Я как новым русским стал, так у меня вообще никаких проблем, кроме секретарши. Мне эту секретаршу один старый русский уступил.
Он сказал:
– Девушка так работать любит, что я не справляюсь. А ты молодой, может, и выживешь.
Она у меня так работала, что я ей каждый месяц зарплату повышал. И только тогда остановился, когда она больше меня получать стала. Нет, вы не подумайте чего плохого. У нас с ней чисто рабочие отношения. И только иногда после работы мы с ней чай пьём. И вот лежим мы с ней, пьём чай, и она мне говорит:
– Что ж это мы с вами последнее время всё чай да чай?
Я говорю:
– А вы чего ещё хотите?
Она говорит:
– Я хочу, чтобы вы пошли в аптеку и попросили себе средство какое-нибудь, чтобы у вас хоть что-то, кроме чая, получалось.
Ну, я и пошёл. Говорю:
– Есть у вас такое средство, чтобы у меня хоть что-то получалось?
Она говорит:
– Слабительное, что ли?
Я говорю:
– Нет, скорее наоборот, мне от слабости.
Она говорит:
– Галь, тут какой-то придурок пришёл, не поймёшь, чего хочет.
Я говорю:
– Ну, чего ж тут непонятного, мне нужно, чтобы всё, что раньше не получалось, теперь шло как по маслу.
Она говорит:
– Так бы сразу и сказали. Галь, дай ему касторки.
Я говорю:
– Да нет, вы меня не так поняли, дайте мне такое средство, чтобы моя секретарша довольна была.
– Диван, что ли?
Я говорю:
– Да нет, диван у нас уже есть. Мне нужно, чтобы на этом диване что-нибудь получалось.
Она говорит:
– Ах, вот в чём дело. Тогда вам мазь нужна. Вы за час до этого помажьте, и всё.
Я говорю:
– Что помазать? Диван?
Она так внимательно посмотрела на меня и говорит:
– Башку себе помажьте. Я вижу, вам надо сначала голову подлечить, а уж потом вы найдёте, что помазать.
Ну, я взял мазь, пошёл на работу, голову и помазал. Смотрю, а у меня через час волосы на голове дыбом встали, а секретарша в тот день вообще не пришла. А когда мы на другой день встретились, она говорит:
– Странное вы какое-то средство выбрали: воздействовать на органы чувств через больную голову. Вот тут, в журнале «Здоровье», пишут, что есть такое народное средство – сельдерей, которое помогает таким, как вы, стать полноценным мужчиной.
Ну, я и пошёл на рынок. Нашёл там самого полноценного мужчину с сельдереем. У него лицо такое – на велосипеде не объедешь, и такое красное, будто он одним сельдереем закусывает.
Я ему говорю:
– А как вашим сельдереем пользоваться, чтобы стать полноценным?
Он говорит:
– Берёшь и употребляешь.
Я говорю:
– А как его употреблять?
Он посмотрел на меня так внимательно и говорит:
– Ты так вопрос ставишь? Тогда специально для особо тупых объясняю медленно: берёшь сельдерей и привязываешь, и будто заново родился.
Я говорю:
– А к чему привязываешь?
Он говорит:
– К слабому месту, ты, судя по всему, к голове должен привязывать.
Купил я сельдерей, встретился с секретаршей и говорю:
– У вас верёвочки нет? Сельдерей привязать.
Она говорит:
– Чего уж там верёвочки, вам заодно уже и мыло надо.
Я говорю:
– Это почему?
Она говорит:
– Потому что из сельдерея надо сок гнать и пить его, пока человеком не станешь.
Я взял и сделал, как она сказала, выпил сразу два стакана, чтобы уж раз и навсегда. Она приготовилась, ванну приняла, на диване прилегла в позе змеи. А у меня вдруг от этого сока мой личный водопровод прохудился, что я стал бегать от неё в одно место. Только до дивана дойду, только она ко мне руки протянет, как я опять убегаю. А когда этот фонтан иссяк, уже на работу пора стало.
Секретарша говорит:
– Хватит вам самодеятельностью заниматься, сейчас такие врачи есть китайские, иглоукалыватели, мёртвого поднимают.
Ну, я нашёл одного, типичный китаец. Высокий, краснощёкий и фамилия типичная, китайская, – Дзянштейн. Разложил он меня в кухне на полу, вставил в разные места иголки и говорит:
– Каждая точка на теле человека соответствует какому-нибудь внутреннему органу, и все эти точки я изучил. Осталось только узнать, какому именно органу они соответствуют.
В общем, вышел я через месяц из больницы, а секретарша говорит:
– Надо вам к нормальному врачу, а по пути – к патологоанатому.
Я думаю: «Только этого мне не хватает. Я уже и сок пил, и мазью мазался, и иголки куда не надо втыкал. Что мне ещё осталось?»
Взял да и поменял секретаршу. И всё нормально стало. Пью теперь чай с референтом. Симпатичный такой референт, и фамилия подходящая – Кривозадов!
