Выше обид – от разочарования к восторгу - [17]

То же самое и в области человеческих взаимоотношений. «Я хочу любви, но для этого ничего не хочу делать». А как можно привлечь внимание и любовь к себе? (Конечно, не истинную любовь в данном случае, а «заменитель» любви.) Сделать так, чтобы меня пожалели. «У меня болит пальчик»! – помните, уже был такой пример? Такой способ часто используют маленькие дети. Ну, а взрослые действуют более изощренно. «Сынок, ты не женишься на этой девушке! Только попробуй… Ой, у меня, кажется, сердечный приступ!»

«Мой сынок сегодня всю ночь проплакал из-за полученной двойки… Поставьте ему тройку, а?» И неважно, что выше двойки он не заслужил, – «ну ребенок же плачет, ему обидно». Пробудить жалость и тем самым добиться своего – еще одно «ложное преимущество» обиды. Человек, который свои обиды поборол и научился справляться с ними, жалости не вызывает. Он отвечает за себя и ни на кого не перекладывает ответственность. Именно это для многих сложно, и люди предпочитают пользоваться «ложными преимуществами», которые дает обида.

Третье ложное преимущество: обида воспринимается как источник силы

Каким образом обида воспринимается как источник силы? Это происходит в том случае, когда появляется цель жизни – месть. Причем это может быть не только «индивидуальная» цель – люди могут сбиться в группу, чтобы кому-то отомстить. Например, на работе сотрудники начинают скопом травить человека, который, как им показалось, надменен по отношению к ним. В этом и других подобных случаях людьми движет ненависть. Они объединены разрушительной целью: кого-то «проучить», что-то разрушить… А что потом? «А потом разберемся». И если у такого человека убрать обиду, лишить его того, что является для него в настоящее время смыслом жизни, что он будет делать? Озлобится еще больше!

Иногда меня спрашивают:

– Но если я откажусь от обиды, я не смогу грамотно наказать обидчика! Так зачем же мне отказываться от этого чувства?

Но на самом деле все не совсем так. Для того чтобы принять правильное решение и разобраться даже в самой неприятной ситуации, вовсе не обязательно культивировать в своей душе обиду.

Допустим, ваш ребенок нарушил установленный вами запрет, залез в шкаф и мало того что съел клубничное варенье, так еще и разлил варенье на ковер. Вы предупреждали его, что за подобные штучки он будет наказан. Но для того чтобы выполнить свое предупреждение (например, лишить малолетнего «преступника» прогулки или ежевечерней конфеты), вам ведь не обязательно на него обижаться, правда? Наказание есть, а злости нет. Это разные вещи. Поэтому, для того чтобы правильно поступить с человеком, не обязательно быть обиженным на него.

«Но ведь я же прав!»

От обид нам мешают избавиться не только «ложные преимущества». А что же еще? Привычка, боязнь самостоятельно отвечать за себя? Давайте разберемся. Если я говорю, что я не могу простить, если я говорю, что расстаться с обидой невозможно, – что это означает? Как это переформулировать правильно?

«Я не хочу». «Я привязан к своей обиде». На самом же деле нет такой обиды и нет такой боли, которую нельзя было бы проработать, – и если я говорю, что это невозможно, значит, я слишком привязан к своим анартхам, к этой самой своей боли. И привязанность может быть разной.

Что такое анартха? Это слово – «анартха» или «ан артха» – означает нечто неважное, малоценное и даже, наоборот, вредоносное. Но тем не менее, как вы уже знаете, мы привязаны к некоторым вредным вещам очень сильно. Почему? Потому что, как только что было сказано, мы получаем от них определенное благо.

Еще одна причина – привычка. Казалось бы, как можно привыкнуть к тому, что делает нашу жизнь хуже? Можно. Скажем, мать-пенсионерка снабжает деньгами сына-алкоголика, который нигде не работает и не собирается. Сделал ли такой сын жизнь мамы лучше? Нет. Собирается ли несчастная старушка, например, вызвать полицию и оформить сына на пятнадцать суток, когда он в очередной раз начнет размахивать руками? Тоже нет. Она привыкла к выходкам своего великовозрастного дитятка.

Представьте, что я держу в руках ручку. Если мне скажут: «Отпусти эту ручку», что я сделаю? Конечно же, отпущу. Никакого усилия для этого мне не потребуется. А теперь представьте, что я держу эту ручку двадцать лет. Двадцать лет я ее держал, а сейчас мне говорят:

– Отпусти ручку! Это же так легко!

Я недоумеваю:

– Ну ничего себе легко! Как это сделать? Я забыл, как разжимать пальцы! Я забыл, как работают мои суставы! А если я положу ручку на стол, она не упадет? Не сломается?

Примерно то же самое происходит с людьми, которые таскают за собой обиды. Часто мы таскаем этот никому не нужный груз десятками лет. И почему, собственно, выработалась эта привычка? Одна из причин вам уже известна: потому что обида дает определенные преимущества, например «право оскорблять». Обида оправдывает мой гнев, оправдывает мое право оскорблять. «Меня же обидели? Теперь я могу с полным основанием это делать». Причем я могу это представлять как «справедливость»: «Око за око, зуб за зуб! Да, я справедливый человек». Я много раз слышал именно такое оправдание. Когда спрашиваешь человека: