Юмористический сборник - [11]

* * *

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

* * *

— Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына. – Ты же сказал, что голоден, как волк.

— А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

* * *

— Папа, Сережа меня ударил.

— Ну, дай ему сдачи.

— Дал, еще до того.

* * *

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:

— Что надо сказать?

— Дай еще!

* * *

— Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу!»

— А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.

* * *

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по попке, чтобы он задышал, мальчик говорит:

— Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

* * *

Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:

— Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.

* * *

У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:

— Джимми, как себя чувствует твоя мама?

— Изображение неплохое, вот только звук неважный.

* * *

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог.

— Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.

— Тс-с! Как тебе не стыдно!

— Ты думаешь, собака услышала?

* * *

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:

— Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

* * *

— Папа, а можно я солнышко нарисую?

— Конечно… Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!

— А что, не греет?..

* * *

— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?

— Мы решили – пусть наступает.

* * *

Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: «Здравствуй, мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».

* * *

— Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?

— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

* * *

— Внучек, прикрой дверь, я мерзну.

— Какой же ты, дедушка, мерзавец!

* * *

Бабушка говорит внучке:

— Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?

— Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

* * *

Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком:

— Сколько тебе лет, милый мальчик?

— Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.

* * *

— Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?

— Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно!

* * *

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:

— Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В?»

— Вишневый?

— Нет, в клеточку!

* * *

— Мама, можно мне пописать?

— А ты уроки сделал?

* * *

Мама говорит сыну:

— Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!

— Дай мне торт и отойди подальше.

* * *

— Бабушка, а почему Земля вращается?

— Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

* * *

— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?

— Слава Богу!

* * *

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:

— Поцелуй тетю.

— Не хочу!

— Почему?

— Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

* * *

— Я знаю, заявил Эрик, – что надо сделать, чтобы не было войны.

— Что? – заинтересовался отец.

— Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!

* * *

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело, и она раздраженно говорит:

— Что ты ходишь вокруг меня кругом?

— Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».

* * *

Гость:

— Ты любишь читать стихи, мой юный друг?

Малыш:

— Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

* * *

— Мамочка, а что, люди рождаются из земли?

— С чего ты взяла, доченька?

— Я слышала, как дядя спросил у папы: «Где ты выкопал такую бабу?»

* * *

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мать малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу, и спрашивает:

— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?

— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось…

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

— Какой ты ужасный мальчик! – закричал рассерженный отец. – Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?

— Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, – вздохнул мальчик.

* * *

Мама спрашивает Олечку:

— Сколько будет три и четыре?

— Семь,

— А семь и четыре?

— Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

* * *

— Папа, откуда дети берутся?

— Ах, сынок, если бы я знал это тогда!…