Забавные истории из жизни [Апрель-май 2012] - [47]

Ирония судьбы — подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская…

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

— Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! — Это слова "вира"

и "майна"

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно — "Анфиса Чехова левая" и "Анфиса Чехова правая".

— Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!

— Уже? А уха еще не готова!

Фильм "Ржевский против Наполеона" так и не смог получить "Оскара" из-за отсутствия там номинации "Редкостное".

— Алло, это женская консультация?

— Да, здравствуйте.

— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Муж:

— Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?

Жена:

— Если честно, то мысленно ни разу…

— Скажите, а салат сегодняшний?

— Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.

Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

* * *

Может вам встречались в лесу участки, где росшие там плодово-ягодные деревья располагаются как-то не к месту? Например, посреди хвойных пород вдруг росли дикие яблони, сливы или несколько кустов малины. Мне один знакомый рассказал, откуда они берутся.

После окончания института поехал он в гости к своему деду(со школы не навещал), бывшему то ли егерем, то ли лесником. Жил дед на делянке в лесу, в стороне от кипящей цивилизации. Своя изба, свой огородик с садиком, огороженные забором, имелись…

Вот за этим забором мой знакомый и заметил стройный ряд яблонь, уходящий в лес. Поинтересовался у деда:

— Дед, для кого и зачем яблони там посадил?

— Да это не я. Медведь.

— ???

— Возвращаюсь я как-то с обхода территории, и вижу: забор повален, яблони мои все что в дугу, что сломаны, урожая с них нет. А этот лихоимец развалился на грядках и спит.

— Медведь?

— Ну а кто ещё? Разморило его после фруктов моих. Забрался я на крыльцо избы, да выстрелил в воздух.

— Ага. Медведь с перепугу схватил лопату и давай ущерб возмещать.

— Сейчас этой лопатой схлопочешь, будешь старших перебивать! Не лопату он схватил… У медведей желудок такой — в нём никакие семена не перевариваются. С перепугу медведь в лес бросился, на ходу проводя дефекацию(на самом деле дед применил более ёмкое и народное выражение). Так-то. А на следующий год там, где он бежал, поросль яблоневая взошла. На удобрениях-то. Прижились…

?***?

Пишу условия конкурса. Написал простую фразу: заявки могут подать как отдельные преподаватели, так и их группы. Юрист строго заметила, что слова "могут" и "отдельные" лишние, а кто входит в состав преподавательской группы, непонятно. "Как кто?!" — растерянно возразил я — "конечно же, преподаватели!"

"Вы надо мной не издевайтесь!" — с неожиданной злостью сказала юрист — "должно быть кратко и чётко". Собственной рукою она исправила это так:

"Заявки на конкурс подаются преподавателями и преподавательскими коллективами, состоящими из преподавателей и руководителей преподавательских коллективов"

* * *

c www.bigler.ru

Молдавское Барокко.

Осень в Тирасполь приходит медленно, и поэтому незаметно. Дожди начинают

пахнуть не летней свежестью, но уже мокрыми листьями, и однажды утром

просыпаешься, и первый раз в году приходят мысли о грядущей зиме.

Тирасполь 1985 года. Октябрь.

На гражданского прораба Петю Варажекова было больно смотреть. Печальный,

стоял он во дворе строящегося девятиэтажного дома перед группой военных

строителей и ждал обьяснений.

Мастер ночной смены вздохнул и выпалил:

— Ну, кончились у нас балконы, а план давать надо.

Петя поморщился от окутавших его паров перегара и еще раз посмотрел на дом,

всё ешё на что-то надеясь. Но ошибки быть не могло: действительно, в стройных

рядах балконов зияла дыра. Дверной проём был, окно было тоже, а вот балкона не

было.

— Что будем делать? — риторически спросил Петя.

— А давай краном плиты подымем, да подсунем балкон, когда привезут -

предложил военный строитель рядовой Конякин. Все подняли глаза на кран, в

кабине которого сидел крановой — ефрейтор Жучко. Крановой уже давно

наблюдавший свысока за собранием, приветливо помахал рукой.

— Дурак ты, Конякин, — сказал Петя с выражением. Конякин тут же согласно

закивал. — Что, давно не видел, как краны падают?

Все опять посмотрели вверх на кранового. Прошлой зимой в Арцизе упал кран.

Крановой тогда остался жив, но его списали со службы — по дурке.

— Стахановцы хреновы! — добавил Петя, — идите отсюда.

На самом деле во всем виноват был дембельский аккорд, на котором находились

монтажники, перекрывшие этаж без балконной плиты (разбитой пополам еще при

разгрузке) и каменщики, лихо погнавшие кладку поверх свежего перекрытия.

Предлагать будущим гражданским подождать с аккордом и значит с дембелем, было

несерьёзно, да и поздно уже. Дело было сделано.

Петя вздохнул. Вся неделя была какой-то сумасшедшей. Сначала приехавший после

дождя главный архитектор наступил на кабель от сварки и от неожиданного

поражения электричеством подбросил высоко вверх стопку документов с подписями.