Юмористический сборник - [10]

— Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.

— Крановщиком. В пивной кран открываю.

— Хм, а вы меня знаете?

— Нет, но, судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.

* * *

Мужчина в баре подзывает официанта.

— Официант, – возмущается он, – у меня в пиве муха!

— Извините, мы забыли включить ее в меню.

* * *

Выползает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.

— Не, мужик, клева не будет.

— Почему?

— Клево было вчера.

* * *

— Почему вы начали играть на пианино?

— У меня со скрипки пиво падало.

* * *

В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:

–Не правда ли, сегодня неплохой день?

Бармен хмуро:

–Ты пришел пить или трепать языком?

* * *

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

— Почему не доливаете?

Продавщица, обращаясь к очереди:

— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

* * *

Мы вчера с женой в бутылочку играли.

— Ну и как?

— И ей приятно, и я напился…

* * *

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:

— Слушай, что это с тобой?

— Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером – шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут – самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову – а тут ракета! И прямо мне между глаз!

— Да гонишь ты!

— Не веришь? Спроси у директора карусели!

* * *

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой

— Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».

— Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место?

* * *

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.

— Что это за странный запах? – спрашивает один.

— Это свежий воздух, – замечает прохожий.

* * *

В машине едут двое пьяных, увидели попутчика ну и посадили его, затем автомобиль поехал еще быстрее. Перепуганный пассажир начал умолять:

— Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.

— Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.

* * *

Двое разговаривают в пивной:

— Слушай, – говорит один, – у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?

— Угости, увидишь.

Что такое хорошо

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

* * *

Сын:

— А зачем у мостика заборчик?

Одновременно мама:

— Это чтобы ты случайно туда не упал.

Папа:

— Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

* * *

Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят – две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу:

— Папа, а что собачки делают?

Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:

— Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.

— Понятно, – отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:

— Папа, а почему добрых все время е*ут?

* * *

— Папа, а что значит «каменный век?»

— Ну, тогда все делали из камня.

— Как, и телевизоры тоже?

* * *

— Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?

— Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали…

* * *

Идет отец с дочкой.

— Пап, купи кедики!

— Вот еще!

— Ну купи кедики!

— И не подумаю!

— Купи!

— Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

* * *

Хозяйка дома нанимает новую няню.

— А почему вам отказали от прежнего места?

— Я однажды забыла выкупать ребенка.

Голос из детской:

— Мы берем ее, мамочка!

* * *

Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.

— Сейчас позвоню, – говорит дядя, – а какой у вас телефон?

— Черненький такой, а цифры беленькие.

* * *

— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?

— Нет, он плохой мальчик…

— Тогда можно я пойду и побью его?

* * *

— Мой ребенок – вылитый портрет своего отца.

— Это не страшно, главное, чтоб он здоров был.

* * *

— Мамочка, а откуда берутся дети?

— Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.

— Ну, мамочка, хотя бы самое начало…

* * *

— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?

— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

* * *

В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:

— Ты опять курила наши сигареты?

— Мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.

— Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

* * *

— Дядя, дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.

— Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.

— Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

* * *

Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.

— В чем дело? – потребовал объяснений родитель.

Сын, подавляя рыдания:

— Твоя жена только что закатила мне сцену!