Я Вас слушаю! Или как подружить Фому с Ерёмой - [32]
В повседневной жизни действуют те же правила. После разговора с семьей или друзьями вы что-то решаете или до чего-то договариваетесь. В зависимости от того, как будут выполнены ваши обоюдные решения, в дальнейшем будет зависеть, услышали вы друг друга или нет и сложатся ли ваши отношения в целом.
Первое правило, которого советую придерживаться: нельзя, договорившись сделать что-то, этого не сделать, особенно если это важно для того, кто просил. Ключевое значение здесь играет важность. Если, закрутившись, я не позвоню Софе, Маше или Ните сегодня в 8 вечера, а появлюсь через день, они не обидятся и, скорей всего, забудут. Если Софа лежит в больнице и просит не звонить ей до шести вечера, а я начну названивать в обеденное время, будет неприятная ситуация.
Моя рекомендация: в завершении каждого разговора кратко проговорить, о чем договорились, стараться не забывать и не менять итоги по своему усмотрению. С Машей и Софой за долгие годы общения у нас это получается лучше всего. После каждого разговора мы мало того что предварительно планируем, когда увидимся или созвонимся, мы еще договариваемся на берегу, какой информацией из нашего женского трепа можно поделиться с окружающим миром, а какая должна умереть вместе с нами.
Если кому-то что-то было нужно более вещественное, чем поболтать, в конце мы обязательно проговариваем, кто что делает и когда. Если я обещаю на следующую встречу Маше книжку, я приношу ей книжку. Если Софа дала слово позвонить своей помощнице в четверг и направить ее ко мне на денек, я знаю, что помощница придет. Нет ничего хуже, чем долго объяснять, как тебе важно что-то получить от близкого человека, заручиться устным согласием, а по факту произойдет не то или совсем ничего.
Начнем с рабочих примеров. Сегодня был прекрасный показательный момент: прихожу на рабочую встречу и понимаю, что забыла добавить важную информацию по результатам наших договоренностей. Разумеется, мой заказчик это сразу заметил. Выходя со встречи, он меня отчитал и, знаете, был прав. Мы договорились – я не сделала. Он имеет полное право быть недовольным. В личной жизни все так же. Если мы договорились о чем-то или что-то решили вместе сделать, собеседник заявляет, что это важно, нужно разбиться, но сделать.
Правда, помимо сделать, важно иногда и не делать того, что тебя не просят. Если после просьбы послушать или морально поддержать и не предпринимать никаких действий вы проявляете ненужную активность в ненужное время, отношениям это может только навредить. Это же тоже элемент понимания человека, когда ты знаешь, где притормозить, а где нажать на газ.
Софа не так давно стала мамой. Роды были непростые, с ребенком она долго лежала в больнице. Новоиспеченная мама честно всех предупредила, когда ей можно звонить, а когда нет, так как время зависело от времени посещения ребенка. При этом одна ее особенно ретивая знакомая названивала ей ровно в то время, когда Софа была с дочкой, – поболтать и поплакаться. Сказать, что Софа каждый раз зверела, – ничего не сказать. Ее просто возмущало неуважение к ее ситуации и времени, которое она проводит со своим ребенком. Тут же и возникал вопрос: а слышал ли меня человек, если упрямо делает то, что его просят не делать? Мой читатель может заметить, что можно поставить телефон на беззвучный режим, и проблема решится. Решится, безусловно, только тут вопрос не в том, сколь сильно знакомая отвлекла Софу, а в том, что далеко не чужому человеку были озвучены некие правила общения, которые были устно приняты. По факту, совершенно забыв о договоренности, человек делал так, как ему удобно, при этом мешая той, кого, собственно, и звонил поддержать. Получилось, что вместо благодарности за поддержку и участие Софа испытывала совсем не добрые чувства.
В этом вся соль отношений – уважение и понимание друг друга. От того, как мы трактуем и как действуем в соответствии с этими понятиями, зависит, слышим мы друг друга или нет.
Помимо всего прочего, в договоренностях еще нужно понять, делаете ли вы все же то, о чем просили, или что-то другое. Рабочие примеры тут будут весьма показательны. На старой работе мы пришли в крупный банк на встречу на очень высоком уровне. Нам надлежало сидеть и мило улыбаться, пока наш заказчик, а впоследствии моя Муза должна была защищать наш проект. Не успела она проговорить и пары слайдов презентации, как ее прервал самый вышестоящий и дальше всех сидящий руководитель, начав, как говорят во всех вузах, «заваливать на сдаче». Далее шли двадцатиминутные дебаты, в ходе которых Муза героически защищала наш вопрос и пыталась увернуться от словесных хуков и апперкотов[31]. Встреча закончилась сумбурно, что это было, никто не понял. Выйдя и уединившись нашей командой, мы устроили разбор полетов. С нами был Володя, человек очень высокого полета и такой же компетенции в подобных ситуациях. Мне было за нашу Музу очень обидно: столько готовились, так отлично выступала – и так скомканно все прошло. Данным наблюдением с Володей я поделилась. Как истинный джентльмен, Володя даме, разумеется, посочувствовал. При этом он высказал идею, что, значит, не рассчитали момент и вышестоящий был не в духе. Сначала возмущение меня обуяло. Месяц подготовки, часы обсуждений – как не так подготовились и не рассчитали? Спустя время, анализируя тот наш разговор, я поняла, о чем шла речь. В тот момент по стечению обстоятельств десять раз сходить «наверх» и десять раз уточнить там ожидания было нельзя, такова была ситуация. В какой момент произошел сбой, не ясно. Очевидно одно: ожидания были у всех разные, как следствие, мы не получили ожидаемого отклика, и все потому, что не понимали мотивации «верхушки». Благо на новой работе у нас такая возможность есть, мы рассматриваем вопрос с десяти разных сторон и, как говорит наша Муза, сдаем все экзамены на пять. При подобном подходе такие ситуации больше не повторяются.
