Я Вас слушаю! Или как подружить Фому с Ерёмой - [27]

Соответственно, логика этого принципа проста: до основного общения, чтобы услышать друг друга, убедитесь, что оппонент готов с вами общаться по заданному сценарию. Именно в тандеме огурцов с помидорами получается салат, по отдельности это просто овощи.

КТО ПЕРВЫЙ, ТОГО И ТАПКИ

Жизнь – штука весьма последовательная. Когда закончится работа, приходит время ехать домой. Придя домой, мы всегда первым делом раздеваемся, снимаем верхнюю одежду и обувь, чаще всего влезаем в тапочки. А если и не надеваем их, то в уличной обуви по дому не ходим. Проходим мыть руки, переодеваемся в домашнюю одежду, ужинаем и так далее. Это явный пример некой последовательности поведения, и я призываю в общении тоже быть таковыми. Если вы спрашиваете у человека, как дела, а он вам отвечает, значит, конкретно сейчас вы говорите о нем, и ни о ком больше. Когда человек расскажет про себя, получит определенную реакцию с вашей стороны, можете смело переходить на другую тему разговора. Не скачите с темы на тему, если спрашиваете что-то, выслушайте ответ на ваш вопрос, коли вы его задали. Ужасно раздражают вопросы «для галочки». Хотите узнать про дела – спросите и выслушайте ответ, а не рассказывайте про свои, не получив ответа, как дела у Васи, у Ксюши или других. Тут действует железный принцип: кто первый говорит, тот должен высказаться по полной программе и получить обратную реакцию. После завершения первой темы говорит второй, и так по определенной очередности.

Ладно последовательность, важно говорить еще о том, о чем спросили. Честно признаюсь, читатель, я мастер увести тему разговора в сторону, но все же стараюсь всегда вернуться к тому, с чего начинала. Спасибо моей работе, на которой четырнадцать лет пишу повестки встреч. Вопросы и задачи никуда не денутся, уводи разговор или нет, поэтому на заданную тему все равно пообщаться приходится. С годами и с сокращением личного времени я поняла: чем раньше вопрос решится, тем лучше будет для всех.

Увы, в личной жизни все не всегда так. Снова вспоминаем Лёлика и Болика и природу их конфликта. Лёлик первый, что важно, обратился к нам с Боликом с вопросом. Он ожидал от нас реакции и предложений. Болик же лихо задвинул друга и начал рассказывать о своем наболевшем. Со стороны такие ситуации выглядят просто: «Твоя проблема ерунда, а вот у меня…» Мы бы с радостью поговорили про Болика после оказания должной поддержки Лёлику, но тот решил не ждать. Последовательность разговора была нарушена, что привело к конфликту и недопониманию.

Безусловно, если в гостях у меня спросили, как дела, а я начала разговор о птичках, меня, извинившись, перебили и попросили сначала обсудить что-то важное для моего оппонента, я не обижусь. Это не попытка принизить мою важность, просто у человека есть более срочный разговор, чем мои птички. В таких ситуациях можно и нужно пойти навстречу ближнему. Если же вы считаете себя самым главным в вашем двухстороннем общении и, простите мой плохой французский, у вас «не держится вода в одном месте», рано или поздно это станет проблемой. С эгоистом никому не приятно общаться. Каждому интересно прежде всего говорить о себе и получить поддержку собственной персоны, при этом отдавать что-то в ответ все равно придется: в футбол играть в одни ворота просто неинтересно. В зависимости от того, как много вы готовы отдать, и определяется уровень комфорта при общении. Причем, как в случае Болика, отдавать нужно не то, что хочешь отдать сам, а то, что нужно другому.

Безусловно, если нужно что-то срочно обсудить, элементарным предложением «Мы обязательно обсудим твой вопрос, если ты не против, я хотел/хотела сначала рассказать не требующее отлагательств дело» проблема в большинстве случаев снимется. При этом крайне важно вернуться к тому вопросу, о котором вы начинали говорить, и довести его до логического завершения. Этим и определяется уровень отношения к человеку и ответственность за двухсторонний результат общения. Самое забавное, что вопрос, с которого началось общение, может уже не иметь смысла, но тому, с кем вы общаетесь, будет приятно, что вы не забыли. В противном случае одному будет хорошо – он получил все, что требовалось, – а второму как-то так себе.

Не нужно выталкивать человека из тапок, если он уже в них, просто возьмите другие. Поэтому если мы сажаем Фому с Ерёмой за стол, первый говорит Фома о творческом кризисе, из-за которого он сам не свой, Ерёма его выслушивает, пытается поддержать, как может. Когда проблемы Фомы были услышаны, Ерёма смело переходит к своим – в виде хоть поломки крана или молнии на джинсах. Теперь уже Фома с радостью расскажет, где ближайшее ателье, и предложит помочь починить технику.

Не забывай, читатель, времена, когда деревья были молодыми и по дороге в школьную столовую мы неслись наперегонки по коридору, остались в детстве. Взрослые и воспитанные люди умеют выдержать паузу, постоять в очереди и стройными рядами покинуть помещение в случае экстренной эвакуации. Да, мы часто соревнуемся друг с другом на жизненном пути, но дружба и семья для многих тихая гавань, в которой у каждого свои тапочки, кружка и носки.