Юмористический сборник - [8]

— А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая, как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.

— Не гоже мне, купцу первой гильдии в пи*де стесьнение иметь…

* * *

В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось.

— Да так, поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара.

— А она?

— А она врезала мне кошельком с четвертаками.

* * *

Склероз у проститутки:

— Хуй в сумочку, деньги в рот!

* * *

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. – Мне бы хотелось женщину с ногами, – говорит он.

— У нас сегодня рыбный день…

* * *

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома:

— А начинали мы просто: я, жена, теща…

* * *

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом:

— Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.

На другом конце интересуются:

— В каком смысле инвалид?

— У меня рук нет.

— А чем же вы обнимать будете? Ногами?

— Да нет, что вы, у меня и ног то нет…

— Э-э?!!! А хоть этот-то… есть у вас?!!

— А чем же я номер набираю?

* * *

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:

— Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: «Хочешь, за три рубля разденусь?»

* * *

— Почему ты опоздала, дорогая?

— Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

* * *

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:

— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро:

— Рубль!

* * *

— Девушка, можно вас на минутку?

— Одна минуточка – один доллар.

— С удовольствием!

— С удовольствием дороже.

* * *

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:

— Вы говорите по-английски?

— Немного.

— Сколько именно?

— Двести долларов.

Черный юмор

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят – лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:

— Какое жестокое самоубийство!

* * *

Негр купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами. Приходит

домой:

— Ну что, купил?

— Купил.

— Какого цвета?

— Телесного…

* * *

Встретились два негра, один другому говорит:

— Ты что, заболел?

— С чего ты взял?

— Да ты какой-то бледный.

* * *

Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление.

Негритянка выскакивает с постели:

— Чур, беленький мой!

* * *

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.

— Привет, Вася! Ну, как в Африке?

— Устал, ребята, страшно.

— Вась, а как там в Африке с бабами?

— С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.

— Вась, ты скажи как там с бабами?

— Жара днем страшная, а ночью прохладно.

— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьянка дергает Васю за ухо:

— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

* * *

— По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в советских вузах?

— В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.

* * *

Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашивают:

— Почему опоздал?!?!?

— Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел к зеркалу, посмотрел… и обосрался!!!

* * *

— Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?

— Перерезать веревку.

* * *

— Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч?

— Нижняя губа захлестывает до смерти!

* * *

Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:

— Слушай, где ты его достал?!

Попугай:

— Где-где. В Африке. Их там миллионы.

* * *

Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра метелит. Негр:

— За что бьют-то?

— Да вот, губастый попался.

— Бедняфка (поджав губы).

* * *

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:

— Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их…

— Ну, и чего дальше?

— Как чего!? Деньги получишь – наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать…

— Ну, и чего дальше?

— Ты чего, негр, тупой, что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет – наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм, и будет у тебя огромная банановая плантация.

— Ну, и чего дальше-то?