Взгляд сквозь время - [2]

– Конечно. – Букмекер чрезвычайно оживился. – На кого будете ставить?

– На Землю, – ответил незнакомец.

Букмекер кивнул и начал выводить названия на фирменном бланке.

– Тут, конечно, может возникнуть одно затруднение. – Незнакомец нагнулся над столом и потыкал пальцем в бумагу. – Касательно шансов. Ты их вряд ли сам сможешь просчитать. Так вот, значит, шансы Земли – один к миллиарду. Так и запиши.

«Да, мой господин, как вам будет угодно, господин! Сделаем всё в лучшем виде! Гарантия два года, доставка по городу бесплатно – только отдайте мне дипломат!» – хотел завопить букмекер, но смолчал.

– Считай, наудачу ставлю, – добавил незнакомец. – Очень уж люблю рисковать!

– Угу!

Наспех оформив липовую, по его мнению, квитанцию, букмекер с пожеланиями удачи вручил её незнакомцу. А тот, явно довольный, хохотнул в ответ: «И вам того же!» Затем он ушёл, а молодой человек остался любовно поглаживать дипломат и благодарить Всевышнего за то, что вся эта сцена прошла без свидетелей.

Он так никуда и не сбежал, поскольку был тем ещё трусом. Но пообещал себе сделать это завтра с утра.

А назавтра началась война.

В 9:00 по Гринвичу – именно так потом записали во всех упоминаниях об этом событии – земные спутники засекли сотни неопознанных летающих объектов. Мировые средства массовой информации кинулись обсуждать перспективы первого контакта с инопланетными существами, но до официальной встречи дело так и не дошло. Как всегда, нашёлся какой-то нервный тип, который не удержался и надавил на заветную кнопку. В космическую флотилию полетели ракеты. Кораблям это вреда не причинило, но экипаж здорово раздосадовало. Ответом пришельцев стали мелкоразмерные бомбочки, градом посыпавшиеся на Землю. Они были совсем крохотные, что не помешало им оставлять на месте падения глубокие воронки радиусом в несколько метров. А всё, что находилось в этой зоне, рассыпа́лось в прах. Причём пускались бомбочки с завидной точностью, и в немалом количестве – на голову правительству и чиновникам разных стран.

Инопланетяне оказались неприглядными пучеглазыми созданиями, похожими на мохнатых креветок. Они десантировались на планету и проявили себя как превосходные диверсанты. Народное ополчение Земли, до глубины души возмущённое дерзостью пришельцев, отлавливало их и пытало. Конечно, выведать какие-либо военные секреты не удавалось – креветки не умели разговаривать, – но это хоть сколько-нибудь тешило коллективное человеческое самолюбие. После допросов их ощипывали, варили и ели. А узнав, что с кораблей ведётся постоянное наблюдение, в процессе поедания неприятеля люди повадились причмокивать и крутить кукиши в заоблачные дали.

На смену погибшим с обеих сторон приходили всё новые и новые бойцы. Казалось, этому не будет окончания, пока некая домохозяйка, сражаясь с захватившей её дом креветкой, не обнаружила, что враг до смерти ненавидит приправы, а особенно – перец. Именно ДО СМЕРТИ.

Сей факт вызвал экстренное заседание ООН, ряды которой за время войны значительно оскудели. К тому времени уже выяснилось, что предметы неорганического происхождения вражеским кораблям не страшны. Зато органика проникала внутрь без всяких препятствий. Поэтому было решено наслать на пришельцев бойцов-камикадзе со «специальными»[1] саморазрывающимися снарядами в био-оболочке. На роль смертников избрали разномастных экстремистов. В контексте новой войны они значительно пересмотрели свои приоритеты, но умирать всё ещё предпочитали громко и с размахом. Это им гарантировали, и к висящим в атмосфере «тарелкам» (хотя на самом деле их форма больше походила на штопор) устремилась мощная земная армия.

Бойцы-камикадзе блестяще справились со своей задачей и перетравили всех пришельцев. Сбить же оставшиеся без экипажа корабли было уже делом техники.

Земляне праздновали победу. Чёрный обнимал белого, а китаец целовал их в обе щеки. Все кружились в одном счастливом хороводе – евреи, эскимосы, молдаване и пигмеи. Люди клялись навсегда забыть расовые и религиозные распри, став братьями до скончания веков.

Эти обещания, конечно, были нарушены уже на следующий день. Слишком быстро притупились воспоминания о пережитых вместе ужасах. Теперь все занимались выяснением того, кто съел больше креветок и какую церковь посещала легендарная домохозяйка, нечаянно спасшая человечество (а тут стоит заметить, что она вообще оказалась атеисткой). Одним словом, в мире снова воцарились разброд и грызня.

А потом в небе появилось нечто ещё. Нечто большое, монолитное и, как выяснилось, неуязвимое. Его не брали ракеты, бомбы и мешки с перцем. Его вообще ничто не брало.

Пилотами этой громадины были не знакомые и ставшие людям практически родными креветки, а студенистые ручейки, которых от внешнего нападения оберегало что-то вроде гравитационного поля. Более того, как показало время, они могли принимать какую угодно форму. Миллионы ручейков без зазрения совести оккупировали Землю и принялись на ней хозяйничать. Люди вновь лихорадочно бросились объединяться, но уже без особого успеха. Ручейки оттеснили отчаянно отстреливавшихся землян, материализовавшись в виде всяческих неприятностей: огня, ядовитых змей, кислоты, пауков, газовых облаков, ревущих медведей и даже персонажей фильмов ужасов… Эта компания загнала людей в здания, усадила перед телевизорами и радиоприёмниками, после чего человеческим голосом велела не дёргаться.