Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями - [9]

История Луизы

Луиза, одинокая школьная учительница, приближающаяся к тридцатилетию, чувствовала себя под властью контролирующей матери, грубоватой женщины, которая до выхода на пенсию работала в полиции и считала, что Луиза должна жить с ней вместе и заботиться о ней. Ее требования были настолько непомерными, что у Луизы стали появляться мысли о самоубийстве. Терапевт, с которым работала девушка, предупредил, что ее жизнь зависит от того, удастся ли ей выйти из-под этого контроля. Когда Луиза сказала матери, что уходит, та ответила: «Этому не бывать. Тебя бы замучило чувство вины. И вообще, я без тебя не справлюсь». К счастью, Луиза нашла в себе силы создать собственную независимую жизнь. В процессе она узнала, что с чувством вины вполне можно справиться, и это не такая уж большая цена за свободу.

Неумение доверять своей интуиции

Эмоционально незрелые родители не умеют признавать чувства и инстинкты своих детей. Без этого признания дети привыкают доверять мнению окружающих больше, чем себе. Став взрослыми, такие люди могут игнорировать интуицию и продолжают безропотно оставаться в отношениях, которые им не нужны. Они могут верить, что именно от них зависит успешность этих отношений. Они могут придумывать разные объяснения того, почему им приходится так много делать в отношениях, как будто ежедневные сложности в общении с партнером – это нормально. Хотя общение и поддержание близости внутри отношений, безусловно, требуют некоторых усилий, это все же не должно ощущаться как постоянная работа, не приносящая никакого удовлетворения.

На самом деле, если партнеры подходят друг другу, понимают и поддерживают друг друга и настроены позитивно, отношения, по большей части, приносят удовольствие, а не создают сложности. Вы не требуете слишком многого, когда хотите испытывать счастье, видя партнера, или радоваться предстоящей встрече. Когда люди заявляют, что нельзя иметь все, что хочется, это чаще всего означает, что у них нет того, что им нужно.

Вы, как и любой другой человек, можете доверять себе, если чувствуете, что ваши эмоциональные потребности не удовлетворяются. Вы чувствуете, когда вам дали недостаточно. Вы не бездонный источник бесконечных требований. Вы можете верить своим ощущениям, когда они говорят вам, что чего-то не хватает.

Но если вы усвоили, что на чувства не стоит обращать внимания, то, жалуясь в ситуациях, где внешне все выглядит неплохо, вы будете испытывать вину. Если вам есть, где жить, что поесть и с кем общаться, то неужели и правда все так плохо?

Многие люди с готовностью перечисляют причины, по которым они должны быть довольны, и стесняются признать, что это не так. Они винят себя за то, что испытывают «неправильные» чувства.

История Мигэн

Мигэн училась на первом курсе колледжа, когда забеременела от своего бойфренда. Он хотел, чтобы они поженились, но ей казалось, что в их отношениях что-то не так: до того как девушка поняла, что в положении, она дважды пыталась уйти от него. Однако родители не поддержали Мигэн: они были без ума от своего будущего зятя, выходца из обеспеченной семьи, и настаивали на свадьбе, особенно в сложившихся обстоятельствах. Мигэн сдалась. Ее муж стал успешным агентом по недвижимости, заслужив еще более теплое отношение ее родителей.

Много лет спустя, когда их трое детей наконец поступили в колледж, Мигэн решила развестись, но она чувствовала сомнения и вину из-за своего желания уйти от мужа.

Во время нашей первой сессии Мигэн сказала: «Я не знаю, как объяснить свое поведение». Ни муж, ни родители не могли понять, что ее не устраивает в жизни, а она не могла подобрать слова, чтобы защитить свои чувства. На каждое ее объяснение родные приводили несколько причин, почему она неправа. Они скептически относились к ее точке зрения, потому что ее жалобы касались эмоциональной сферы. Ей не нравилось, что к ней не прислушиваются, ее чувства и просьбы игнорируют, а отношения с мужем не приносят ей никакой радости. Она пыталась объяснить, что они с мужем были несовместимы ни в социальном, ни в сексуальном плане. И даже свое свободное время они предпочитали проводить по-разному.

Настоящая проблема Мигэн была не в неспособности объяснить свое поведение; дело было в том, что семья не хотела ее услышать. Муж и родители не пытались ее понять; они были поглощены попытками убедить ее в том, что она неправа.

Мигэн испытывала замешательство и вину из-за того, что эмоциональные потребности оказались для нее важнее, чем брачный обет и обязанности. Но я сказала ей, что отношения подпитываются не за счет обетов и обещаний. Для этого необходимы удовольствие и эмоциональная близость, ощущение, что другой готов выслушать и понять тебя. Если у вас этого нет, отношения зачахнут. Внимание к чувствам друг друга – это главная составляющая человеческих взаимоотношений.

Мигэн боялась, что желание уйти от мужа делает ее плохим человеком. Как нам следует относиться к желанию человека уйти из отношений, где он не получает эмоционального удовлетворения? Что это – эгоизм, импульсивность или черствость? Человек слишком быстро сдается или, может быть, просто ведет себя аморально? Если уж он терпел всю жизнь, почему бы не потерпеть еще чуть-чуть? Зачем раскачивать лодку?