Я Вас слушаю! Или как подружить Фому с Ерёмой - [29]

Любителей говорить про все, что угодно, кроме как по теме вопроса, в эпоху массового господства интернета выявилось множество. Иногда читаю блоги и инстаграмы разных людей. Более бестолковых обсуждений, чем там, порой сложно найти. Граждане комментирующие злятся, что их позицию не поддерживают; обижаются, когда на них огрызаются, при этом делают все возможное, чтобы именно такую реакцию и получить. Вместо похода в цирк иногда захожу в блог одного медийного персонажа. У него та же порода собаки, что и у меня. Мужчина объективно нежно к ней относится, за что мной и уважаем. Под каждым фото этого шоумена со своей собакой можно стабильно обнаружить комментарии четырех типов:

1. Что за порода? Ой, какая прелесть.

2. Пора жениться и детей заводить.

3. Отдайте деньги сиротам, им нужнее.

4. Иное.

Спрашивается в задачнике: как любовь к собаке противоречит любви к ближнему в целом и детям в частности? При чем тут необходимость жениться и почему про жену нужно писать в разделе «давайте поговорим о животных»? Мой папа женат на моей маме и любит нашу собаку, эти две части его жизни никак не противоречат друг другу: когда мы обсуждаем маму, мы говорим о маме, когда про собаку – тогда про собаку.

Из этого я сформулировала крайне жесткое правило, которого советую придерживаться: если вас прямо спросили о чем-то, отвечайте на тот вопрос, который вам задали, и ни на какой другой. Если не уверены, что вас спросили о том, о чем спросили, переспросите и уточните. Если к вам подошел прохожий на улице и спросил время, ответьте ему, сколько времени, а не рассказывайте, что на улице холодно, если он не спросил вас еще и о прогнозе погоды.

Тут, правда, есть маленький подвох, действующий одинаково как в бизнесе, так и в личной жизни. Если вас спрашивают о том, о чем говорить не хочется или нельзя, уходы от темы очень помогают сместить фокус с того, о чем спрашивали, на то, о чем говорить удобно.

В случае если на заданный вопрос четкого ответа клешнями не вытянуть, а очень надо, возможны разные подходы. Можно жестко настаивать на ответе и дать понять, что не отстанете. Оппонент либо сдастся, либо уйдет в категорический отказ от дальнейшего разговора. Если уйти от темы и какое-то время позадавать вопросы из разряда вокруг да около, вероятно, вы получите ответ – не явный, но он будет. Главное – держать ушки на макушке.

Что за тренинг, я у Болика так и не узнала, но предпочла не давить и просто включила капризную девочку с позицией «не очень-то и хотелось». Однако в моей книге мои правила, поэтому Ерёма с Фомой четко и по делу разбирают накопившиеся претензии, двигаясь дальше по пути понимания, а Болик запасает дрова на зиму.

БОЛЬШИЕ НАДЕЖДЫ

Процесс общения двух людей это танго, которое всегда танцуют вдвоем, а не самостоятельный танец. Если вы слушаете человека, а он вас, скажите ему, чего же конкретно вы от него ждете. А слушающим совет: если вам не сказали, что надо, спросите сами.

В предыдущей части Ерёма все наболевшее Фоме высказал, ему частично полегчало, только вопрос, что дальше, никуда не делся. Фома пока у нас теряется в догадках, что же с этим сделать. Сходить куда-то? Признать себя дураком? Если вы явились инициатором разговора или задаете тему, скажите, что же хотите получить: молчание, поддержку, конкретные действия или нечто иное. Чтобы верно друг друга услышать, после завершения общения не должно быть сомнений, о чем договорились и что кому делать дальше. Что можно будет получить в итоге, вопрос совершенно иной. Важно то, что желания были доходчиво озвучены.

Начну с примеров про работу и воспоминаний на тему, когда деревья были большими. Я имела свойство до какого-то момента приходить к руководству, вываливать на него проблему и упорно ждать, когда ее либо решат, либо скажут, как решить, искренне полагая, что более опытный руководитель все должен знать. Тогда я не понимала, что фактически перекладываю ответственность с себя на другого человека, не погруженного в вопрос так, как я, следовательно, не имеющего объективной возможности мне помочь. Благо рабочие институты были у меня весьма достойными и переучили меня быстро.

Теперь при возникновении проблемы я ищу варианты решений и уже с ними прихожу к руководству. Приходя к коллегам, знаю наперед, чем наш разговор закончится. Это моя работа как подчиненной – дать детали и обходные пути для принятия решения.

В личной жизни принцип действует один в один. Приходит к вам любимый человек, родитель или друг, вываливает некий поток информации, только вопрос: а делать-то с этим что? Куда-то пойти? Кого-то стукнуть? Дать денег? Вынести мусор? От того, что вы слили объем информации, ничего не поменяется в нужную сторону. Решение можно найти, только если сами скажете, что сделать так, чтобы вам же было хорошо.

Когда на душе плохо, мы хотим выговориться или получить поддержку. Если звоним с просьбой, мы ожидаем получить решение или помощь, если любим – хотим того же от объекта любви; и этот список можно продолжать до бесконечности. Во многих книгах я читала о том, что никто вам ничего не должен, вас не обязаны любить все, кто вам хочется, делать для вас что-то. Но мы подсознательно все этого ждем.