Юмористический сборник - [13]

— Сэр!

— А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?

— Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

* * *

Беседуют два маленьких приятеля:

— Ты где родился?

— В больнице.

— Не может быть! А что у тебя было?

* * *

— Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?

— А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

* * *

— Сынок, хочешь иметь сестричку?

— Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

* * *

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:

— В наш дом скоро прилетит аист.

— Ой, только бы маму не испугал!

— Почему?

— А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

* * *

— Петя, почему ты ходишь такой лохматый?

— У меня нет расчески.

— Попроси маму, чтобы купила.

— Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

* * *

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:

— Опять этот дядя придет?

— Да.

— И снова мне придется спать на полу в кухне?

— Да.

— Ох и надоела мне эта половая жизнь!

* * *

— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?

— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…

* * *

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:

— Что, замерз, малыш?

— Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.

* * *

— Маша, а чего ты делала?

— В куклы играла с Олей.

— И кто выиграл?

* * *

Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:

— Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

* * *

— Не капризничай, – говорит бабушка внучке, – а то домой отведу.

— Чем вы ее пугаете? – спрашивает ее другая бабушка-няня.

— Обоями.

* * *

— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

— Ну, конечно.

— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

— Разумеется.

— А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

* * *

— Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.

— Почему ты так думаешь?

— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

* * *

— Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.

— От Деда Мороза, мама.

— Не может быть!

— Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

* * *

— Папа, кто такой Какулик?

–???

— Ну просто Какулик!

— Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал?

— Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА».

* * *

— Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.

— Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

* * *

— Где ты так научился ругаться, малыш?

— Этому нельзя научиться, это дар природы.

* * *

— Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка.

— Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?

— Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?!»

* * *

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.

— Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?

— Летчиком.

— Ну а ты кем хочешь стать? – спросил дед у другого внука.

Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Пентхаус» и произнес:

— Взрослым, дедуля, просто взрослым…

* * *

— Как зовут твою маму?

— Не знаю.

— Ну, а как ее папа зовет?

— Иди сюда.

* * *

— Бьет ли тебя отец, Макс?

— Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

* * *

Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши». Мать:

— Сегодня передачи не будет.

— Почему?

— Брежнев умер…

— А это кто? Хрюша или Степашка?

* * *

— Папа, а тетя Клава кем работает?

— Она музыковед.

— Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

* * *

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:

— Ну, как дела?

— Никак, они даже не целуются.

* * *

— Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?

— Наверное, бензин кончился!

* * *

В детском саду один говорит другому:

— Ты девочками интересуешься?

— Нет.

— Импотент, значит.

* * *

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.

— Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

* * *

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

— Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.

Сын сквозь слезы говорит:

— Мам, а ты меня на обед подменишь?

* * *

Маша спрашивает лысого дедушку:

— Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

* * *

— На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму.

— Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

* * *

Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:

— А меня мама в капусте нашла.

— А меня в магазине купили.

— А меня аист принес.

Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:

— Можно подумать, можно подумать, что в этом доме никто не трахается!!

* * *

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:

— Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

* * *

Читает бабушка сказку внуку:

— Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала…

— Бабушка, а что она б*ью была?

* * *

В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.