми воинскими почестями, полагающимися при визите главы государства.

* * *

В конце февраля, когда мороз ещё прилично жал, приспичило мне в магазин сходить с утра. А идти до него надо в весьма крутую и продолжительную гору, которую всю зиму эксплуатировали дети, катаясь на санка и самокатах. Вот и в это утро впереди меня подымались двое пацанов лет семи. С санками. На которых лежала коробка и бухта верёвки. А из коробки торчала кошачья голова. Весьма подозрительно всё это выглядело, поэтому, догнав пацанов, поинтересовался, куда везут кошу.

— В космос запускать!(только дети и блондинки могут говорить глупости с совершенно серьёзным видом).

Чего-то я начал беспокоиться за судьбу коши, так как за десять лет проживания здесь, в округе не наблюдал космодрома с кошколётами…

Поднявшись, стал наблюдать, что будет.

Не дойдя до меня метров пяти, пацаны остановились. Развернули санки, а верёвку привязали к забору. Санки направили не прямо вниз, а немного наискось. Кошка, чувствуя неладное, стала подавать признаки волнения: крутить головой и помявкивать. Судя по всему, к звёздам ей не хотелось. Но, поздно уже…

Один из пацанов разогнал санки и отпустил. Верёвка стремительно разматывалась… Аккурат на небольшом трамплине она вытянулась в струну, резко затормозив санки. Передняя стенка коробки отвалилась и, с душераздерающим "Мяяяууу!"(Поехали!!!) кошконавтка вышла в "открытый космос"…

Полёт был резким, но непродолжительным — траектория закончилась в сугробе, в который кошка погрузилась почти полностью. Лишь нервно подёргивающийся хвостег маячил из него. Через пару секунд коша подскочила и пулей рванула к подъезду.

— Зачем издеваетесь над животинкой? Мы не издеваемся! Эта наша кошка! И она уже привыкла! — безаппеляционно заявили пацаны…

Уже март заканчивался, а снег всё шёл и шёл. Вчера видел тех пацанов. Тащили на горку какого-то рыжего кота…

Вот теперь я знаю, что наш район — мировой лидер по запуску кошек в космос.

yakutynat.saha

* * *

моему старшенькому было лет 5. пришла с работы, легла в постель. он бегает по дому, что-то ищет. подходит ко мне и спрашивает:

— мамочка, а почему ты лежишь?

— голова болит, сейчас умру

он так ласково и с участием, поглаживая меня по голове:

— мамочка, подожди, не умирай(на меня нахлынуло чувство гордости!), скажи сначала куда ты конфеты спрятала!(облом)

* * *

Как по-разному смотрят на жизнь мужчины и женщины!

Стоим с мужем на вокзале, ждем.

Времени — навалом, делать нечего, муж курит, наблюдаем течение людского потока.

Вот бабулька, внука воспитывает, вот мужики чегой-то решают. Вот молодуха со Своим таскает знаменитые клетчатые сумки. Деваха беленькая, короткая черная курточка, джинсы. Сумки огромные и их много, после третьей переключаюсь на разглядывание расписания.

Проходит минут десять — вижу — снова тащат сумку. Снова вдвоем. Но в обратную сторону. Странно.

Но, вроде, мужик немного не похож… Тот был чернявей. Другой. А деваха? Присматриваюсь — беленькая, курточка, джинсы…

Поворачиваюсь к мужу:

— Это та же деваха?

— Да нет, что ты, совсем другая ПОПА.

* * *

__________________________

Ещё немного юмора:

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Миллионы вкладчиков "МММ 2011" отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.

— Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.

— А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.

— Вряд ли, — отвечает тот. — Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?