Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями - [10]

Дело может быть как раз в том, что они действительно терпели слишком долго. Возможно, они буквально израсходовали весь свой запас энергии, как Мигэн, которая потратила годы, пытаясь дать своему мужу и родителям то, чего они от нее ждали. Она не раз пыталась объяснить им, что она чувствует, и рассказать, что несчастна. Она даже пыталась достучаться до мужа, оставляя для него письма. Но ни он, ни родители ее не услышали. Вместо этого они рассказывали ей, что она должна сделать, по их мнению. Это классическая эгоцентричная реакция эмоционально незрелых людей.

К счастью, Мигэн наконец начала серьезно относиться к своим чувствам и перестала позволять мужу и родителям отрицать ее эмоциональные потребности, приводя аргументы, которые не имели для нее значения с эмоциональной точки зрения. Когда в конце концов Мигэн поняла, что ей на самом деле нужно в отношениях, она застенчиво призналась: «Я хочу быть самой важной для кого-то. Я хочу, чтобы кто-то хотел быть со мной». Смутившись, она добавила: «Это слишком много? Я правда не знаю». С самого детства Мигэн приучили считать, что ее естественное желание чувствовать себя особенной для кого-то и любимой было проявлением эгоизма. В браке эта уверенность укрепилась, ведь ее муж постоянно говорил ей о том, что она хочет слишком многого, а ее ожидания завышены. Так продолжалось до тех пор, пока она не перестала верить, что он знает ее лучше, чем она сама.

Недостаток уверенности в себе из-за родительского неприятия

Если родители отвергают детей или с безразличием относятся к их эмоциональным потребностям, повзрослев, такие дети часто ждут подобного отношения и от других людей. Им не хватает уверенности в том, что они могут быть интересны как личности. Их низкая самооценка заставляет их смущаться и испытывать смешанные чувства в любых ситуациях, когда им приходится привлекать к себе внимание и просить о том, что им нужно. Они убеждены, что, как только они заявят о своих потребностях, это вызовет недовольство окружающих. К сожалению, постоянное ожидание повторения прошлого неприятного опыта действует подавляюще и влечет за собой еще большее эмоциональное одиночество.

В этой ситуации люди сами создают у себя чувство эмоционального одиночества, отказываясь от взаимодействия с другими. Моя задача как терапевта – помочь им понять, какой ущерб родители нанесли их уверенности в себе, и в то же время предложить им перетерпеть чувство тревоги, возникающее каждый раз, когда мы пробуем что-то новое, для того чтобы наладить взаимоотношения с другими людьми. Как показывают две следующие истории, люди вполне способны на это; возможно, им просто не приходит в голову обращаться к другим людям за помощью, потому что они не знают, что от этого им может стать лучше.

История Бена

Бен страдал от тревожности и депрессии большую часть своей жизни. Свою мать он описывал как отвергающую женщину, которая всегда держала его на расстоянии. У нее был властный характер, и она четко дала Бену понять, что его место находится в самом низу семейной иерархии. В детстве потребности и чувства Бена не были на первом месте для родителей. Предполагалось, что он должен подождать, пока взрослые будут готовы уделить ему внимание.

К счастью, Бен женился на доброй и любящей женщине по имени Алекса. Однако он был озадачен тем, почему она выбрала именно его. Вот как он сформулировал свои сомнения: «Просто я не очень интересный человек. Я не знаю, почему нравлюсь жене. Не то чтобы я совсем ничего собой не представлял, но…» Бен замолчал на середине фразы, и это показывало, что он считает себя человеком, которого легко не заметить и не за что особо ценить. В детстве Бена не принимала его мать, и это явно повлияло на его самооценку. К тому же такое отношение со стороны самого близкого человека убедило его, что и другие будут относиться к его эмоциональным потребностям так же, как и она, – как к чему-то, что вызывает отвращение.

На одной из сессий Бен рассказывал, что чувствует себя несчастным и замученным. Когда я спросила, поделился ли он своими чувствами с Алексой, он ответил: «Нет, я не могу. У нее полно своих проблем. Я не хочу, чтобы она считала меня слабаком, который не знает, как разобраться со своими тараканами». Я возразила,сказав, что вряд ли Алекса так подумает, и Бен согласился: «Я знаю, что она любит меня просто за то, что я есть. Но у меня не получается так к себе относиться».

Я предложила Бену попробовать откровенно поговорить с женой, ведь она, кажется, готова его поддержать, на что он сказал, что, по его мнению, он должен больше полагаться на себя: «Я должен уметь справляться со всем самостоятельно. Разве я не должен сам заботиться о своих эмоциональных потребностях?»

Как одиноко, должно быть, чувствуют себя те, кто так думает. Я сказала Бену, что нам всем необходимы другие люди для удовлетворения нашей потребности в утешении и близости. Именно для этого нужны отношения.

История Шарлотты

История Шарлотты является еще одним примером тенденции рассматривать то, что происходит с людьми сейчас, через призму прошлого отвержения со стороны родителей. Шарлотта наконец решилась последовать совету подруги и отправила свой рассказ на конкурс писательского мастерства. Несмотря на успешную карьеру журналиста, она была уверена, что судьи забракуют ее работу. К своему изумлению, она одержала победу.