Я и мой друг ОКР - [18]

5 лет, которые я живу с универсальной правдой, лучшие, чем когда-либо были у меня. Я не беспокоюсь о спайках, которые причиняли мне вред и депрессии. Но у меня ОКР (это универсальная правда), и у меня все еще есть спайки каждый день. У меня редко бывают спайки чтения, смеха и другие, которые так долго преследовали меня. У меня они часто не бывают, потому что я не боюсь их присутствия. Я понял, что ОКР это трусливый ублюдок. Сейчас мои спайки появляются в формах, которые тяжело распознать как спайки.

До того как я узнал о универсальной правде, я всегда оправдывался тем, что мне нужно выживать. Поэтому моя жизнь вращалась вокруг моих спайков и только моих спайков. Я не мог сосредоточиться на чем-нибудь или ком-нибудь еще. Я мог похоронить себя в алкоголе, работе или чем-нибудь еще, чтобы не чувствовать вину. Я использовал навязчивую природу моей личности как опору, чтобы поглотить себя избеганием людей и трудностями, которые обеспечивали мои спайки. Например, я никогда не пропускал любые футбольные игры, когда их показывали по телевизору. Я ходил спортивный бар по воскресеньям и мог посмотреть все 13 игр. Футбол позволял мне убежать от моих спайков, и я навязчиво смотрел его. Я признаюсь, что это было очень удобно иметь этот «free pass», который я выбрал вместо того, чтобы жить по стандартам «нормальных людей». Но сейчас, когда мне комфортно с самим собой и мне не нужно прятаться от людей из-за моих спайков, я стал искать баланс в своей жизни. Я бросил пить. Это было хорошим решением. Я стал смотреть только футбольную игру Monday Night. Но с тех пор, как я перестал быть трудоголиком, моей новой страстью стало то, что я стал делать свою компанию и свою жизнь такой организованной и эффективной, какой только может быть, позволяя новому себе (тому, кто принял свое ОКР) проводить время с женой, семьей и друзьями. Смотря на это с новой перспективы, я был поражен, насколько неэффективной была компания. До этого момента я этого не замечал, потому что искал утешения в работе, работая так много часов, как мог, в целях спрятаться от моих спайков. Если у меня не было работы, я ее придумывал. Во-первых, моей новой страстью было достижение прочных, позитивных результатов. Я сократил число клиентов компании по уходу за лужайками, которых мы ежегодно обслуживали, создавая разумное количество рабочих часов для себя каждую неделю. Обычно мы тратили чрезмерное количество времени на каждую лужайку, стараясь сделать их идеальными. Сейчас мы начали делать все еще хорошую работу, но не идеальную, устраняя внимание к навязчивым деталям. Теперь мы делали вдвое больше работ с лужайками, с таким же количеством работников, как и раньше. Это позволило мне заработать столько же или даже больше денег с новым ограниченным количеством рабочих часов. Я пересмотрел всю свою систему бухгалтерского учета. Я четко организовал ее, где мне требовалось ¼ времени, чтобы заканчивать каждую неделю. И когда раньше я проводил большую часть воскресенья, подсчитывая средства, сейчас для этого требуется только несколько часов. Я преобразовал компанию в модель эффективности. Моя новая страсть помогла мне освободить время для достижения моей цели – сбалансированной жизни.

Как вы можете видеть, моя новая страсть жить эффективной и сбалансированной жизнью принесла хорошие результаты. Но помните, у меня все еще есть ОКР. Это значит, что для меня естественна навязчивость. Никогда ничего не бывает достаточно. Я стал жадным. Я хотел больше свободного времени для «сбалансированности». Я чувствовал, что много упустил, и хотел восполнить это сейчас. Я начинал злиться, если работа и компания забирали мое свободное время. Каждый день, когда я работал, все, о чем я мог думать это как бы побыстрее все сделать, прийти домой и заняться чем-нибудь другим. Если что-то не получалось или случалось что-то, что задерживало меня, я становился злым. Я требовал идеального дня, каждый день. Я начал контролировать каждое движение, которое я делал, чтобы определить, навязчивое оно или эффективное. Я даже начал контролировать свои мысли. Если я думал о чем-то другом, а не о завершении того, что я эффективно в данный момент делал, о том, что я мог «отдохнуть», я чувствовал вину. Этот постоянный анализ и необходимость спешить начали беспокоить меня. Я начал чувствовать вину за то, что я никогда не хочу работать, даже в разумных пределах. Маятник качнулся полностью в другую сторону. Это значит, что вместо того, чтобы получить баланс, который я искал, я сейчас оказался на противоположном конце. До этого я навязчиво работал, чтобы обеспечить самооценку через продуктивность. Сейчас я ассоциировал это с обеспечением себя как можно больше свободного времени, чтобы делать что-то, не являющееся продуктивным. Моя страсть стала навязчивостью. Я стал одержимым, не будучи таким.

Я все еще спешил сделать свою работу, но когда я приходил домой, я не мог больше наслаждаться своим свободным временем. Я устал от внутренних пыток, которым я подвергал себя каждый день и снова был разочарован собой из-за отсутствия баланса. Я чувствовал, что я не могу больше доверять себе. Когда бы я не испытывал страсть к чему-то, даже к погоне за балансом, я не мог удержать свою страсть от того, чтобы она не стала одержимостью. Я начал убеждать себя, что если я испытываю страсть или начинаю получать удовольствие от какой-нибудь деятельности, я поглощаюсь ею и не способен делать это разумно. Когда я работал, я думал: «Если ты начнешь получать удовольствие от этого, ты не захочешь увольняться, и в твоей жизни больше не будет баланса». Когда у меня было свободное время, я думал: «Если ты начнешь получать удовольствие от свободного времени, ты не захочешь опять работать, и в твоей жизни больше не будет баланса». Это стало настолько сводить с ума, что я стал бояться получать удовольствие или испытывать страсть к чему-нибудь из-за страха, что я, возможно, делаю это одержимо. Мне нужно было силой заставлять себя что-либо делать. Обращая внимание на этот страх, я реагировал так, как я думал, следует. С тех пор как источник моей неспособности получать удовольствие от чего-либо стал моим внутренним страхом и причиной того, что я избегал работать, я снова начал работать весь день и всю ночь, чтобы «показать себе», что я не боюсь работы. Эта реакция означала, что я все время работал и избегал людей. Это вернуло меня туда, откуда я начинал искать эффективность и баланс. Я увидел себя в порочном круге, который причинил столько же боли, сколько и мои спайки.