Выруба - [15]

Сегодня у нас удачный день. Ребята молодцы — растет поколение, ничего не поделаешь, обходят нас стариков. Но это наше поколение. Наши ребята. И я хочу сказать…

— Майонез подай.

— Витя, ебать тебя в сраку, какой майонез — Батя говорит?!

— А, пардон, пардон — виноват.

Сбившись с мысли, но, собравшись, Батя закончил:

— Так вот, друзья мои, я поднимаю этот бокал (с позволения сказать) за нашу Природу, за наш Край, за Сибирь, в общем, давайте выпьем за Родину! За Родину, товарищи!

И все шумно встали.

Промежуток между вторым и третьим тостом заполнился жадным поеданием горячего мяса и солений, с непременным выплёвыванием шерстинок. Дичину же — её, как ни мой, а шерсть всегда остаётся. И прилипает к кончику языка. Но вернемся за стол.

— Третий тост по традиции я предоставляю нашему главному и (очень нужному иногда бывает) врачу Андрею Андреевичу Шугалей. — Капитан указал рукой на Андрея, которому Ленка яйца положила.

— Он что — врач? — спросил Ермолай у Олега. Они сидели рядом.

— Да, — глотая кусок козлятины, махнул головой Олег.

Потом он вытер салфеткой губы и добавил:

— Андрюха у нас поликлиникой ворочает. Смешной типус. Сейчас напьется и такое понесет. Он пока трезвый — молчит. Но стоит ему освежиться — хоть стой, хоть падай. Сам увидишь.

Андрей Андреевич, который перед этим жадно ел (а он всегда много ест, если пьет), сам налил себе в кружку и встал. Глаза его уже блестели:

— Так! — мне как всегда самую гадость! Хозяйка где? — Непонятно что назвав гадостью — тост или водку, товарищ Шугалей приподнял кружку.

— Дома осталась, — ответили про хозяйку.

— Хорошо, значить я буду серьезен. Третий тост пьют, как правило, за Любовь. Или за баб-с, если хотите. Так вот, Господа Офицера, в этой тесной мужской компании мы собрались, прежде всего, потому, что на какое-то время решили сбежать от наших баб. Так сказать, отдохнуть мужским коллективом. Однако не пройдет и двух дней, как мы к ним обязательно вернемся. И так будут всегда, согласитесь. Без женщин скучно жить на свете. Правда, многие утверждают, что все бабы бляди, но мы-то знаем, что это ни так. Хотя, конечно есть… (Андрей неопределенно махнул свободной от кружки рукой). Был у меня один знакомый — водолаз, твою мать! Здоровый, как бык, а в душе — морская свинка. Когда пришла гроза, бабы — две бабы, молодая девочка и женщина, которой два года до пенсии, стойко выдержали удары, а этот — обосрался и лапки к верху поднял. Стал всякую чушь собирать … Да и хуй с ним. Я, почему о нем вспомнил: он утверждал, а с виду и не подумаешь, что он чмо, что у баб мозгов, как у косяка килек — на хлеб не хватит намазать. Начитался где-то книжек, урод! и умничал: «Я хотел бы узнать, а когда бабы собираются своим тесным (волосатым) кружком, они пьют за мужиков? Думаю, что нет. Потому что по их понятию любовь — это не мужик, — это ребенок. Во, как! Мужики для них — это побочный продукт биологии с недоразвитой хромосомой — зачем тогда за него пить?» И тут же, жлобина, пил за них и за свой недоразвитый продукт природы. Короче, хер с ним!

Я извиняюсь, что меня занесло. Вернемся на трассу! Мы любим женщин! Правильно? А кто не любит — тому приходится их любить! Ну, не солидно же, любить мужиков! Ну, так же? Каждый день на работу с больной жопой. Потом, если рассуждать практично, кто-то же должен стирать нам, готовить, убирать. Вы мне скажете: можно купить пылесос, стиральную машинку, скороварку. Правильно! Мы и так это всё покупаем… для них, для любимых. Чтобы у них ещё оставалось время с нами повозюкаться. Однако, должен заметить, при всём при этом, возюкаются они с нами ни так часто, как хотелось бы, к сожалению. В лучшем случае — месяц после знакомства и две недели после свадьбы, и, практически, всё. Остальное время нам приходится покупать их время стиральными машинками, пылесосами, колечками и прочей чепухой, которую они называют нужными вещами. И повезло тому, у кого медовый месяц длится долго или деньги не кончаются. Приведу один пример: мой приятель студент, молодой повеса…

— Ты, давай уже быстрей — руки устали кружку держать!

Андрей удивленно повернулся на голос и ответил навскидку:

— А ты мне не тычь, говно! Слушай умный тост про любовь! Сбил, урюк!

За столом засмеялись — это был стандартный прием в такого рода разговорах, и все ждали от Андрюхи чего-то подобного, и потому никто не обижался. Смешно покачав головой, Андрей продолжал:

— С вашего разрешения, гГоспода Офицера, я продолжу. Ладно, пример я расскажу в приватной беседе с каждым из вас у меня на приеме, а сейчас я предлагаю встать, и, как положено, выпить за наших милых дам. Чувствуйте, как говорится: «Дам!». Подождите, подождите — не вставайте — я ещё не кончил! — Андрей остановил поднимающихся мужчин, специально сделав упор на последнем слове.

Все опять засмеялись и сели на место.

— Так, — продолжал Андрей Андреевич. — Возможно, кто-то решит, что если мы работаем, чтобы на заработанные деньги купить их время, а, стало быть, и тело, то я предлагаю ему выпить конкретно: за секс и бизнес! А те кто любит своих женщин (или не своих), вставайте и выпьем… Хули, сидите?! Пьём за любовь!